Вицеви без наслов 2 дел

[onlya]

Влегува дечко во слаткарница…
- Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
- Не се вика бакљава, него баклава.
- Добро, може ли да добијам баклава?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да добијам љимонада?
- Не може да добиеш љимонада!
- Зошто?
- Не се вика љимонада него лимонада!
- Добро, може ли да добијам лимонада?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да пљатим?
- Не може…
- Ооо фаљааа, пријатно!

 

[.Lost Angel.]

Влегува дечко во слаткарница…
- Добар ден може ли да добијам една бакљава?
-Не.
-Зошто?
- Не се вика бакљава, него баклава.
- Добро, може ли да добијам баклава?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да добијам љимонада?
- Не може да добиеш љимонада!
- Зошто?
- Не се вика љимонада него лимонада!
- Добро, може ли да добијам лимонада?
- Може. (му носи)
После неколку минути…
- Може ли да пљатим?
- Не може…
- Ооо фаљааа, пријатно!

Вицов го постирате веќе 10 ти пат

 

[scary]

Васил Тупурковски има 140 IQ (Izedeni Qebapi) според МЕНЗА.

 

[onlya]

Вицов го постирате веќе 10 ти пат

Е ако де да не се заборави

 

[-Rubik-]

Си бил некој човек, и имал брат кој работел во Сибир. И така, додека правел муабет со другарите, тие му кажале дека во Сибир е -50 степени температурата. Овој не верувал и се јавил кај брат му: Абе, колку е температурата во Сибир?
- Минус 35. Зашто?
-Па овде ми викаат дека е -50...
-Ааа, па тоа може надвор е толку

 

[Шота Буби]

Судијата го прашува некој циган:
- Кажи зошто крадеше?
- Не сум крадел судијо, жими деците.
- Не лажи цигане, те виделе двајца сведоци.
- Не сум крадел судијо жими мајка не сум краде, имам 10 сведоци што не ме виделе.

 

[Macedonian-Sun]

Швалерско писмо


Оженет маж запознава убава девојка и се договара да ја помине ноќта со неа за 500 евра. Утрото, по заедничката ноќ, и рекол дека нема доволно кеш во него и дека ќе и каже на секретарката да и испрати чек со уплата на име “Наем на стан“ штом стигне во канцеларијата.
На пат кон работа сфаќа дека се кае, дека целиот секс не вредел толку пари, така што и кажал на секретарката да спреми чек на 250 евра, и, и’ го кажал следново објаснение кое требала да го приложи со чекот:
Почитувана госпоѓо,
Во прилог е вашиот чек на износ од 250 евра на име „наем на стан“. Не ви го праќам износот кој го договоривме однапред, затоа што кога се договараме сметав дека:
1. Станот претходно не бил користен
2. Дека е добро загреан
3. Дека ќе биде доволно мал за да се чувствувам во него пријатно како дома.
Меѓутоа сфатив дека порано веќе сте имале подстанари, греењето не работи, а станот е премногу простран.
Срдечен поздрав.
Откако го примила чекот, дотичната госпоѓица веднаш му го вратила со следното објаснување:
Почитуван господине,
Пред се, не знам зошто сте мислеле дека така убав стан би можел да биде неограничено долго празен. Што се однесува до вашата жалба за топлината во станот, греењето функционира совршено добро, ако знаете како да го вклучите. Кога ја споменавте пространоста, станот е со нормална големина. Доколку вие немате доволно намештај за да го пополните, немојте да го обвинувате сопственикот на станот.
Ве молам да го испратите договорениот износ за станарината, во спротивно ќе бидам приморана да ја контактирам вашата моментална станарка.
Срдечен поздрав!

 

[Xibalba]

Кинез му ја продал душата на ѓаволот...
Му се расипала после три дена

 

[Erich Zann]

-Што бе слушам педофил си бил?
-Не бе, од каде тоа така ?
-Па, женска ти ми кажа.
-Абе не заебавај 7 години има таа, што знае ...

 

[Дон Џелатимус]

Се вози поп со автомобилот и среќава мртво магаре. Се јавува во полицијата и им кажува: Овде е попот Радојко, имате едно мрвто магаре на патот, па ви се јавувам да го тргнете да не го чукне некој. А полицаецот сакал да се зафркава со попот и му рекол: A попе, дали му ја испеа молитвата? - А попот на тоа му одговорил: Не сум, сега ќе му ја испеам, само сакав прво да се јавам на роднините..

 

[сашенко]

Лепорозни формирале бенд. По кратко време, бендот се распаднал

 

[ФиљанЧоек]

Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе:
- Трпе што е татковината?
- Не знам!
- Ти си глуп! Цветко што е татковината?
- Татковината е моја мајка!
- Точно! Трпе што е таковината?
- Татковината е на Цветко мајка му.
- Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра?
- Разбрав!
- Што разбра?
- Јас сум на Цветко брат!

 

[IBIZA SOUND]

Младоженец веднаш после свадбата својата сопруга во мобилниот телефон ја меморирал како МОЈОТ ЖИВОТ.
После 1 година ја преименувал како ЖЕНА МИ.
Полсе 3 години ЦВЕТА.
Полсе 5 години ДОМА.
После 7 години БАБА РОГА.
После 10 години НЕ КРЕВАЈ…


Црвенкапа останала трудна, му се јавила на волкот и му рекла:
- А бе волчко, требаше да ме изеДеш !!
Волкот се подзамислил малку, па и вратил:
- Ај па и ти, за една буква правиш проблеми.

 

[Пепси_]

Прават муабет двајца Роми:​

- Ееее, а бе знаеш ли дека јас му сум баџанак на Господ?​

- Аман бе, како така?​

- Да, бе. Сафет го знаеш?​

- Го знам бе.​

- Е Сафет имаше две ќерки?
- Е, имаше!
- Едната јас ја зедов, другата Господ му ја зеде! xD​

 

[@cool@]

Кинез му ја продал душата на ѓаволот...
Му се расипала после три дена

--- надополнето: 14 ноември 2012 во 22:45 ---
— Мамо, може ли денес да појдам со другарките во дискотека?-ја прашува ќерката мајка си
— Сега јас тебе се’ на прсти ќе ти објаснам . Го гледаш средниот ?