Вицеви без наслов 2 дел

Еден принц се оженил со убава девојка, и првата брачна ноќ одат у спална и оваа не му дава... втора ноќ, трета, не му дава.
Мине една недела две, месец - ништо, и принцот веќе се нервира и оди кај локалната вештерка, и и вика така и така е работата мораш некој лек да кажеш, напрај магија нешто да ми даде принцезата не можам веќе да чекам!
И таа му вика: има лек, треба да направам еден магичен напиток од јајце. Какво јајце, вели принцот, и вака му кажува: ќе идеш преку седум мориња, седум планини и седум океани, има една пештера, во пештерата има змеј огромен, треба да му ја пресечеш главата и од него ќе излезе мечка, ќе ја убиеш мечката и од неа ќе излезе лав, и него ќе го убиеш, ќе излезе лисица, ќе ја убиеш ќе излезе зајак и зајако ќе го убиеш и од него ке излезе гулаб и гулабот ќе снесе јајце и ќе ми го донесеш. И принцот се фаќа за глава, ама ајде тргнува со цела војска по јајцето, и го нема година две...
После 4 години се враќа кај вештерката со јајцето целиот испотепан испосечен и вика ајде више прави шо ќе правеш ова не се издржува. Таа му ја прави напивката се како шо треба, и му вика е ова вака треба да одстои една година.
Принцот ќе полудее веќе, сака одма да биде, вештерката му вика ама мора сеа така ако сакаш да ти дае принцезата , уште една година ќе почекаш...

После една година иде принцот по напивката целиот таков жален, ништо не е*ел 5 години, и вештерката му вика, сеа треба организираш бал, ама на балот само ти и принцезата никој друг. Ќе спремаш многу јадење, се да биде од солено по солено од благо по глаго. Цела вечер ќе играш со принцезата таа да се измори многу, и коа ќе седне да јаде, ке и дојде многу солено, и ќе ставиш само едно шише вино на сред маса, и чашката со магичниот напиток ќе ја ставиш ама така по на крајот од масата. Од јадењето ќе и дојде многу солено, ќе сака да се напие нешто ќе го виде виното ама ќе ја виде и чашката со напитокот, и знаеш од женска љубопитност ќе се наведне да ја земе чашата и ти од зад неа ќе и ја дигнеш суќната ќе и го стаеш!!!!!!!!........................
и така среќно си живееја
 
Сакате да бидете корисен за општеството?
Сакате девојките да трчаат по вас?
Сакате да ве чекаат со нетрпение?
ЈСП бара шофери на автобуси!!!
 
Иде маж на доктор:
- Докторе, помогнете ми, ве молам. Кај мене дома над креветот виси женски портрет , и јас секојпат кога ќе го погледнам не можам да се воздржам и почнувам да се занимавам со онанизам.

- А вие да ми го донесете тој портрет
На следниот ден мажот го носи портретот кај докторот
Докторот:
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ вие навистина сте болен, си поставивте погрешна дијагноза : вие не сте не онанист, вие сте - ПЕДЕР !. Портретот е на Ломоносов.

images
 
Милорд прашува слуга Џон:
- Каков е тој шум на улица, Џон?
- Геј парада Сер.
- И што сакаат?
- Истополови љубов, сер.
- И кој им забранува, Џон?
- Никој, господине.
- Тогаш зошто викаат?
- Педераси, сер. . .
 
Си биле баба и дедо.Еден ден решиле да се потсетат на стара добра времена.Дедото и рекол на бабата:
-Жено,ајде да се соблечеме како порано и да се гушкаме голи
Бабата: Ајде бе мажу!
....се соблекле и се гушкале правеле шо правеле
де дото:Жено,а да свариш од таа супичка шо ја јадевме многу одамна! онака да си ги попариме грлата малце...
бабата:Нема проблем бе мажу веднаш одам...!
....после некое време седнуваат и јадат супа....
бабата: Ах мажу,колку сум запалена колку ми е жешко како те гледам таков гол аууфф..
мажот: АХАА;ЖЕШКО ТИ Е:.....ОТИ ЦИЦКАТА ТИ ВЛЕГЛА ВО СУПАТА!
 
Седи гавран на гранка со парче леб во клунот.
Мине лисицата и сака да му го земе лебот, па го прашува:
-Знаеш ли кој се тепал во шумата ?
Нема одговор
-Знаеш ли што е ново во шумата ?
Нема одговор
-Знаеш ли кого секса шефот ?
-Кого ? Извикал гавранот и нормално му паднал лебот од клунот и лисицата му го земала
НАРАВОУЧЕНИЕ: Никогаш не прашувај кого секса шефот, за да не останеш без леб
 
Зошто ти е модро окото?
Жена ми ме удри…
Зошто?
И се обратив со ТИ!
И за тоа ли тепаат?
Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.

Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас :
Се јавувам за да резервирам за вечервм маса со 8 столови!
Плавушата му одговорика:
Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме!
 
Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-


ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред
Твоја Сашка
 
Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-

ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред
Твоја Сашка
ти фали еден ред од текстов и поради тоа станува бесмислен вицот и финтата кој аионака е бајата едно 10-15 години...
 
ти фали еден ред од текстов и поради тоа станува бесмислен вицот и финтата кој аионака е бајата едно 10-15 години...
не фали ред таман си е само оти ми е копирано од фб и затоа така испадна а финтата ко финта вицевите божем вчера ги измислија и тие се постари и одмене и одтебе
 
не фали ред таман си е само оти ми е копирано од фб и затоа така испадна а финтата ко финта вицевите божем вчера ги измислија и тие се постари и одмене и одтебе
ааа не.. јас сум од пред времето... хахаха.. мала шала де.... :)
 
Вицов е напишан на дијалект, ама ќе се снајдете. П.С. маку е "крвав" :sneaky:
Седе една малечка момичка на брегут расплакана ду неа лежат умрани мајка и и татко и цел крвјосан ... И иде един тип и и виќе шо плаќиш момичко уд шо умреа твојте?!?!?! Мама а апна змија и умре а тато а зема балтијата да мане пу змијта и си и пресече нојсте и искрвари :S:S:S И воа типут са фаќе за каишут го ваѓе ПАТАЛАКУТ И И ВИЌЕ МОМЕ ТЕБЕ ДЕФИНИТИВНО ВАДИН НЕ ТИ Е ДЕНУТ
 
Една баба и Серхио Рамос стојат пред рајот кај Свети Петар.
Бабата: Петре јас многу се молев цел мој живот, заслужувам во рајот.
Рамос: Петре јас дојдов по топката. :)
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom