Вицеви без наслов 2 дел

Запира полицаец еден возач и гледа дека нема брзинометар.
- Човеку, па како знаеш колку брзо возиш?
А возачот одговара:
- На 40 чука ауспухот, на 60 чука задната десна врата, а пак на 100 мојата жена вреска!
:pos:
 
Низ времето Тито Бранко и Грујо...
Се вози Тито со воз, и возот наеднаш застанува. Излегува Тито и оди кај машиновозачот и го прашува:
Зошто возот застана?
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Брзо викајте ја младината да направат пруга, рекол Тито.
Се вози Бранко со воз и возот наеднаш застанува. Излегува Бранко и оди кај машиновозачот
Зошто возот застана, пршува Бранко,
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот
Брзо извадете ја пругата што ја поминавме и поставете ја.
Се вози Грујо со воз и возот наеднаш застанува и овој оди кај машиновозачот
Зошто застанвме, прашува Грујо
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Нишајте го возот да изгледа како да се возиме, рекол Грујо.
 
Низ времето Тито Бранко и Грујо...
Се вози Тито со воз, и возот наеднаш застанува. Излегува Тито и оди кај машиновозачот и го прашува:
Зошто возот застана?
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Брзо викајте ја младината да направат пруга, рекол Тито.
Се вози Бранко со воз и возот наеднаш застанува. Излегува Бранко и оди кај машиновозачот
Зошто возот застана, пршува Бранко,
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот
Брзо извадете ја пругата што ја поминавме и поставете ја.
Се вози Грујо со воз и возот наеднаш застанува и овој оди кај машиновозачот
Зошто застанвме, прашува Грујо
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Нишајте го возот да изгледа како да се возиме, рекол Грујо.
 
Човек доживува сообраќајна несреќа и во неа го губи само пенисот.
Лекарот:
- Вие сте многу среќен човек по сударот се ви е во ред, го имате загубено само пенисот.
- Добрата вест е што медицината денес ви овозможува да додадете нов пенис, а може дури и да изберете големина.
- За оваа незгода осигурувањето ќе ви исплати околу 5000 евра, така што можете да си дозволите пластична операција на додавање пенис.
- Но, како што тоа директно ќе влијае врз Вашата сопруга треба да зборувате и со неа за големината на пенисот, можеби ако е премногу голем нема да и одговара, ако е премногу мал, ќе биде разочарана, што значи најдобро е зборете со неа и дојдете утре да ми кажете.
Следниот ден лекарот влегува во ординацијата и го прашува пациентот:
- Дали разговаравте со вашата сопруга?
Пациентот:
- Да.
Лекарот:
- Добро, и што одлучивте?
Пациентот:
- Ние се одлучивме за Италијански плочки во бањата и нова машина за перење!​
 
Ја силувал некој манијак и се фрлила од балкон. Де бе девојче Фатмаѓул тројца ја силуваа, па ене ја се влече по судови..

УНИВЕРЗАЛЕН РОДИТЕЛСКИ МУАБЕТ:
-Запиши се на играорна, абе има цел свет да го видиш!

Голема криза ни е у државава, уште малце ќе го тргнат "работа" од хороскоп..

Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица.
Тој: Кај шеташ со кравава бе ?
Таа: О глуп еден, куче е.
Тој: Па на кучето му зборам бе !

Тато, зошто се ожени за мама?
Таткото се обраќа кон сопругата:
- Гледаш ли, и на детето му е чудно.
 
Се натпреварувале Американец, Французин и Црногорец кој подалеку ќе фрли чекан.
Доаѓа Американецот, фрла но чеканот паѓа набргу.
Потоа доаѓа Французинот, го фрла чеканот малце подалеку од Американецот.
И на крај доаѓа Црногорецот и речиси го надфрла целиот стадион... Другите двајца зачудено го прашуваат:
- Абе пријателе како ти успеа да го префрлиш цел стадион ?
И овој им одговара:
- Епа кај нас тоа е традиција , алатите да бидат што подалеку.
 
Златна рипка му вика на премиера нашега
-пушти ме ке ти најду три слободни локацие за споменици : )

Задоцнува Чак Норис на час во училиште, а професорот му вели:- Извини што дојдовме порано.
Двајца директори разговараат:

- Како се покажа твојата секретарка?
- Ја избркав.
- Зошто? Беше многу убава.
- Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“…
- Што има лошо во тоа?
- Па јас веќе се соблеков
 
Учителката му вели на Игорче:
- Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка".
- Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце.
- Ама каде е овде играчката, Игорче?
- Па во киндер јајцето.

:D
 
Sungerot Bob напиша:
Учителката му вели на Игорче:
- Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка".
- Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце.
- Ама каде е овде играчката, Игорче?
- Па во киндер јајцето.

:D
Кликни за повеќе...


хахахаха лелелелеле пресмешен :pos:
Може и како гатанка ова и како виц :cuc:
 
Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета без штрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња!!! ​
 
Трпе гледа стара баба со бастун и се потсмева со неа :
- Бабо стави му гумче на стапот. Бабата му одговара :
- Море татко ти требало да стави гумче на стапот.
 
Маjката на Рамче му вели :
-Не трчај море Рамче не трчај ,абе не трчај море кога ти велам не трча аееее видиго не трчај море Рамче ќе огладниш!!!


Рамче и се скарува на девојката и и вика :
-Ако сакаш можиме да си останиме братучеди. :icon_lol:
 
на некој поп му се присакало да клецни арно ама не бил женет и единствена опција му бил оџата кој бил со затворено око.
смислил ујдурма попов и пошол кај оџата, си го врзал окото и му рекол : абе оџа и мене ми се затвори окото ама разбрав дека ако си го свирниме по еднаш ќе ни се отвори :)
и се нафатил оџава и попов прв се навртил, му го бапнал еднаш оџава и попов одма викнал : добро е ми се отвори сполајти оџа да живееш многу години, се смениле со позицииве и фатил попов да го рокоти оџава, го решетел 15 мин и овој му рекол: вади го попе неможам и другото ми се затвори (му се заубавило) :pos:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom