Вицеви без наслов 2 дел

[Sky*]

Како машките ја замислуваат предиграта?

- Молат пола саат.​

 

[Forrest Gump]

Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!

 

[Sky*]

Двајца студенти прават муабет:

- Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање?​

- Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.​

 

[Forrest Gump]

Германец кога има жена и швалерка – тој ја сака жената.
Французин кога има жена и швалерка – тој ја сака швалерката.
Италијанец кога има жена и швалерка – тој ја сака својата мајка.
Англичанец кога има жена и швалерка – тој го сака својот батлер.
Македонец кога има жена и швалерка – тој ја сака својата ракија.

 

[Довичински -]

Како се вика цигански турнир во тенис?

- Роман Гарос. ​

 

[Forrest Gump]

Блажо бил во Скопје на шопинг, кога завршил со купувањето решил да си замине за Кавадарци...

Бидејќи го испуштил последниот автобус, решил да си замине со такси...
Дошол до такси стојалиштето и прашал еден од таксистите која е цената до Кавадарци.

- 2000 ден! - му одговорил таксистот.

Блажо: Аман бре пријателе јас имам само 1000 ден.
Таксистот: Тогаш ништо не правиме.
Блажо: Ајде тогаш еве ти 1000 ден и вози до кај ќе стигнеме.
Таксистот: Може, ајде качувај се.
Се возеле и кај Велес таксистот застанал и му рекол на Блажо:
- Твоите 1000 ден до тука истекуваат, ајде излегувај од колата!
Блажо: Ај те молам до Градско однеси ме таму имам роднини па они ќе ме префрлат до Кавадарци
Таксистот: Нема шанси, ајде излегувај од колата
После некое време Блажо пак заминал за Скопје и застанал на истото такси стојалиште. Овој пат стоеле наредени десетина такси возила, а на крајот од колоната го забалежал таксистот кој го возеше до Кавадарци минатата недела.
Блажо дошол до првиот таксист и го прашал:
- Може ли за 2000 ден да ме однесиш до Кавадарци, и 1000 ден да ми го испушиш!!!
- Марш бе педеру скапан! - му одговорил таксистот
Блажо го прашал и вториот таксист истото прашање.
- Гони се бре педеру скапан, како не ти е срам, говедо едно. - му одговорил вториот таксист.
И така ги поредил сите и на крајот доаѓа до оној од минатата недела:
Блажо: Колку е до Кавадарци?
- 2000 ден исто како и минатата недела, што се правиш луд?
- Слушај, еве ти 2000 ден да ме однесеш до Кавадарци и еве ти плус 1000 ден кога ќе тргнеш да им мафташ на твоите колеги и да им се смееш во фаца...

 

[Sky*]

За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците:

- За многу години, за многу години!​

 

[Forrest Gump]

Драг тате,

тука во Берлин е прекрасно, луѓето се фини, и многу ми се допаѓа. Но, тате... мене ми е многу срам кога одам на училиште со моето чисто златно Ферари 599, додека сите мои пријатели па дури и професорите пристигнуваат со воз.

Твојот син,

Насер.



Драг сине,

20 милиони долари се испратени на твојата сметка. Те молам, престани да не срамиш пред луѓето. Оди и ти купи си еден воз.

Те сака,

твојот татко.

 

[Довичински -]

Влегува полицаец во градски афтобус и ги гледа лугето се држат за шипката горе и ја фаќа со двете раце и вели пуштете ја јас ќе ја држам х)

 

[Sky*]

На испит професорот им вели на студентите:

- Вие сте како убав филм!​

- Во која смисла?​

- Ќе треба пак да ве гледам.​

 

[Forrest Gump]

Влегува човек со куче во кафич, седнува
на шанк и порачува две чаши виски.
Му ги дава шанкерот чашите и овие
двајцата ги испиваат.
Некоја девојка во кафичот зачудена
се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа
кучево може да задоволува, па ги зема и
двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади.
Се соблекува девојката, се мести убаво
на креветот и чека кучево да ја задоволи.
Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата,
па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега,
ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа

 

[Sky*]

Дедо им ги раскажува на неговите внуци своите подвизи во војната.

-Јавам јас на коњ и гледам кон мене куп непријатели, па кога сум ги сподберил со сабјата сечи лево сечи десно, тоа раце нозе се по ред сечев... -​

А зошто дедо не им ги пресеше главите ? ​

- Ех, главите веќе им беа пресечени...​

 

[TheMayor]

Го прашува малиот Циго на таткому.
Татко кога ке одам во кафич, и кога ке ми се оди во вц на која врата треба да влезам на таа што пишува М или на таа што пишува Ж
Таткому- Никако немој на таа со М тоа значи Мадам, ќе одиш на таа со Ж тоа е за нас ние сме Жентлмени.

 

[Acid]

Работник оди кај директорот:
- Директоре, ќе ми ја покачите ли платата, три големи фирми се интересираат за мене.
- Кои се тие три големи фирми? - зачудено прашува директорот.
- Топлификација, Електростопансто и Телеком.

 

[Sky*]

На крај од едно досадно предавање професорот прашува: Дали некој има прашање?

Еден студент вика: Јас имам. Професоре дупиш нешто освен нас?​