Вицеви без наслов 2 дел

Некој рибар си ловел риби и го фатил златен Ѓоко.
И овој му вика на рибарот: „Пушти ме на слобода, ќе ти испеам три песни на англиски!“
 
Vlaga kamikaza vo avion , a pozadi nego ide majka mu i mu vika :
-Da znaes deka ova ti e posleden pat !
 
Си живеела еднаш една плавуша. Таа имала два коња, но не можела да ги разликува. Затоа побарала совет од комшиите.
- Направи некаков белег на ушите – рекла комшиката.
Следниот ден плавушата пак отишла кај комшиката и рекла:
- Вчера направив белег на двата коња и сега пак не можам да ги разликувам еден од друг.
- Тогаш скрати ја опашката на едниот коњ.
Следниот ден плавушата пак барала совет:
- Го направив тоа што ми го рече, но денес опашките на двата коња пак се исти и не можам да ги разликувам еден од друг!
- Ами тогаш измери ги, можеби едниот е повисок од другиот – продолжила да ја советува сосетката.
- Во право си! Црниот коњ е малку повисок од белиот!
 
Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот? - Добровечер деца, кој сака да си купит поклончиња.
 
Плавуша и вика на плавуша: Да те ебе коњ!
Оваа друга вика: Тебе да те ебе трактор
-Зашто трактор?
- Па трактор има 500 коња
 
Си биле Aмериканец, Mакедонец и Русин. Биле на базен каде што кога ќе речат нешто, водата се претвара во тoа!
Македонецот пред да скокне рекол Жени и базенот се наполнил со жени!
Русинот рекол Водка и се наполнило со Водка!
Американецот пред да скокне во базенот се лизнал и рекол: Oh Shit!!
 
Еден брачен пар одлучил да оди на зимување на 10 дена во северните делови.
Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена...
...Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја вдовица која баш тој ден го закопала својот маж.

Вдовицата вечерта седнала да си ја провери својата емаил пошта, да прочита некое сочуство од своите пријатели и познаници...
После некое време во собата влегол синот и што ќе види.... Мајка му лежи на подот.
Неговиот поглед паѓа во мониторот каде што пишува:
To: мојата осамена женичка
From: од нејзиниот најмил маж
Најдрага моја, стигнав. Се е спремно овде за твоето утрешно доаѓање! Ти посакувам убав и среќен пат.
Со љубов, твојот најсакан маж!

П.С. Облечи се добро, овде горе е премногу ладно!!!
 
За време на Втора Светска Војна се пуцаат германци и партизани у некоја шума и така се пуцаат се пуцаат се праат крв и по некое време дошол шумарот и ги избркал.
 
Си биле двајца дебели пријатели. Едниот оддеднаш ослабел и му ја кажал на пријателот тајната за слабеење. Тајната била една машина во која се ставало пари. Дебелиот човек отишол и мушнал во машината 500 евра. Излегла гола жена и му рекла:
-Ако ме фатиш е*и ме!
Човекот трчал трчал и ослабел 10 kg. Утредента пак ставил 700 евра и излегла уште поубава жена и му го рекла истото. Човекот трчал трчал и ослабел 15kg. Наредниот ден ставил 1000 евра. Излегол еден црнец со многу голем к*р и му рекол:
-Ако те фатам ќе те е*бам!!! :D:D:D

Превземен од www.motika.com.mk

--- надополнето ---
Vespertine напиша:
Плавуша и вика на плавуша: Да те ебе коњ!
Оваа друга вика: Тебе да те ебе трактор
-Зашто трактор?
- Па трактор има 500 коња
Кликни за повеќе...
А нели и појако вака да биде со Bugati Veyron оти има 1001 коњ.:pos2:
 
si bile dvajca gupci za vreme na vtora svetska vojna, i vrvat germancite, pa gupcive gi videle pa se skrile zad grmuski. Si pravat germancive muabet i gledaat nekoj crn covek otepan, i edniot mu vika na drugiov :
-abe zosto e ovaj tolku crn ???!!
- odednas skoka edniot guptin i vika : MNOGU JAJME KAPINIII !!!!!!!!
- go vadi germanecov pistolot i go strela :violent1:
- edniov germanec na drugiot mu vika abe ovaj da ne zbornese ke ostanese ziv :kesa::tapp::uvo:
- poslem toa drugiov guptin skoka i vika E ZATO JAS SI KUTEV !!!!!!!!!!!.................... :violent1::violent1::violent1:
 
Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол Американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?:pipi:
 
Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
- Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна.
 
Дедо ми е светски рекордер у нуркање.
Пред 12 години влезе у Вардар -> сеуште му мерат.
 
Мајката и вика на ќерката: - Јана јас ќе идам на комшии и се враќам за 10 минути а ти промешувај го ручекот на 30 минути.
 
Макединија ја бомбардира Грција со големи авиони.Утредента Грци те за да им вратат на македонците и тие дошле во скопје но пошто имале мали авиони мозеле да урнат само мала и стара кука.Нашле некоја стара кука илупена и од кал направена и ја бомбардирале.Утреднта во весникот пишува: Вчера беше бомбардирана грчката амбасада во МАКЕДОНИЈА
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom