-Мамо,тато,одлучив да живеам сам!
-Прекрасно сине,тоа е одлично!
-Куферите ви се пред врата ,мамо.
-Прекрасно сине,тоа е одлично!
-Куферите ви се пред врата ,мамо.
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 24 октомври 2011
- Мислења
- 385
- Поени од реакции
- 139
Во читалната на библиотека студент и приоѓа на една студентка:
- Извинете, дали имате нешто против ако седнам до вас?
Девојката наеднаш почнува да вика со силен глас:
- НЕ САКАМ ДА ЈА ПОМИНАМ НОЌТА СО ТЕБЕ!
Сите студенти во библиотеката го погледнале дечкото и тој навистина се засрамил.
После неколку минути девојката тивко се приближила до дечкото и му рекла:
- Јас студирам психологија и знам како размислуваат мажите. Претпоставувам дека твојата машка гордост беше повредена и сега се чувствуваш засрамен.
Дечкото на тоа и одговорил со висок тон:
- 1000 ЕВРА ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ДА НЕ СИ СЕ ПРЕЦЕНИЛА МАЛКУ?
Потоа се свртел кон неа и и рекол:
- Јас студирам право и знам како да натерам некој да плати за своите дела.
- Извинете, дали имате нешто против ако седнам до вас?
Девојката наеднаш почнува да вика со силен глас:
- НЕ САКАМ ДА ЈА ПОМИНАМ НОЌТА СО ТЕБЕ!
Сите студенти во библиотеката го погледнале дечкото и тој навистина се засрамил.
После неколку минути девојката тивко се приближила до дечкото и му рекла:
- Јас студирам психологија и знам како размислуваат мажите. Претпоставувам дека твојата машка гордост беше повредена и сега се чувствуваш засрамен.
Дечкото на тоа и одговорил со висок тон:
- 1000 ЕВРА ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ДА НЕ СИ СЕ ПРЕЦЕНИЛА МАЛКУ?
Потоа се свртел кон неа и и рекол:
- Јас студирам право и знам како да натерам некој да плати за своите дела.
Christian Lovato
stonecold
- Член од
- 2 април 2012
- Мислења
- 601
- Поени од реакции
- 272
Nope, i assume she is Snooki.That's why she hit the Jersey Shore the most.
Taa беше прекрасна, се додека не и истече лиценцата од Photoshop. 
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
На Шар Планина живеел најстариот македонец ,по професија говедар. За 120-тиот роденден отишла една новинарка да направи репортажа за неговиот живот, и го запрашала :
- Дедо, кој е рецептот за долг живот?
На ова дедото ќе одговори-
- Две работи се основата за долг живот:
Првата е што јадам здрава храна и дишам чист воздух, а втората е што веќе 100 години јас им кажувам на говедата што да прават, а не тие мене.
-------------------------------------------------------------
Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти:
- Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му?
Еден студент одговорил:
- Има право, но нема храброст!
- Дедо, кој е рецептот за долг живот?
На ова дедото ќе одговори-
- Две работи се основата за долг живот:
Првата е што јадам здрава храна и дишам чист воздух, а втората е што веќе 100 години јас им кажувам на говедата што да прават, а не тие мене.
-------------------------------------------------------------
Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти:
- Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му?
Еден студент одговорил:
- Има право, но нема храброст!
- Член од
- 1 јуни 2011
- Мислења
- 25.932
- Поени од реакции
- 41.916
Ќерката - Мамо, мамо...Дане ми го покажа к*****!!!
Мајката - Како не му е срам!!!
Ќерката - Како кикиритка му е....
Мајката низ насмевка - Толку малечко?!?!?
Ќерката - Не, толку солено!!!
Мајката - Како не му е срам!!!
Ќерката - Како кикиритка му е....
Мајката низ насмевка - Толку малечко?!?!?
Ќерката - Не, толку солено!!!
Оди зајакот кај мечката и и вика:
- Мецо, дај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Ај на волкот ќе му идеме?!
- Ајде бе, супер идеја, само дај некоја причина, да не биде ептен така, за џабе.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
- Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа. Му отишле на волкот и само што го виделе одма:
- Абе, ти зашто не носиш капа!? И го истепале, лом го напраиле.
Поминало некое време, пак зајакот и отишол на мечката:
- Мецо, пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот ќе му одиме!?
- Ајде бе, може, само дај некоја друга причина сега.
- Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава, да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
- Волчко, дај цигара бе!
- Сакате со филтер или без филтер?
Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:
- АБЕ, ти пак не носиш капа, а!?
- Мецо, дај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Ај на волкот ќе му идеме?!
- Ајде бе, супер идеја, само дај некоја причина, да не биде ептен така, за џабе.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
- Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа. Му отишле на волкот и само што го виделе одма:
- Абе, ти зашто не носиш капа!? И го истепале, лом го напраиле.
Поминало некое време, пак зајакот и отишол на мечката:
- Мецо, пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот ќе му одиме!?
- Ајде бе, може, само дај некоја друга причина сега.
- Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава, да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
- Волчко, дај цигара бе!
- Сакате со филтер или без филтер?
Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:
- АБЕ, ти пак не носиш капа, а!?
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 741
- Поени од реакции
- 76
Опуштена сум ко бабина цицка.
П
Пепси_
Гостин
Blazo drze tezga na pazarot, ide edna zena tegavica, i mu vika:
---Ce mi dais kilo patlidzani, ama ce i zamotas u vesnik, eden po eden posebno..
Blazo mota edno pola saat i a prasue:
---Gotovo e voa, drugo nesto..
---Kilo kromid, ama isto taka ce go zamotas i nego..
Zavrsil so motanjeto i vaa go prasue:---So se via sitnite zrnca?
---Toa e leca, ama ne e za prodavanje...
......................................................................................................................................
Mara mu vika na Blazo:
---Odi na ducanceto i kupi dva margarina.Ako ima jajca kupi 10....
Blazo ode, i se vraca so 10 margarina i vika:
---Ima jajca....
kazioX
Примерен форумџија
- Член од
- 28 април 2011
- Мислења
- 3.869
- Поени од реакции
- 10.731
Средношколка отишла да абортира. Докторот ја прашал:
- Сакате поскапо или поевтино?
- Поевтино. Докторот зел бисквити и кока кола и ги ставил во вагината.
Другиот ден пак, повторно истата терапија, бисквити и кока кола.
Третиот ден исто, бисквити и кока кола и и рекол:
- Утре ти е последен ден.
Отишла четвртиот ден, докторот и ставил кока кола, зел безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
Докторот:
- Еве ти бисквита, ѓубре едно!!!
- Сакате поскапо или поевтино?
- Поевтино. Докторот зел бисквити и кока кола и ги ставил во вагината.
Другиот ден пак, повторно истата терапија, бисквити и кока кола.
Третиот ден исто, бисквити и кока кола и и рекол:
- Утре ти е последен ден.
Отишла четвртиот ден, докторот и ставил кока кола, зел безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
Докторот:
- Еве ти бисквита, ѓубре едно!!!
Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:
- Кај си бе Мујо што правиш?
- Еве ништо, како е таму убаво ли е?
- Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
- Што?
- Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
- Добро де кажи го!
- Во среда имаме натпревар и ти браниш!
- Кај си бе Мујо што правиш?
- Еве ништо, како е таму убаво ли е?
- Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
- Што?
- Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
- Добро де кажи го!
- Во среда имаме натпревар и ти браниш!
Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...