Вицеви без наслов 2 дел

Колку тежи еден домазет?

221 кг

Наутро,Дедото, Стана ли ова Волов? 120 кг

Ручек, Бабата, Ќе јаде ли ова Свињава 100 кг

Навечер, Жена му, Аде да си легнаеме пиленце мое 1 кг
 
Дегустаторот во една фабрика за вино починал па затоа компанијата решила да вработи нов дегустатор. На огласот за работа се пријавил еден тежок пијаница со искинати и нечисти алишта.Директорот на кадрово размислувал како да го избрка, па решил да го истестира неговото познавање за вината очекувајќи дека нема да може ниту бело од црвено вино да разликува.

Му дал чаша со пијалак.

„Ова е мускат, 3 години стар, созреан во метални буриња.”

„Тоа е точно!” – рекол директорот.

Му дал и втора чаша.

„Ова е црвено вино, кабернет, старо 8 години, чувано во дабови буриња.”

„Точно” – рекол директорот.
Директорот бил вчудоневиден. И дал ишарет на секретарката. Таа донела чаша урина.

Пијаницата ја пробал и рекол:

„Плавуша, 26 години, бремена во трети месец. И ако не ми ја дадеш работата ќе кажам и чие е детето!”

Учителката: Перица, за што служи биберот?
- Перица: Па, за спиење.
- Учителката: Е, како тоа за спиење?
- Перица: Епа секоја вечер тато и вика на мама – Дај да ти го збиберам за полесно да заспиеш!
 
Се заљубиле козата и полжавот и козата му вика на полжавот:
- Толку те сакам што сакам да се омажам за тебе
А полжавот на тоа рекол:
- Признај, курво, дека ме сакаш само поради куќата!
 
Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje bedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem…
-
Sede Mujo i Haso u kafiću, pa pita Mujo Hasu:
• Haso, bolan, je l' ti gledaš u šolju?
A Haso odgovara:
• Ne, ja odma' pustim vodu.
-
Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog:
'Što je, kolega? Ni vi ne možete spavati?'
-
Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila: - Tata, tata, skin'o sam prvi sloj! - Ribaj sine, ribaj! Posle nekog vremena opet će mali Ciga: - Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj! - Ribaj, ribaj, sine! -Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!
-
Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:
- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?
-
Mujo:
• Fato daj mi one golf čarape!
Fata:
• Koje?
Mujo:
• One s devet rupa!
 
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
 
Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата.
- Желко што брзаш толку?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене!
Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на мечката.
- Жирафо што вака брзаш?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас живеам на висока нога, жена ми на висока нога, децата исто!
Кога го чула ова мечката и таа се дала на бегање, и налетала на мајмунот.
- Што брзаш вака мечко!
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас со бунда, жена ми со бунда , децата со бунди, тешко мене.
Кога ова го чул мајмунот и тој се дал на бегање. Трчал,трчал, и наеднаш застанал.
- Добро бе зошто бегам, јас со гол газ, жена ми со гол газ, децата со гол газ…
 
Што е кулминација во шпанска серија? Кога Родриго ќе дознае дека си е сам на себе мајка!!!

Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна
- Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече
- Денес пола ќе ве стралеме пола ќе ве е*ем
- Дедо,дедо тебе шо ти направија - рекле внуците
- Паааа, мене ме стрелаа.
 
Се спушта НЛО на Тивешкото Езеро, у близина на една викендичка...
На мас'та седат Блажо и Нацо, и г'тат ракија, иде вонземјанинот и вика:
---Здраво, ја су Сигма 8.....
---Нацо, тури му една ракија на Сигма 8...
А пијат ракијата и виа пак вика:
---Поздрав, ја су Сигма 8...
---Нацо, де уште една за Сигмата...
И така он наметнал 7-8 ракии, и едно време вика:
---Море човеци, ами ја су од друга планета бреее....
---Нацо, не му давај виќе ракија...
 
Дечкото гробар:Maче кај си ?
Девојката: Еве дома
Гробаров: Ај ке дојдам ке те соберам да
шетаме негде
Девојката: Па нели колата ти е на мајстор?
Гробаров: Па ке идеме со оваа од работа што ми е...
Девојката:Аууууууууууу не се возам ја у таа
кола
Гробаров: МОРИ ГЛУПАЧО ЛУЃЕ УМИРААТ
ДА СЕ ВОЗАТ У ТАА КОЛА ТИ НЕЈКЕШ !
 
Го прашува Трале Трпе:
- Што би направил кога жена ти би ја нападнал лав?
Трпе:
- Сам ја нападнал, сам нека се брани!

Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува:
- И, како? Положи ли?
- Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.

Цветко го прашува Трпе:
- Абе, што си таков во окото?
- Инфекција од мислење…
- Како бе од мислење?
- Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата.
 
Две плавуши разговараат:
- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?
- Директор!
- Зошто директор?
- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?
- Ја сакам да биде фудбалер.
- Зошто баш фудбалер?
- Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!
 
Петоодделенец:
- За Нова Година сакам тампон!
- A знаеш ли што е тоа "тампон"?
- Пааа, не знам точно, но на телевизија велат дека ако го имаш тој тампон, може да одиш на плажа секој ден, да возиш велосипед, да трчаш, да правиш се што ти се допаѓа и никој ништо да не забележи!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom