Вицеви без наслов 2 дел

Како јапонци проверуваат дали дихта тојотата?
- Оставаат мачка преку ноќ во затворениот автомобил, ако утре дента е жива – дихта.
Како срби проверуваат дали дихта југо?
- Оставаат мачка преку ноќ, ако утре дента не избегала мачката – дихта.
 
Билдер си ја соблекува маицата, а плавуша до него напалена вика: Вау! Какви гради...! Тој на тоа и враќа: Мала, тоа се 100 кила динамит! Потоа...


...тоа ја соблекол и долната тренерка, а плавушата воздивнала: Вау! Какви масивни нозе...!

Тој на тоа и вратил: Мала, тоа се 100 кила динамит!

После тоа билдерот соблекол се останато, а плавушата излетала од станот вриштејќи од страв. Билдерот се облекол и истрчал по неа. Кога ја стигнал ја прашал зошто така панично избегала.

Плавушата му одговорила: Ми беше страв од цел тој твој динамит кога видов колку е краток фитилот!!!
 
Во автобус:
- Мајсторе каснимее!
- Ти касни, ја немам заби!

Мајсторе,ај истреси ме тука набрзина??? Срам ми е од народов,иначе нема проблем....
 
ФорестГамп напиша:
Како јапонци проверуваат дали дихта тојотата?
- Оставаат мачка преку ноќ во затворениот автомобил, ако утре дента е МРТВА – дихта.
Како срби проверуваат дали дихта југо?
- Оставаат мачка преку ноќ, ако утре дента не избегала мачката – дихта.
Кликни за повеќе...
;)
 
Влегува Цветко во болница и по ходникот и сретнува една медицинска сестра и ја прашува:
- Вие сте докторка?​
- Не јас сум сестра.​
- Тууууууу све роднини ставија по болнициве.​
 
Се шета функција по улица. Ја среќава извод и и вика:
- Леле маче као би те издиференцирал еднаш, душава ми знае од кога немам диференцирано!!!
И така... биднало што биднало и фунцијата продолжува да си пешачи... Кога така по некое време ја среќава интеграл. И вели:
- Јао цуцо од кога неам интегрирано, дај да те изинтегрирам еднаш јако!!!
И оваа му одговара: - Жалам злато, прееска еден извод исто ми се сукаше, ама ништо, ја сум е на икста!!!
 
Доаѓа гинекологот на работа во ординација рано наутро.
во чекална седи една проститутка ја поздравува со добро утро и она му враќа:
-Добро утро колега!!
- видно вознемирен се свртува и ја прашува : од каде до каде јас и ти колеги?
- ај не се прави дека незнаеш... па и ти јас на иста ствар заработуваме!!!
 
- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.​
 
Синчето го прашува таткото в продавница:
– Што е ова?
– Тоа се сине, кондоми. Служат за практикување на безбедни сексуални односи.
– Аха... а зошто овие се пакувани по 3?
– Тие се за средношколци. Еден за петок, еден за сабота, еден за недела.
– А овие зошто се 6?
– Сине, тие се за студенти. Два за петок, два за сабота, два за недела.
- А овие зошто се 12?
- Тие се за брачни парови. Еден за јануари,еден за февруари...
 
Млада пациентка се жали на доктор:
-Докторе, имам проблем заради моите големи гради"
-Не грижи се,веднаш ќе го земам проблемот во свои раце.
 
Математичар, сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикува прв математичарот и го прашува:
- Колку се два плус два?
- Четири.
Менаџерот пак прашува:
- Четири, точно?
Математичарот го погледнува менаџерот зачудено и вика:
- Да, четири, точно.
Менаџерот после него го повикува сметководителот и го прашува истото прашање:
- Колку се два плус два?
Сметководителот одговара:
- Во просек, четири – додај одземи 10 проценти, но во просек четири.
И на крајот менаџерот го повикува економистот и го прашува истото прашање:
- Колку се два плус два?
Економистот станува, ја заклучува вратата, ги спушта ролетните, седнува до менаџерот и му вика:
- Колку ти би сакал да бидат?
 
Се вози типац на мотор и случајно удира еден врабев во лет. Му паднало жал,застанал и видеврабецот е уште жив.
Го понел дома и го ставил во кафез со малку вода и леб.Пар часови подоцна кога врабецот се разбудил,погледнал околу себе и почнал да се кае:

-Решетки,леб,вода....сум го убил мотоциклистот!
 
Баба Рога фатила младо момче и му рекла:
- Ако ја погодиш загатката што ќе ти ја поставам ќе треба да ме е*еш , но ако не ја знаеш ќе те изедам.
Младото момче размислило:
- Подобро да ме изеде...
А бабата продолжила:
- Што е тоа, зелено е, живее во мочуриште, скока, започнува на буквата Ж а завршува на А?
- Скакулец!
Ах ти палавко! Викнала баба Рога, - Погоди! :)
 
Нови фејсбук поговорки:
-Секој статус за три дена.
-Мижи да те тагнам.
-Волкот профил слика менува, ама табиетот не.
-Гладна кокошка, Фармвил сонува.
-Покажи ми листа на пријатели, ќе ти кажам каков си.
-Убав коментар, железен профил отвара.
-Петко уште нероден, има Ѕид.
-Види му го профилот, суди му за умот.
-Зад добар фото албум, прашина се крева.
-Што на ум, то на статус.
-Двајца се караат, третиот ги чита.
-Пријателот во фејсбук се познава.
-Ѓаолот, нит шернуе, нит лајка.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom