Вицеви без наслов 2 дел

-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber cafe, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
 
Кога го слушам алармот наутро, како да слушам истрел.
-И веднаш скокаш?
Не, се преправам дека сум мртов.

-Кафе?
-Да пиеме?
-Не! Да одиме на плантажи во Еквадор да бериме!!!
--- надополнето: 14 декември 2013 во 22:00 ---
Колку е ладно надвор, што и на банкоматот ми покажува минус.



Студент на испит и професорот му вика ај едно лесно прашање за шестка
- Колку лисја има оревот надвор?
Студентот му вика:
- Сто шеесет илјади и дваесет и три.
Провесерот му вика:
- Еее не зае*вај нема врска.
Студентот му одговара:
- Ако не ми верувате избројте.
 
Не е за сите шалава.

Како да дознаеш дали е премала за тебе?
Ако треба да правиш звук како авионче за да и го пикнеш во уста :pos:


П.С Ќе горам во пеколот што се смеев на ова.
--- надополнето: 15 декември 2013 во 05:05 ---
Втор дел
Не е нормален типов
 
Решиле Мујо и Хасо да бегаат преку граница. Заклале една крава, ја одрале
и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почнале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее.
"Што ти е, што се смееш?"
"Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"
 
Ловеле двајца полицајци од чамец риба.
Одеднаш оној што седел напред слушнал како нешто плеснало во водата.
Кога се завртел видел дека му го нема колегата во чамецот, па се развикал:
-Еј колегааа… каде отиде бе… Лелеее ми се удави колегатааааа!
Одеднаш од водата излегол другиот полицаец, и му рекол:
-Што си се развикал бе? Отидов само да го сменам црвчето.
 
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два к*ршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два к*ршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема к*ршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден к*ршум ќе ја завршам работата.
 
Улетува женска,се разрипува,па се фрла на земја,па се кубе...после улетува тип у хеланки,па ја фаќа,па ќе ја ебе,па нема да ја ебе.. - Балет :pos:

80% од моите чорапи се девици, другите 20 се скинани.
 
Била жената на погреб кај мажот и попот и вели:
- Бакни го пред да влезе.
- Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.

Ко ќе сум на ФБ се осеќам ко на Fashion week во Милано... Сите манакенки..

Денешните чупиња ко ќе остарат на своите внуци ќе му велат:
- Ехх деца порано баба ви каква риба беше.. по 200 лајкој на слика имав.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom