Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Маж и жена се одлучиле да одат на одмор на езеро познато како рај за риболовците. Мажот бил мераклија за ловење риба посебно во раните зора жената сакала да седи во мир и да чита книги.
Едно утро, после неколку часа риболов, мажот се вратил во куќичката и решил да дремне, а жената тогаш се решила да се прошета со чамче по езерото иако сама баш и не се снаоѓала добро.
Го запалила моторот и го одвел
а чамецот на едно осамено место, го фрлила сидрото и продолжила во тишина да ужива во својата книга.
По некое време се појавил риболовниот инспектор со својот чамец и се доближил до чамецот на жената:
- Добро утро госпоѓо. Што правите?
- Читам книга – одговорила таа (и во себе си помислила „зарем не е очигледно?!“)
- Се наоѓате на делот од езерото кој е забранет за спортски риболов, ја информирал инспекторот.
- Жал ми е господине, но јас не ловам риби. Јас само седам и читам книга.
- Да, но во чамецот го имате целиот прибор кој е потребен за ловење и ако се прашувам јас, вие можете да почнете да ловите риба во секој момент. Ќе морам да ве однесам до станица и да поднесам пријава против вас, рекол инспекторот.
- Ако вие го направите тоа, тогаш знајте дека и јас ќе поднесам пријава против вас, но, за силување – му одговорила жената.
- Но, јас не ве ни допрев!? – рекол инспекторот.
- Да, но вие го имате целиот потребен прибор и ако се прашувам јас би можеле да почнете да ме силувате во секој момент..
- До видување госпоѓо и уживајте во овој убав ден!
Наравоучение--Не се расправај со жена која чита. Многу е веројатно дека таа умее и да мисли.
Си бил некој македонец и за прв пат бил во затвор. Разочаран седел на столчето во ќелијата и некој Албанец кој седел спроти него му рекол:
-Прв пат ти е во затвор а?
-Да, прв пат.
-Те гледам вака разочаран си, сакаш да го направиме подобро да ти биде?
-Ајде, ама како?
-Па че играмо куча.
-Што ќе играме?
-Куча бе, куча! Некој од нас че биде жена, некој маж.
-Ајде!
-Бирај што сакаш да бидиш, маж или жена ?
-Па.....маж сакам да бидам.
-Доброоооо, ајдеееее сега мажот да му го пуши на жена...
-Прв пат ти е во затвор а?
-Да, прв пат.
-Те гледам вака разочаран си, сакаш да го направиме подобро да ти биде?
-Ајде, ама како?
-Па че играмо куча.
-Што ќе играме?
-Куча бе, куча! Некој од нас че биде жена, некој маж.
-Ајде!
-Бирај што сакаш да бидиш, маж или жена ?
-Па.....маж сакам да бидам.
-Доброоооо, ајдеееее сега мажот да му го пуши на жена...
Толстој
екс Бомбастичен
Синот отегнат на креветот, гледа ТВ а таткому му вика:
- Што си се испружил ѓоа вол, иде зима, оди купи дрва на децата........
Синот:
- Ич да не те боле к..от за мојте деца, ти купи му прво на твојте....
- Што си се испружил ѓоа вол, иде зима, оди купи дрва на децата........
Синот:
- Ич да не те боле к..от за мојте деца, ти купи му прво на твојте....
.Sky.
Заменик министер без титула
- Член од
- 15 февруари 2013
- Мислења
- 6.857
- Поени од реакции
- 7.241
- Локација
- На Венера
- Веб-сајт
- www.facebook.com
Маж на паркинг го бакнува автомобилот по вратите и го гали со солзи во очите. Друг маж кој случајно минува го прашува:
– Го продаваш?
- Не. Жена ми доби возачка дозвола.
– Го продаваш?
- Не. Жена ми доби возачка дозвола.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Попот имал три ќерки. Итар Пејо им го фрлил меракот на сите три и затоа започнал да работи кај попот.
Еден ден попот му рекол:
- Пејо, оди донеси ги трите лопати!
Итар Пејо тоа и го чекал, отишол кај ќерките на попот и им рекол:
- Попот рече сите три да ве е*ам!
- Тоа не е точно, ти лажеш! – извикале збунето трите девојки.
Во тој момент Итар Пејо се свртел и извикал силно:
- Трите ли Дедо Попе?
- Трите Пејо, трите!!
Еден ден попот му рекол:
- Пејо, оди донеси ги трите лопати!
Итар Пејо тоа и го чекал, отишол кај ќерките на попот и им рекол:
- Попот рече сите три да ве е*ам!
- Тоа не е точно, ти лажеш! – извикале збунето трите девојки.
Во тој момент Итар Пејо се свртел и извикал силно:
- Трите ли Дедо Попе?
- Трите Пејо, трите!!
P
parvati
Гостин
Еееее овој на времето док се тресеше за екстерни прашања ја измисли слично овакфо нешто...
Парва е алергичан на поленоф...?
а) Праф
б) Криф
в) Тфрд
г) Мек
Тони Михајловски, има много од него клипови со виоцови еве неколку:
Улегнаја раководител у затвор, и сви станле од почит само црногорац легаја и овј га видеја, и га прашаја црногорца: Ти што не станеш како сви? Па мени су рекли да одлежми 2године!
У шуму Зајко се фалија дека може да гу ебе змију, и такој фалија се на мечку и лава и змија га слушне и дојде лапне га, и мечку и лава фатило ги жал и викле му на змију абе пуштиа га греота ми га излажасмо, и змија га пљукне.. и Зајко земе брише се и ву вика ако пушиш пуши не ми се лигави!
Дојде некој женска од Србију у Куманово у кафич и му вика на келнера дечко ај едно пиче, и келнер а у пиче може ли да ставу цевче?
Dave
subcomandante
-Комшија, кога ти е роденден?
-За три месеци. Зошто?
-Да ти купам рутер, нешто ме заебава во последно време.
-За три месеци. Зошто?
-Да ти купам рутер, нешто ме заебава во последно време.
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Влашко хранење на деца:
За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари... и децата си играат без да доручкуваат.
За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари... и децата храбро трпат кога се пари во прашање...
За вечера: Кој сака да вечера, да плати 20 денари
За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари... и децата си играат без да доручкуваат.
За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари... и децата храбро трпат кога се пари во прашање...
За вечера: Кој сака да вечера, да плати 20 денари
- Член од
- 26 септември 2012
- Мислења
- 8.428
- Поени од реакции
- 7.230
Сообраќаец сопира Турчин на автопат.
- 20 евра глоба.
- Ама, зошто?!?
- Како зошто бе!?! Пет века робство!
- Ама тоа било одамна!
- А-а-а, не знам, јас вчера разбрав !!!
- 20 евра глоба.
- Ама, зошто?!?
- Како зошто бе!?! Пет века робство!
- Ама тоа било одамна!
- А-а-а, не знам, јас вчера разбрав !!!
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Лови Блажо на едно езеро гладен како куче…лови, лови така и уловил златна жаба и помислил: Леле какви батаци… и тргнува да ја подготви, но тогаш жабата проговорила:
Жабата: Немој Блажо, јас ке ти исполнам три желби.
Блажо рекол: Ма каква желба види колку сум гладен одма ќе те изедам.
Жабата: Немој бре Блажо, озбилна сум, не лажам
Блажо: Ма ќе те јадам бре………….
…. и така по некое време жабта го убедила Блажо и тој ја пуштил во вода и жабата му рекла да ја каже првата желба….
Блажо: Па онаа мојата жена…. сакам да стане домаќинка…да ми вари кафе, да чисти…да не биде таква…распуштеница.
Жабата: Добро, кажи ја следната желба.
Блажо: Оној…мојот син… да не се бафта по контејнери повеќе… туку да најде работа веќе еднаш.
Жабата: Добро… и третата желба?
Блажо: Па, онаа…мојата ќерка…да се омажи… и да имам некој мираз да и дадам.
Жабата: Добро Блажо…сега можеш да си одиш дома.
Тргнал Блажо дома, а стомакот му кркорел од глад.. само што не умрел…и се довлечкува до куќата, ја отвора вратата и што ќе види… во куќата свети, се е исчистено, масата избришана и на неа сарма… гледа и не му се верува…. седнува да јаде и неможе…јаде и не диши…тогаш….стигнува синот дома.
Синот: Татко, еве ти 200 евра, се вработив, нема да веруваш ама се е легално, немај гајле.
Си доаѓа дома и ќерката: Татко завршив средно и Перо ме запроси…Блажо гледа збунето не му се верува што се случува, за малце што не добил инфаркт од среќа..не знае што да прави дали да плаче или да се смее…размислува и му текнува…жабата му помогна за се…почнал да трча тој кон езерцето назад и кога стигнал почнал да вика: Жабооо, залтна жабоооооооо.
Жабата: Што е Блажо што се дереш?
Блажо: Па ти мене толку добро ми стори (се крсти на секои две секунди), па јас за тебе се ќе направам за да ти се оддолжам, чесен збор ти давам…
Жабата: Ма не се секирај Блажо, не треба ништо.
Блажо: Ама се ќе направам за тебе…ти и ќерката и синот ми ги стори на прав пат, леле колку сум среќен, кажи што да направам.
Жабата: Ама не треба ништо….
Блажо: Не морам да ти се оддолжам кажи ми што арно да сторам за тебе…те молам…ти за мене……..
Жабата: Добро добро Блажо, го прекинала жабата…еве сакам да ме плесниш еднаш !!!
Блажо знаејќи дека дал чесен збор да и се оддолжи на жабата, почнал да и се приближува на жабата одзади и таман да почне работата, жабата почнала да се претвара во убава………… плава,……………. надарена,………….. шеснаесетгодишна девојка.
И ВАКА БЕШЕ ГОСПОДИНЕ СУДИЈА, А НЕ КАКО ШТО КАЖА ОВАА КУРВА!!!
Жабата: Немој Блажо, јас ке ти исполнам три желби.
Блажо рекол: Ма каква желба види колку сум гладен одма ќе те изедам.
Жабата: Немој бре Блажо, озбилна сум, не лажам
Блажо: Ма ќе те јадам бре………….
…. и така по некое време жабта го убедила Блажо и тој ја пуштил во вода и жабата му рекла да ја каже првата желба….
Блажо: Па онаа мојата жена…. сакам да стане домаќинка…да ми вари кафе, да чисти…да не биде таква…распуштеница.
Жабата: Добро, кажи ја следната желба.
Блажо: Оној…мојот син… да не се бафта по контејнери повеќе… туку да најде работа веќе еднаш.
Жабата: Добро… и третата желба?
Блажо: Па, онаа…мојата ќерка…да се омажи… и да имам некој мираз да и дадам.
Жабата: Добро Блажо…сега можеш да си одиш дома.
Тргнал Блажо дома, а стомакот му кркорел од глад.. само што не умрел…и се довлечкува до куќата, ја отвора вратата и што ќе види… во куќата свети, се е исчистено, масата избришана и на неа сарма… гледа и не му се верува…. седнува да јаде и неможе…јаде и не диши…тогаш….стигнува синот дома.
Синот: Татко, еве ти 200 евра, се вработив, нема да веруваш ама се е легално, немај гајле.
Си доаѓа дома и ќерката: Татко завршив средно и Перо ме запроси…Блажо гледа збунето не му се верува што се случува, за малце што не добил инфаркт од среќа..не знае што да прави дали да плаче или да се смее…размислува и му текнува…жабата му помогна за се…почнал да трча тој кон езерцето назад и кога стигнал почнал да вика: Жабооо, залтна жабоооооооо.
Жабата: Што е Блажо што се дереш?
Блажо: Па ти мене толку добро ми стори (се крсти на секои две секунди), па јас за тебе се ќе направам за да ти се оддолжам, чесен збор ти давам…
Жабата: Ма не се секирај Блажо, не треба ништо.
Блажо: Ама се ќе направам за тебе…ти и ќерката и синот ми ги стори на прав пат, леле колку сум среќен, кажи што да направам.
Жабата: Ама не треба ништо….
Блажо: Не морам да ти се оддолжам кажи ми што арно да сторам за тебе…те молам…ти за мене……..
Жабата: Добро добро Блажо, го прекинала жабата…еве сакам да ме плесниш еднаш !!!
Блажо знаејќи дека дал чесен збор да и се оддолжи на жабата, почнал да и се приближува на жабата одзади и таман да почне работата, жабата почнала да се претвара во убава………… плава,……………. надарена,………….. шеснаесетгодишна девојка.
И ВАКА БЕШЕ ГОСПОДИНЕ СУДИЈА, А НЕ КАКО ШТО КАЖА ОВАА КУРВА!!!
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Жена водела љубов со својот швалер, кога наеднаш во собата влегол нејзиниот сопруг.
Тој збеснал и почнал да го брка швалерот, а тој истрчал во паркот.
Таму имало фонтана со статуи од голи мажи и застанал меѓу нив, надевајќи се дека сопругот нема да го забележи.
Едно време, слушнал глас од кај другите статуи:
- Соблечи ги чорапите зошто сите ќе не фатат!
Тој збеснал и почнал да го брка швалерот, а тој истрчал во паркот.
Таму имало фонтана со статуи од голи мажи и застанал меѓу нив, надевајќи се дека сопругот нема да го забележи.
Едно време, слушнал глас од кај другите статуи:
- Соблечи ги чорапите зошто сите ќе не фатат!
- Член од
- 26 октомври 2011
- Мислења
- 353
- Поени од реакции
- 429
Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува:
- Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш?
А овој му одговара:
- Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија.
- Ами ако ги покачам за 200%?
- Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите!
- А ако ги покачам за 500%?
- Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!!
- Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото:
- А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал.
- Еми имам погребална агенција….
- Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш?
А овој му одговара:
- Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија.
- Ами ако ги покачам за 200%?
- Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите!
- А ако ги покачам за 500%?
- Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!!
- Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото:
- А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал.
- Еми имам погребална агенција….