Вицеви без наслов 2 дел

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
 
-Шeфe вo нaшaтa станицa имa пeдeр!
 -Oд кaдe знaeш бe, идиoт?
 -Ми гo снeмa црвилoтo!
 
Само Чак Норис,50 Цент и Керем можат да издржат 6 Куршуми :)
 
-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа. Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме date. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC. Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall. Но, веќе беше доцна за undo, а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше.
 
Си
биле некој лудаци во лудница. Некоја жена се фрлила во базен, некој од
лудаците се стрчал и ја спасил. Оди лудакот кај докторот: - Докторе
денес направив добро дело,мора да ме пуштите. - Е што добро дело
направи. - Спасив една жена од давење. - Каде е сега жената. - Ене ја
обесив на дрвоно да се суши.
 
Што е тоа големо бело и се качува по дрва?
- фрижидер. Се заебавав дека се качува по дрва.
 
Си било некое циганче и зело да се капи почнало да се трие и почнало да вика по мајка му:
-Мајко мајко!
-Што е ?
-Падна првиот слој.
....По некое време пак:
-Мајко мајко!
-Што е?
-Падна вториот слој.
и по некое време се издерило на цел глас:
-Мајко, мајко ја најдов маицата од лани :vozbud:
 
Мамутот се обидува да ја наговори својата женка да имаат секс.
- Ај во шумичкана?
- Не, бе надвор е студено.
- Е па ајде овде во пештерата?
- Не бе види колку е валкано.
- Е па ајде ќе одиме кај вулканот.
- Не бе ќе не види цел комшилук.
- Е па ај кај езерцето?
- Не бе таму е влажно...
И така мамутите изумреа...
 
Mu$tRiK:P напиша:
Оди дете во продавница и вели
~Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
~А колку пари се??
Продавачот 20
:pos:
Кликни за повеќе...

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Зашто Хитлер се самоубил? ... ја видел сметката за плин !!!! :)
 
Оди Чак Норис до фрижидерот да си земи пиво.
Го отвора фрижидерот и ја гледа пачата како се тресе и ви вели:
- Не се треси дојдов по пиво...

.........................

Млад човек е примен на работа во голем супермаркет и првиот ден го пречекува менаџерот, го поздравува срдечно и му вели:
- Твојата прва задача денес ќе биде да го избришеш подот.
- Ама јас сум факултетски образован.
- Оф леле, извини. Дај ми ја метлата, јас ќе ти покажам како.

--- надополнето ---

Ги примиле бугарите во НАТО, и прва мисија им било да испитаат терени на Косово. И пратиле бугариве цел батаљон од 500 души... Арно ама назад се вратиле само 10-ина души. Им паднало Чудно на старешиниве, па ги прашуваат овие што се вратиле: Море, шо биде бе?? дека са другине?? - Друже командире, ние идехме идехме идехме, дојдохме до едно поле, тамо пишаше МИНИ, и ние минахме...
 
Починала на жена му на Перо. Завршил погребот и најблиските заминале кај Перо. Времето наеднаш многу се влошило почнало да светка и да грми многу силно. Тогаш Перо излегол на тeраса погледнал кон небото и рекол: Ете ја, стигна.


Мара му се жали на Блажо: зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се курви?

Еве што и одговорил Блажо:
Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако исти брави се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини.
 
Мамо,мамо,бато се обеси во дневната.Мајката почнала да плаче.-Априлилиииииии,се обеси во детската...
 
Некој поп поради успешна долгогодишна служба го праќаат на одмор на Хаваи. Му обезбедиле првокласен хотел, кола на располагање и пари за трошоци. Влегува попот во хотелската соба, кога што ќе види, гола женска на креветот. Крева тој слушалка и врти во црквата:
- Па добро бе, што се замислувате вие, јас сум поп, каде ви е почитта, ќе видите убаво кога ќе се вратам, многу сум ви лут!
Го слуша ова женската, па станува и почнува да се облекува. Попот спушта слушалка и и се врти на неа:
- Еее, каде одиш, не сум ти тебе лут!
 
Дете гледа две муви на прозорецот во секс положба.
- Мамо, има ли муви од машки род?
- Се разбира дека има – одговорила мајката
Детето пак прашува:
- Мамо, а има ли муви од женски род?
Мајката сетила дека ќе ја праша некое незгодно прашање и одговорила:
- Не, нема женски муви.
Тогаш детето ги удрило со тепалка мувите и рекло:
- Педери! Смрт за вас!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom