Вицеви без наслов 2 дел

Си биле Aмериканец, Mакедонец и Русин. Биле на базен каде што кога ќе речат нешто, водата се претвара во тoа!
Македонецот пред да скокне рекол Жени и базенот се наполнил со жени!
Русинот рекол Водка и се наполнило со Водка!
Американецот пред да скокне во базенот се лизнал и рекол: Oh Shit!!

Оди црнец низ пустина и умира од жед. Си оди тој, и во меѓувреме налетува на некоја лампа и од лампата излегол дух...
Духот: Ме ослободи, затоа ќе ти исполнам три желби. Кои се твоите желби?
Црнецот: Да бидам бел, секогаш да имам доволно вода и да ми седнуваат по 10 различни пи*ки на ден.
Духот му ја исполнил желбата и го претворил во шоља во женско јавно WC.
 
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка.
- Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот.
- Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот.
- Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот.
- Готово – рекла рибата...
Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја.
- ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!!
- ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!
 
Како би изгледало да пратија жена со Аполо програмата во вселената :


- Хјустон имаме проблем
- Што е проблемот?
- Нема врска... батали
- Кажи што е проблемот?
- НИШТО!
- Те молам кажи ни го проблемот..?
- Знаеш ти добро што е проблемот !
 
Цветко имал баба комшика со голем двор. Едно сабајле станува, и, што да види кај неа - Федерер и Надал, играат тенис во дворот. Овој се крсти!
- Мори комшивке, шо е ова бе?- ја прашува.
- Абе шо е - фатив златна рипка, ете то е!- рекла таа.
- Шо збориш мори! Дај ми ја тоа рипката, па ќе ти ја вратам!
- Арно бе, ама малку наглува е!
- Ако, ако дај ми ја малце!
Го зел аквариумот со златното рипче и отишол дома. После пола саат, ете ти го.
- Да ти ебам рипчето, да ти ебам! Јас и велам „париња“-та ми дава јариња; јас и велам „убај чупчиња“-та ми дава улај ѓупчиња!!
- Ти реков оти е наглува? Ти шо си мислеше дека јас навистина и побарав „ВРВЕН ТЕНИС“!?
 
Малиот Трпе ја прашува баба му:
- Кај е тато?
- Ене го во тоалет има проблем со триперот и не може да го најде растворот.
А од купатило се слуша:
- Не го плаши детето имам проблем со твитерот не можам да си го најдам пасвордот!

Се расправале четворица што е најбрзо на светот.
Биологот тврди: „Најбрзо е трепкањето со окото. Се случува, а никој воопшто не забележал дека се случило.“
Физичарот пак вели: „Најбрза е светлината. Кога ќе притиснете на прекинувачот, таа стигнува до вас со брзина од 300.000km/s. Нема поголема брзина во природата.“
Филозофот тврди: „Најбрза е мислата. До неа за момент можеш да стигнеш било каде на светот.“
Селанецот не се согласил со ниту еден од нив:
- Кога веќе ве сослушав вас учените, сфатив дека најбрза работа на светот е проливот. Кога ќе те стегне, стигнува пред да трепнеш со окото, пред да запалиш светло или да помислиш било што – веќе си завршил работа!
 
Се возат татко и син у кола, кога наеднаш од нигде на шофершајвната се залепува вибратор! Таткото брзо да реагира да го тргне, пушта брисачи. Ама тоа место да го тргне, се заглавува меѓу едниот и почнува да шлапа лево-десно. Детето гледа со отворена уста и отворени очи и ништо не кажува, само се чуди. Таткото пушта рака, го фаќа вибраторот и го фрла надвор. И возат така минута-две, детево уште зачудено вика:

"Тато што беше тоа бе?"
"Амм... пеперутка, сине..."
"УЈ ТАТО КОЛКАВ КУР ИМАШЕ ПЕПЕРУТКАВА!"
 
Професорот:
- Што се случило после смртта на Наполеон??
Ученикот:
- Погреб, професоре!
Професорот:
- Тогаш, дојди му во август на 40 дена!

На час. Учителката ги проверува домашните:
- Петар, зошто немаш домашно?
- Вчера си ја повредив раката.
- Седи, единица. А ти Марике?
- Дедо ми се разболе.
- Седи, единица.
- А ти Tрпе?
- Вчера брат ми се врати од затвор.
- Се обидуваш да ме уплашиш, а? Седи двојка.

Учителката му вика на Трпе:
- Кажи на англиски: "Мачката падна во вода и се удави".
Трпе:
- Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau".
 
- Нешто многу ме мачи.
- Кажи да ти помогнам.
- Треба да се женам, имам две девојки.
- И?
- Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана.
- А другата?
- Млада, згодна и паметна девојка, ама сиромашна.
- Ожени се за младата, битна е љубовта! … А, каде живее таа вдовицата?
 
Мара влева дома, и уште од врат'та на Блажо му се развикала:
---Добро бе Блажо, ами па ли заборави даа...
---Маре мори, ами шо ме мислиш мене ма, ај нека е среќна годишнина ли е, роденден ли е, се нај убаво....
---Море торко, па си го заборавил граот на тројка, изгорел бре...
 
Razgovaraju dva Glodara posle izgubljenog tiketa: Znas mene izjebo Inter. Mene Milan. Koji Milan? OBRADOVIC.
 
Се враќа Трпе дома во ниедно време, целиот расчупан, со пудра на лицето, измачкан со кармин и шминка. Трпана го гледа и му вика:
- И сега, што се случи?
А Трпе и враќа:
- Жено, нема да веруваш, ама се тепав со кловн.

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, што е тоа Америка ??
- Тоа е земја каде што живеат тие кои не знаат каде е Македонија. Порано таму живееја каубојци и индијанци, ама се испотепаа и сега таму живеат само глумци.

Трпе го прашува синот:
- Сине кој повеќе сакаш? Мама или тато?
- Двајцата!
- Добро! Мајка ти ако оди вo Америка а јас во Париз ти кај ќе одиш?
- Во Америка!
- Зошто?
- Затоа што е прекрасна земја!
- А јас ако одам во Америка, а мајка ти во Париз кај ќе одиш ти?
- Во Париз!
Трпе налутен:
- Зошто?
- Затоа што веќе бев во Америка!
 
Жените од Македонија за време на секс:
Охриѓанка – Шо онадење е ова мооре? Вака с’онадит?
Кавадарчанка - Стај го мамати даа е*ам!
Прилепчанка – Тоо чаек тоо…
Кумановка – Аааах ќе умруу, ќе погину, ќе се невиду…
Скопјанка – Па тоа е пруфи чувече, је*еш боље од муж ми.
Струмичанка – Малеее, стигна ми до ку*емо.
Штипјанка – Цепај тоа пу*ката Симо, ко со тоа бичкијата!
Битолчанка – Браааат вчра дур бев на кафе, Мара и Весна поминаја низ Корзо. Весна изгледа од вежбање бегаше по треЊерки брааат! “Kај ојш така мори?!” – си викам со умо… Значи немом појќе, ќе се отрујам!..
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom