Вицеви без наслов 2 дел

Седат две баби на клупа во паркче...
...си муабетат...по кратка пауза едната и вели на другата:
- Магдо, а бе не ти мириса нешто на умрено...цркнато...?
............тишина............
- Магдо...Магдо мори....
 
Средна плата во Македонија ?

Средна плата во Македонија била речиси 21.000 денари.

До неа логички е дојдено вака:

-Марко има 10 јаболка, Игор има 0 јаболка. Средно земено двајцата имаат по 5 јаболка.

-Директорот јаде месо, работникот компир. Средно земено тие јадат муската.

-Ева се е*е со цел град, а Наташа нема секс. Средно земено и двете се курви.
 
Полиција

Полиција тропа на врата куде некои кумановци

Отварајте, полиција!

Ми не смо викале полицију, ми викасмо курве!

-Па ваше комшие не викнасва!

-К`д су ве они викнале, они нека ве ебев, ми ќе чекамо курве!

:pos::pos::pos::pos::pos::pos:
:pos:

Улазам у бурекџилницу и парашују га мајстора: Мајсторе куде га чуваш месо?

-Па у фрижидер. Зашто?

- Па могаја си малко и у бурек да ставиш.
 
Во операциона сала, неколку минути пред да прими анестезија, пациентот го прашува докторот:
- Докторе, успешна ли ќе биде операцијата?
- Не се плашете господине, ова ми е 70ти пат.
- Значи немам гајле?
- Без грижа, еднаш мора да ми успее

 
Трпе станал директор и решил да биде строг. За да воведе ред во фирмата решил првиот што ќе го види да не работи да го избрка. Шетајќи така низ фирмата тој видел како некој човек стои во ходникот и брои пари.
- Аха, е овој ќе го избркам за да биде пример за другите.
Дошол до него и го прашал колку заработува месечно. Човекот гледајќи го збунето му рекол:
- 200 евра.
Трпе вади од џебот 200 евра, му ги дава и му вика:
- Од утре па натаму, не доаѓај на работа.
Човекот ги земал парите збунето и си заминал.
Вработените го гледаат Трпе зачудено, а тој победоносно ги прашува:
- Која функција ја имаше овој мрзеливко тука?
- Шефе, тој не работеше кај нас, само ни' достави пица
 
-Господине тука не смеете да ја оставите колата.
-Зошто?
-Од тука ќе поминат министри.
-Ако, не е страшно, ја осигурав од кражби.


Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна. - Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.- А што мислиш од што се лизна мечката?
 
Поп фатил златна рипка, ама ако ја пуштел ќе му исполнела 3 желби.
-Првата желба е да не сум повеќе поп.
Тогаш рипката му ја зела Библијата и мантијата.
-Еве не си веќе поп.
-Втората желба е да имам многу пари, скап џип, да шетам по светот и да не работам ништо.
Тогаш рипката му ги вратила мантијата и Библијата и му вели:
-Aбе ти да не се заебаваш со мене???
 
Една атрактивна плавуша му се насмевнува љубезно на еден дечко додека двајцата минуваат покрај рафтовите во супермаркетот. Дечкото изненаден од овој потег и приоѓа и ја прашува:
- Извинете, дали се познаваме?
- Мислам дека вие сте татко на едно од моите дечиња - одговара плавушата.
Дечкото го мота филмот наназад низ животот и се присетува на единствениот случај кога ја изневерил својата жена, па вели:
- Ох, вие сте стриптизетата со која што имав секс на мојата момачка вечер пред сите мои пријатели, на масата за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот и ми ставаше краставица онаму внатре одзади?
- Не, јас сум учителката по англиски на син ви.
 
Мајка го става детето во креветчето да спие и почнува да му пее приспивна песничка - тоа плаче.
Му пее уште една - тоа пак плаче.
Пее трета, четврта... Конечно детето отвара очи и вели:
- Мамо, знам дека ти се пее, но сакам да поспијам малку.
:pos::pos::pos:


​
 
Мајката : Сине, да ти спржам едно јајце...?
Синот : - Ма немој? А јаs да ти сварам една цицка?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom