Вицеви без наслов 2 дел

Фаќаат Циган како краде и го прашуваат:
- Што правиш бе ти тука?!
Циганот: Леле магијааа........., од кај јас тука?!

:pos:
 
Доктор ja прашува пациентката:
– Со колку мажи сте имале сексуални односи во последно време?
– Петмина.
– Па, не е многу.
– Да бе да, тапа викенд.
 
Маж бизнисмен и испраќа порака на жена си:
Драга, верувам дека ќе ме разбереш, сега кога ти имаш 54 години, имам потреби кои ти повеќе не можеш да ги задоволиш.
Јас сум многу среќен со тебе, ти си прекрасна сопруга и искрено се надевам дека нема да реагираш болно откако ќе ти кажам дека сум во Holiday Inn со Валентина, мојата 25 годишна секретарка. Не грижи се, ќе бидам дома пред полноќ.
Кога мажот пристигнува дома наоѓа белешка на масата:
Драги, ја добив твојата порака и мно...гу сум ти благодарна за твојата загриженост. Да те потсетам само дека и ти имаш 54 години. И да те информирам дека кога ќе ја читаш оваа белешка јас веќе ќе сум во хотелот Fiesta со Марко, мојот тренер по тенис, кој исто како и твојата секретарка има 25 години. Бидејќи си паметен и успешен бизнисмен и ги разбираш бројките, ќе сфатиш дека околностите се слични но со мала разлика, 25 влегува повеќе пати во 54, отколку 54 во 25... Затоа не ме чекај порано од утре попладне...
 
Решиле попот, оџата и рабинот да се искапат во езерото. Додека се бањале се насобрала толпа луѓе на брегот Прв излегува од водата попот , со рака си го прекрива ку*от , ја фаќа набрзина облеката и трча накај грмушките на ист начин излегува и оџата .
Рабинот додека излегувал од езерото си го прикрил со рацете лицето , ја фатил облеката и излетал накај грмушките кај што биле и неговите колеги
- Брат, - му се обратиле попот и оџата - видовме -ти не го покри со рацете ... кога излегуваше од водата
- Јас незнам како е кај вас - рекол рабинот, - , мене моите верници ме препознаваат и знаат по лицето
 
Се среќаваат двајца пријатели и едниот го прашува другиот - како е?:
„ Црно-бело “ - одговара пријателот - „ се менуваат боите. “
А која боја е сега , прашува првиот? -
„Црна “ - одговара пријателот
По шест месеци повторно се среќават пријателите и повторно првиот прашува која боја сега преовладува.
„ Црна “ - одговара прашаниот - „ во меѓувреме се испостави дека пред шест месеци беше бела боја. “

Овој виц го раскажа Владимир Путин на годишната прес конференција
http://www.politika.rs/scc/clanak/345517/Putin-Neka-sad-Turci-probaju-da-lete
 
Се среќаваат двајца пријатели. Едниот изгледа многу очаен.
– Што ти е, зошто си таков очаен?
– Имам голем проблем, не можам да одлучам дали сум геј или сум хетеро.
– Не грижи се, сега ќе ти дадам телефон од еден доктор кој ќе ти го реши проблемот многу брзо.
Оди човекот на преглед, го објаснува својот проблем. Докторот започнува:
– Веднаш ќе ја расчистиме ситуацијата. Првото што треба да направите е да ги соблечете панталоните и долната облека. Потоа ќе ве фатам за тестисите, а вие треба колку што може побрзо да кажете „деведесет и девет“.
Го фатил докторот за тестисите и човекот веднаш рекол „деведесет и девет“.
– Многу добро! А сега ќе ве фатам за онаа работа, а вие треба да ја направите истата постапка.
Го фатил докторот за онаа работа и пациентот веднаш извикал „деведесет и девет“.
– Одлично! Сега ви претстои уште последниот тест! Ќе ви го ставам овој инструмент позади…
– А мора ли, докторе?
– Неопходно е и многу е важно да кажете „деведесет и девет“.
Го ставил докторот инструментот, а пациентот:
– Еден, два, три, четири…
 
Попот, оџата и рабинот се договориле да излезат на ручек заедно.Каснале што каснале ама и си подпивнале, па разговорот им одел уште поарно
Попот почнал да им раскажува како еднаш кај него дошол некој верник и го замолил кога ќе умре да дозволи да му стават в гроб $1000 (да му се нашле на тој свет) И кога се случил и тој час , на човекот кога му ставале пари наместо 1000 попот му ставил 900$, а за себе зел $100
Истото се случило и со оџата , но таму тој за себе зел $200, а на умрениот му оставил $800 .
А рабинот им вели на крај-
-Тууууууу какви несериозни луѓе сте биле бе вие, зар за човекот не ви е жал ,
еве јас како чесен ги зедов сите 1000$ , а на него му напишав и ставив чек на целата сума
 
Јавља се Кумановац у радио и вика:
- Ја најде новчаник!
- Добро и што најде у њега?
- Па имаше 1500 евра, 150.000 денари и лична карта на име Зоран.
- И добро, што сакаш с`г?
- Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!

:D
 
Иде некој дедо 80 годишен на преглед и докторов му вика:
- Браво бе деде имаш супер крвна слика, притисокот ти е ко на младич, добро се движиш...како бе вака се одржуваш во кондиција?
- Абе види, станувам сабајле рано, ги пуштам тоа патките по дворот и ги бркам цел ден и така вежбам!
- Ех не е до тоа сигурно, од патки бркање не се чува здравјето, сигурно е нешто ген...кажи ми на колку години почина татко ти?
- Кој бе починал скраја да е...жив е човекот!...
- Како бе жив?!?!? Колку години има?
- 99
- Жити се, па он како се одржава?
- Исто бе исто, стануваме од сабајле ги пуштам патките и трчаме!
- Абе ти викам неможе од тоа да е...кажи ми дедо ти на колку години почина?
- Ти бе ненормален да не си? Какво умирање...супер си е дедо...120 години има!
- И ДЕДО ИМАШ??? Па добро бе и он ли трча по сабајле со вас?
- Па како, ама денес неможеше пошто ќе се жени па има обврски нешо...
- Ќе се жени?!?!?! Па добро бе што му текнало на 120 години да се жени жити се?
- Абе и он нејќе ама неговите го тераат....
 
Начас по веронаука свештеникот им вика на децата
— Сега ќе ви раскажам како се појавил првиот човек
. — Оче, — рекол Иванчо — јас би слушал како се појавил третиот човек!
 
Во 16 век: ќе ја видам, нема да ја видам
Во 17 век: ќе ме погледне, нема да ме погледне
Во 18 век: ме сака, не ме сака
Во 19 век: ќе ми прости, нема да ми прости
Во 20 век: ќе се крене, нема да се крене
Во 21 век: маж ли сум, жена ли сум…
 
Дошол некој маж кај свештеникот и му вика: — Оче , јас направив голем грев, .измамив евреин Свештеникот одговорил
— Дете мое, тоа не е грев, тоа е ЧУДО !
 
Татко и син човекојадци, талкаат низ шумата барајќи ручек. Одеднаш наидуваат на млада згодна туристка која очигледно залутала.
– Тато, ќе ја јадеме ли оваа!?
– Не сине, нејзе ќе ја земеме дома… Мајка ти ќе јадеме.
 
Маж одвел девојка во ресторан, богата маса, шампанско, кавијар и тн Потоа и вели
— Одиме кај мене!
Надвор ноќ, зима и тој застанува во блискиот парк го зема пиштолот и вика
— соблекувај се гола, излегувај од кола и почни да правиш снешковци од снегот Таа цела во солзи, се соблекла , излегла и почнала со снешковците .
— Сега влези во кола. Облечи се. Стигнале кај него дома , повторно маса преполна , па ceкc, и потоа ја враќа дома
: — Зошто?! Зошто?! Па, јас и без снешковците ќе ти дадев ...
Тој: — знаеш... шампанско ... кавијар. . ceкc — сето тоа ти брзо ќе го заборавиш, а "снешковците" — дооолго ќе ги паметиш... : )
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom