Вицеви без наслов 2 дел

Еден принц се оженил со убава девојка, и првата брачна ноќ одат у спална и оваа не му дава... втора ноќ, трета, не му дава. ​
Мине една недела две, месец - ништо, и принцот веќе се нервира и оди кај локалната вештерка, и и вика така и така е работата мораш некој лек да кажеш, напрај магија нешто да ми даде принцезата не можам веќе да чекам! ​
И таа му вика: има лек, треба да направам еден магичен напиток од јајце. Какво јајце, вели принцот, и вака му кажува: ќе идеш преку седум мориња, седум планини и седум океани, има една пештера, во пештерата има змеј огромен, треба да му ја пресечеш главата и од него ќе излезе мечка, ќе ја убиеш мечката и од неа ќе излезе лав, и него ќе го убиеш, ќе излезе лисица, ќе ја убиеш ќе излезе зајак и зајако ќе го убиеш и од него ке излезе гулаб и гулабот ќе снесе јајце и ќе ми го донесеш. И принцот се фаќа за глава, ама ајде тргнува со цела војска по јајцето, и го нема година две... ​
После 4 години се враќа кај вештерката со јајцето целиот испотепан испосечен и вика ајде више прави шо ќе правеш ова не се издржува. Таа му ја прави напивката се како шо треба, и му вика е ова вака треба да одстои една година. ​
Принцот ќе полудее веќе, сака одма да биде, вештерката му вика ама мора сеа така ако сакаш да ти дае принцезата , уште една година ќе почекаш... ​

После една година иде принцот по напивката целиот таков жален, ништо не е*ел 5 години, и вештерката му вика, сеа треба организираш бал, ама на балот само ти и принцезата никој друг. Ќе спремаш многу јадење, се да биде од солено по солено од благо по глаго. Цела вечер ќе играш со принцезата таа да се измори многу, и коа ќе седне да јаде, ке и дојде многу солено, и ќе ставиш само едно шише вино на сред маса, и чашката со магичниот напиток ќе ја ставиш ама така по на крајот од масата. Од јадењето ќе и дојде многу солено, ќе сака да се напие нешто ќе го виде виното ама ќе ја виде и чашката со напитокот, и знаеш од женска љубопитност ќе се наведне да ја земе чашата и ти од зад неа ќе и ја дигнеш суќната ќе и го стаеш!!!!!!!!........................ ​
и така среќно си живееја​
 
Сакате да бидете корисен за општеството?
Сакате девојките да трчаат по вас?
Сакате да ве чекаат со нетрпение?
ЈСП бара шофери на автобуси!!!
 
Иде маж на доктор:
- Докторе, помогнете ми, ве молам. Кај мене дома над креветот виси женски портрет , и јас секојпат кога ќе го погледнам не можам да се воздржам и почнувам да се занимавам со онанизам.

- А вие да ми го донесете тој портрет
На следниот ден мажот го носи портретот кај докторот
Докторот:
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ вие навистина сте болен, си поставивте погрешна дијагноза : вие не сте не онанист, вие сте - ПЕДЕР !. Портретот е на Ломоносов.

images
 
Милорд прашува слуга Џон:
- Каков е тој шум на улица, Џон?
- Геј парада Сер.
- И што сакаат?
- Истополови љубов, сер.
- И кој им забранува, Џон?
- Никој, господине.
- Тогаш зошто викаат?
- Педераси, сер. . .
 
Си биле баба и дедо.Еден ден решиле да се потсетат на стара добра времена.Дедото и рекол на бабата:
-Жено,ајде да се соблечеме како порано и да се гушкаме голи
Бабата: Ајде бе мажу!
....се соблекле и се гушкале правеле шо правеле
де дото:Жено,а да свариш од таа супичка шо ја јадевме многу одамна! онака да си ги попариме грлата малце...
бабата:Нема проблем бе мажу веднаш одам...!
....после некое време седнуваат и јадат супа....
бабата: Ах мажу,колку сум запалена колку ми е жешко како те гледам таков гол аууфф..
мажот: АХАА;ЖЕШКО ТИ Е:.....ОТИ ЦИЦКАТА ТИ ВЛЕГЛА ВО СУПАТА!
 
Седи гавран на гранка со парче леб во клунот.
Мине лисицата и сака да му го земе лебот, па го прашува:
-Знаеш ли кој се тепал во шумата ?
Нема одговор
-Знаеш ли што е ново во шумата ?
Нема одговор
-Знаеш ли кого секса шефот ?
-Кого ? Извикал гавранот и нормално му паднал лебот од клунот и лисицата му го земала
НАРАВОУЧЕНИЕ: Никогаш не прашувај кого секса шефот, за да не останеш без леб
 
Зошто ти е модро окото?
Жена ми ме удри…
Зошто?
И се обратив со ТИ!
И за тоа ли тепаат?
Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.

Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас :
Се јавувам за да резервирам за вечервм маса со 8 столови!
Плавушата му одговорика:
Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме!
 
Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-


ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред
Твоја Сашка
 
Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-

ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред
Твоја Сашка
ти фали еден ред од текстов и поради тоа станува бесмислен вицот и финтата кој аионака е бајата едно 10-15 години...
 
ти фали еден ред од текстов и поради тоа станува бесмислен вицот и финтата кој аионака е бајата едно 10-15 години...
не фали ред таман си е само оти ми е копирано од фб и затоа така испадна а финтата ко финта вицевите божем вчера ги измислија и тие се постари и одмене и одтебе
 
не фали ред таман си е само оти ми е копирано од фб и затоа така испадна а финтата ко финта вицевите божем вчера ги измислија и тие се постари и одмене и одтебе
ааа не.. јас сум од пред времето... хахаха.. мала шала де.... :)
 
Вицов е напишан на дијалект, ама ќе се снајдете. П.С. маку е "крвав" :sneaky:
Седе една малечка момичка на брегут расплакана ду неа лежат умрани мајка и и татко и цел крвјосан ... И иде един тип и и виќе шо плаќиш момичко уд шо умреа твојте?!?!?! Мама а апна змија и умре а тато а зема балтијата да мане пу змијта и си и пресече нојсте и искрвари :S:S:S И воа типут са фаќе за каишут го ваѓе ПАТАЛАКУТ И И ВИЌЕ МОМЕ ТЕБЕ ДЕФИНИТИВНО ВАДИН НЕ ТИ Е ДЕНУТ ​
 
Една баба и Серхио Рамос стојат пред рајот кај Свети Петар.
Бабата: Петре јас многу се молев цел мој живот, заслужувам во рајот.
Рамос: Петре јас дојдов по топката. :)
 
Back
На врв Bottom