Вицеви без наслов 2 дел

Две прилепчанки си гледале на кафе:
- Сестро имаш „С” че имаш срејча, имаш „П” че имаш многу пари, имаш и „Ч” че имаш секс!
- E кај од сестро „Ч” со секс?
- Че те ебат сестроооо
 
Професор на испит го прашува студентот:
- Кажете ми какви раѓања знаете?
- Предвремено, со задоцнување, неправилно!
- Ве молам подетално!
- Предвремено: – пола година пред свадбата. Со задоцнување: три години по смртта на сопругот. Неправилно: кога наместо сопругата раѓа сосетката.
 
Си бил некој човек и решил да се фрли од зграда. Од долу цела толпа луѓе го молеле да не се фрла дека имал жена, деца ... бла бла . и дошол еден другар негов и му рекол слагај бе доле дан ти е*ам мајката! и овај исплашен слегол доле и другиве сите го прашале абе зошто ние кога те молевме не слагаше а овај почна да ти се дере и одма се симна ?? И овај им рекол : Aбе го знам овај другар ми е малце ретардиран е ако не го послушав ќе се качеше горе и ќе ме фрлеше -
 
Ивица го прашува татко му што се педери:
-Тато што се педери?
-Педери се гости.
-А што е тоа пи*кати материна?
-Тоа е дневна соба.
-А што е ку*ац?
-Закачалка

После неколку саати дошле гости:
-Добро дојдовте педери,ставите ги палтата на курац и идете у пичку матер! :))
 
Доаѓа ќерката од школо со солзи на очите:
-Мамооо , на школо ме зафркаваат дека сум дебела
-Нее бе сине ... не си дебела
-Оди да ручкаш, ти надробив во кадата.. !
 
‎-Црковна дефиниција: Бракот е религиски чин во кој добиваме плус еден распнат и една девица помалку.
-Правна дефиниција: Бракот е доживотна робија во која осудениот може да биде ослободен само заради лошо владеење.
-Животна дефиниција: Ниту една жена не го добива она што се надева и ниту еден маж не се надева на она што го добива.
-Математичка дефиниција: Соберете гњаважа, одземање на слободата, помножено со одговорност и поделете со пари.
-Реална дефиниција: Најбрз начин за да се здебелиш.
-Воена дефиниција: Единствена војна во која спиеме со непријателот.
-Филозофска дефиниција: Бракот е состојба каде се делат и заеднички се решаваат проблемите кои не би ги имале ако не би биле во брак.
 
Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели:
- Може дедо да ги допре?
Русокосата:
- Ма бегај бе старецу!
- Ќе ти даде дедо 50 евра.
- Бегај бе старецу губи се.
- Ќе ти даде дедо 100 евра!
Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги соблекла и дедото:
- Ма се шегува дедо!
 
Судијата му одбројува на боксерот кој е во nockdown, кога од публиката некоја баба довикува :
-► Нема тој да стане, го знам јас од автобус !!!
 
Баба Меца правела роденденска забава. Кога ги канела гостите им рекла никој да не и носи цвет оти ќе му го напика во задникот. Зајакот, се разбира, дошол на роденденската забава и и подарил на мечката еден голем цвет. Мечката си стојала на зборот и му го напикала цветот во задникот. На забавата, лисицата го прашала зајакот:
- Зајко, зошто плачеш и се смееш истовремено?​
Зајакот одговорил:​
- Плачам затоа што ме боли, а се смеам затоа што доаѓа волкот со кактус!​
 
Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
 
Еден орел, седи на врв на една огромна карпа и пуши трава. Седи така и си вели сам на себе „кој цар сум јас еј…“
Повлекува уште еден дим и пак си повторува, „кој цар сум јас…“ Се пушта од карпата надолу и на еден метар пред земјата ги раширува крилата и полетува назад кон врвот на карпата. Застанува и пак си повторува, „кој цар сум јас…“
Доаѓа друг орел до него и го прашува:
- Бачко шо има?
- Еве, дувам малце, сакаш?
И така седнале еден покрај друг и само си повторувале „Кои цареви сме ние еј…“ По некое време се пуштаат кон земјата и на еден метар пред да удрат ги рашируваат крилјата и се качуваат горе.
Доаѓа мечката до нив и ги прашува:
- Момци, што праите?
- Еве малку пушиме, сакаш?
Така мечката седнува до нив и сите заедно се пуштаат кон земјата и на паѓање надоле орлите ја прашуваат мечката,
- Мецо, имаш крилја ти?
- Не.
- Кој цар си ти мецо, еј..
 
Доаѓа некој човек во кафана седнува на маса и го вика келнерот:
-Келнер!Ела!
Келнерот доаѓа:
-Што е кажете,повелете што ќе нарачате?
Човекот:
-Денес ми се роди син.Цела кафана што јаде,пие на моја сметка за мене две вискија и за тебе 2 вотки.
Пие што пие доаѓа келнерот и му вика:
-Имаш да платиш 1000 денари.
Овој човеков се фаќа за џебови и вика:
-Еј,ми го украле новчаникот ми го нема.Ај чекај ти тука јас ќе одам до дома и ќе ти донесам пари.Келнеров изнервиран го претепува зашо не носел пари а пиел.
Утредента истиот доаѓа и го вика келнерот и му порачува се исто од претхдниот ден.Доаѓа келнерот и му ја дава сметката:
-Имаш 1560 денари да платиш.
Човекот:
-Еј, абе го заборавив новчаникот ај ќе одам да го земам.
Келнерот:
-Чекај бе врати се пиеш а пари не носиш а?И пак го претепува.
Утредента доаѓа истиот цел со завои лепенки на глаата и влага во кафаната.И вика на цел глас:
-КЕЛНЕР!!!Ела!
Келнеров доаѓа:
-Повелете.
Човекот цела кафана што пие и за мене 3 вискија а на тебе не ти давам многу лошо маваш кога си пијан.
 
Две плавуши се сретнуваат на улица:
- Леле, колку си ослабела! Нова диета?​
- Да, моркови, компири, цвекло.​
- Ги вариш или ги печеш?​
- Ги копам!​
 
Кралицата Елизабета, Обама и Иванов заедно отишле директно во пеколот.
По некое време, Кралицата рекла:
- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.
По некое време, Обама станал љубоморен и почнал да вреска:
- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.
Иванов станал уште пољубоморен и државнички извикал:
- И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, ма со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
- Колку должам?
- Десет денари, рекол Ѓаволот.
- Како тоа 10 денари? Овие разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?
- Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.
 
Трпе и Трпана го гледаат квизот „Кој сака да биде милионер“, и после тоа си легнуваат да спијат. Додека се во кревет Трпана се врти накај Трпе и вика:​
- Сакаш да се сексаме?​
- Еј не, уморен сум.​
- Дали е тоа твојот конечен одговор?​
Се насмевнува ја погалува по глава и одговара:​
- Да, да.​
- Па тогаш ќе го искористам џокерот “Повикај пријател”​
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom