- Член од
- 11 март 2015
- Мислења
- 1.117
- Поени од реакции
- 982
- Возраст
- 32
-Ќерќо знаеш англиски?
-Да мамо, како македонски.
-Епа ај употреби правосмукалка во дневната!
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
-Да мамо, како македонски.
-Епа ај употреби правосмукалка во дневната!
Отишол Рамбо во некое село, ги собрал селаните на куп и им рекол:
- Селани, идам од далеку, апла сум запечен, носете ги жените ќе ви ги карам горе в шума. Тој шо нема да ме послуша како зајак ќе го отепам.
Селаните се исплашиле и ги испратиле своите жени со Рамбо.
По некое време некој од селаните рекол:
- Браќа, ова нема смисла, нема да седиме со скрстени раце додека Рамбо ни ги ебава жените, брзо земајте што ќе ви падне под рака, вила, секира или било што и право в шума.
Стигнале во шумата и на цел глас извикале:
-"Рамбооо, брзо излегувај" !
Рамбо гол и целиот испотен излегол, и само што ги видел се изнервирал, го зел ножот и им рекол:
- Абе што ви реков јас, да не се појавувате оти ќе ве исколам.
Селаните:
- Рамбо аман бе остај ни ги жените, нема да ти дозволиме да ни ги ебаваш!
Рамбо се изнервирал, со ножот тргнал една линија и им рекол:
- Тој што ќе ја згазни линијава... му ја скинав главата!
И клецал Рамбо саат, два, три, откако ги изредил сите жени се вратил да види што се случува и што ќе види, селаниве се газат и умираат од смеење.
Рамбо се изнервирал, го зел под мишка еден од селаните и му рекол:
Што се смеете бе, што е смешно, јас сите жени ви ги растурив од ебање а вие се газите од смеење, што е смешно?
А селанецот...
- Ти Рамбо дури ебаваше... ние цела линија ти ја изгазивме!
- Селани, идам од далеку, апла сум запечен, носете ги жените ќе ви ги карам горе в шума. Тој шо нема да ме послуша како зајак ќе го отепам.
Селаните се исплашиле и ги испратиле своите жени со Рамбо.
По некое време некој од селаните рекол:
- Браќа, ова нема смисла, нема да седиме со скрстени раце додека Рамбо ни ги ебава жените, брзо земајте што ќе ви падне под рака, вила, секира или било што и право в шума.
Стигнале во шумата и на цел глас извикале:
-"Рамбооо, брзо излегувај" !
Рамбо гол и целиот испотен излегол, и само што ги видел се изнервирал, го зел ножот и им рекол:
- Абе што ви реков јас, да не се појавувате оти ќе ве исколам.
Селаните:
- Рамбо аман бе остај ни ги жените, нема да ти дозволиме да ни ги ебаваш!
Рамбо се изнервирал, со ножот тргнал една линија и им рекол:
- Тој што ќе ја згазни линијава... му ја скинав главата!
И клецал Рамбо саат, два, три, откако ги изредил сите жени се вратил да види што се случува и што ќе види, селаниве се газат и умираат од смеење.
Рамбо се изнервирал, го зел под мишка еден од селаните и му рекол:
Што се смеете бе, што е смешно, јас сите жени ви ги растурив од ебање а вие се газите од смеење, што е смешно?
А селанецот...
- Ти Рамбо дури ебаваше... ние цела линија ти ја изгазивме!
Последно уредено:
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Дечкото ја легнува да спие пијаната девојка
Девојката:
- Миличок, а што е тоа што лета над нас?
Дечкото:
-шшшш, потивко....Спиј! Тоа е мува!
Девојката:
-А зошто е бела?
Дечкото:
-Ноќ е оддамна !!! ОНА веќе и спавачата си ја облекла !!![DOUBLEPOST=1449773023][/DOUBLEPOST]Жената заминала на неколку дена на семинар . Мажот го буди детето и го носи во градинка .
Дошле во една, а таму им велат: «ова не е наше дете!»
Отишле во друга градинка — и таму истата приказна.
Седнуваат во автобус на пат кон друга градинка - кога детето му вика на татка си: — Тато, уште една градинка , и јас ќе задоцнам на училиште …[DOUBLEPOST=1449773491][/DOUBLEPOST]Вашата ќерка ќе ми стане жена, тукушто се согласи да се омажи за мене.
— Сам си виновен, кој ѓавол те тераше да доаѓаш овде секоја вечер!
Девојката:
- Миличок, а што е тоа што лета над нас?
Дечкото:
-шшшш, потивко....Спиј! Тоа е мува!
Девојката:
-А зошто е бела?
Дечкото:
-Ноќ е оддамна !!! ОНА веќе и спавачата си ја облекла !!![DOUBLEPOST=1449773023][/DOUBLEPOST]Жената заминала на неколку дена на семинар . Мажот го буди детето и го носи во градинка .
Дошле во една, а таму им велат: «ова не е наше дете!»
Отишле во друга градинка — и таму истата приказна.
Седнуваат во автобус на пат кон друга градинка - кога детето му вика на татка си: — Тато, уште една градинка , и јас ќе задоцнам на училиште …[DOUBLEPOST=1449773491][/DOUBLEPOST]Вашата ќерка ќе ми стане жена, тукушто се согласи да се омажи за мене.
— Сам си виновен, кој ѓавол те тераше да доаѓаш овде секоја вечер!
Последно уредено:
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.200
- Поени од реакции
- 23.536
Двајца педери прават муабет:
1педер:-Абе, дали ја знаеш најголемав пи*ка во градов?
2педее:- неја знам,која е таа?
1педер:- најзгодна е од сите женски тука.
2педер:- не ми текнува.
1педер:- има нај големи гради од сите женски тука.
2педер:-( прави фаца зачуден)
1педер:- исто така има добар задник,а и голем,а и телото и е гром!
2педер:-ауу да ,мн е убава,стварно какво тело имаа,а што таја?
1педер:-браt и го ебeв ....
1педер:-Абе, дали ја знаеш најголемав пи*ка во градов?
2педее:- неја знам,која е таа?
1педер:- најзгодна е од сите женски тука.
2педер:- не ми текнува.
1педер:- има нај големи гради од сите женски тука.
2педер:-( прави фаца зачуден)
1педер:- исто така има добар задник,а и голем,а и телото и е гром!
2педер:-ауу да ,мн е убава,стварно какво тело имаа,а што таја?
1педер:-браt и го ебeв ....
- Член од
- 26 септември 2012
- Мислења
- 8.447
- Поени од реакции
- 7.273
Повелете млада дамо пред мене.
- Ау фала, ваков господин ретко има.
Нема на што... Добро газе иначе.
- Ау фала, ваков господин ретко има.
Нема на што... Добро газе иначе.
Си биле Мујо и Фата си живеале во некое село ама биле ного сиромашни и некој ден немајќи што да јадат Мујо и вика на Фата ќе одаме ќе крадиме на комшијата од фолијата, јас ќе се качам на дрвото да гледам дали тој ќе дојде а ти внатре ќе гледаш што повеќе да одкрадеш и така направиле, Фата влегла внатре во фолијата , Мујо се качил на дрвото да посматра. По одредено време Мујо се занесол во нешто и не го видел комшијата како влегува во фолијата и ја заварува Фата внатре крадејќи.
Комшијата: И сега Фато што ќе правиме?
Фата: Што сакаш прави ми.
Комшијата ја фајќа на Фата за градите и вика: Да даде господ догодина доматите да ми се големи колку твоите гради.
После комшијата ја фајќе Фата за газот и вика: Да даде господ догодина лубениците да ми се големи колку твојот газ.
Потоа ја фајќе за пи*ката и вика: Да даде господ догодина сливите да ми се толку сочни колку твојата пи*ка.
Мујо гледајќи го сето тоа се изнервирува и вика на цел глас: ДА ДАДЕ ГОСПОД ДОГОДИНА ДА ЗАВРНЕ ГРАД ГОЛЕМ КАК МОЈТЕ ЈАЈЦА!
Комшијата: И сега Фато што ќе правиме?
Фата: Што сакаш прави ми.
Комшијата ја фајќа на Фата за градите и вика: Да даде господ догодина доматите да ми се големи колку твоите гради.
После комшијата ја фајќе Фата за газот и вика: Да даде господ догодина лубениците да ми се големи колку твојот газ.
Потоа ја фајќе за пи*ката и вика: Да даде господ догодина сливите да ми се толку сочни колку твојата пи*ка.
Мујо гледајќи го сето тоа се изнервирува и вика на цел глас: ДА ДАДЕ ГОСПОД ДОГОДИНА ДА ЗАВРНЕ ГРАД ГОЛЕМ КАК МОЈТЕ ЈАЈЦА!
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.200
- Поени од реакции
- 23.536
Се среќаваат двајца дипломирани инженери по физика на 10 годишнината од дипломирањето на ПМФ.
– Колега ти што работиш?
– Како да ти кажам… добивам плата за да се борам со силата на земјината тежа.
– Ооо… вие сте еден од ретките што нашол работа по струка.
– Не бе, товарам вреќи во цементара.
– Колега ти што работиш?
– Како да ти кажам… добивам плата за да се борам со силата на земјината тежа.
– Ооо… вие сте еден од ретките што нашол работа по струка.
– Не бе, товарам вреќи во цементара.
Sungerot Bob
Живеј го животот
На царина:
- Циго, што имаш во вреќата?
- Храна за канаринци.
- Дај да видам?
...Иии..., абе ова се рачни саати!
- Ако јадат, јадат, ако не ќе ги продадам....
- Циго, што имаш во вреќата?
- Храна за канаринци.
- Дај да видам?
...Иии..., абе ова се рачни саати!
- Ако јадат, јадат, ако не ќе ги продадам....
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.200
- Поени од реакции
- 23.536
Маж се јавува на брза помош:
– Ало, ми треба помош!
– Што е проблемот?
– Пиев вијагра и ерекцијата ми трае веќе повеќе од 4 часа.
– И што?
– Па во упатството е напишано дека ако ерекцијата трае повеќе од 4 часа, треба да се јавите на доктор!
– Добро, сега ќе ви испратиме амбулантно возило.
– А и друго сакам да ви кажам!
– Кажете?
– Може ли, наместо доктор, да испратите медицинска сестра? Ако може и две, уште подобро…
– Ало, ми треба помош!
– Што е проблемот?
– Пиев вијагра и ерекцијата ми трае веќе повеќе од 4 часа.
– И што?
– Па во упатството е напишано дека ако ерекцијата трае повеќе од 4 часа, треба да се јавите на доктор!
– Добро, сега ќе ви испратиме амбулантно возило.
– А и друго сакам да ви кажам!
– Кажете?
– Може ли, наместо доктор, да испратите медицинска сестра? Ако може и две, уште подобро…
- Член од
- 5 август 2008
- Мислења
- 6.022
- Поени од реакции
- 5.345
Го затвориле Рамче во полиција и го прашуваат:
--- Како се викаш?
--- Рамче.
--- Каде живееш?
--- Пролетерска 10.
--- Не лажи бе! (следува ќотек)
На вториот ден:
--- Како се викаш?
--- Рамче, бе бате.
--- Каде живееш?
--- На пролетерска 10, бе бате.
--- А бе, зошто лажиш! (пак ќотек)
На третиот ден се повторува истото и го пуштат да си оди.
Се прибира дома, и пред врата го чека Ајшето и му вика:
--- Ах мој Рамче, оди криј се каде знаиш, три дена идат полицајци и питуат "тука ли живее Рамче", а јас ги лажам "нема таков човек тука."
--- Како се викаш?
--- Рамче.
--- Каде живееш?
--- Пролетерска 10.
--- Не лажи бе! (следува ќотек)
На вториот ден:
--- Како се викаш?
--- Рамче, бе бате.
--- Каде живееш?
--- На пролетерска 10, бе бате.
--- А бе, зошто лажиш! (пак ќотек)
На третиот ден се повторува истото и го пуштат да си оди.
Се прибира дома, и пред врата го чека Ајшето и му вика:
--- Ах мој Рамче, оди криј се каде знаиш, три дена идат полицајци и питуат "тука ли живее Рамче", а јас ги лажам "нема таков човек тука."
- Член од
- 26 септември 2012
- Мислења
- 8.447
- Поени од реакции
- 7.273
Зошто жените добиваат менструација?
- Во рајската градина Ева зела јаболко и му го дала на Адам. Кога го видел тоа Господ, гласно изреагирал:
- Ево, има крваво да ми платиш за ова!
А Ева запрашала:
- А Господе, може ли на рати?
- Во рајската градина Ева зела јаболко и му го дала на Адам. Кога го видел тоа Господ, гласно изреагирал:
- Ево, има крваво да ми платиш за ова!
А Ева запрашала:
- А Господе, може ли на рати?
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.200
- Поени од реакции
- 23.536
Пред еден ресторан стои луксузен автомобил. Зад воланот дреме возачот. Во еден момент кај колата доаѓа затрчан човек. Тропа на стаклото, возачот го отвора прозорецот, човекот му подава плик:
– Ве молам итно дајте му го ова на вашиот шеф! Многу е итно!
Возачот излегува и со трчање му го носи пликот на шефот во ресторанот. Тој го отвора пликот: „Ако биде – ќе биде супер, ако не – здравје нека има!“
– Што значи пак сега ова? – Се чуди шефот.
Возачот исто така го чита писмото и одеднаш брзо се стрчува кон излезот. По малку се враќа и извикува:
– Готово шефе, бидна!
– Што се случило?
– Ни ја украдоа колата…
– Ве молам итно дајте му го ова на вашиот шеф! Многу е итно!
Возачот излегува и со трчање му го носи пликот на шефот во ресторанот. Тој го отвора пликот: „Ако биде – ќе биде супер, ако не – здравје нека има!“
– Што значи пак сега ова? – Се чуди шефот.
Возачот исто така го чита писмото и одеднаш брзо се стрчува кон излезот. По малку се враќа и извикува:
– Готово шефе, бидна!
– Што се случило?
– Ни ја украдоа колата…