Вицеви без наслов 2 дел

Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?
 
Лавот им наредил на животните... Сите во две колони! Убавите во една, паметните во друга! ... жабо, што чекаш?? -Па не можам да се расчепам!

.............................................................................

Отишол Цветко во полициска станица целиот истепан со модрици, и го прашуваат:
- Кој те истепа така бе?
- Жена ми
- А зошто?
- Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашина.
 
Зошто сите се плашат од малото циганче во I-2?
- Зошто татко му е во VIII-4.
 
Veliki Brat


Govori muž ženi:
- Hajde da se igramo Velikog Brata!
Žena:
- Joooj, ne bih sad, moram da peglam....

Slijedeće večeri opet isto pitanje a žena odgovara:
- Joooj, pa ne bih ni danas, umorna sam od posla....

Treće veče nervozni muž je opet pita da igraju
Velkog Brata i žena nevoljno pristane.

Muž joj dubokim glasom reče:
- Ženo, govori ti Veliki Brat! Imaš tri minuta da spakuješ svoje stvari i da napustiš kuću!
 
Човекојадци
Се возат Македонец, Грк и Албанец во авион и се случило несреќа и паднале од авионот во некоја џунгла, по некое време ги нашле човекојадци и им рекле:
- Ако издржите по 10 работи да ви бутнеме во газот ве пуштаме на слобода. Овие се сложиле.
Оди прв албанецот му бутаат 10 сливи, после третата почнува да писка, не издржува и го изеле.
Оди втор македонецот му бутаат петровки, после седмата се насмејува и не издржува и го изеле.
После некое време се сретнуват албанецот и македонецот во рајот и албанецот му вика на македонецот:
- Зошто бе македонче не издржа уште 3 петровки, се насмеа и те изедоа човекојадците?
- Ќути брат, видов дека на гркот му спремаат 10 лубеници.
 
Две пријателки разговараат:
- Што беше по занимање твојот маж?
- Агроном на музички смер.
- Како тоа?
- Па така, свири додека овците пасат.
 
Еден човек многу го болела устата и отисол на лекар. Лекарот го прегледал и му рекол наместо со устата да јаде со г**от наместо со устата и по две недели да иде на контрола. Човекот сторил се како што му рекол докторот и кога по две недели отишол повторно на контрола.Докторот додека го прегледувал пациентот забележал дека мрда со г**от и го прашал зошто мрда, пациентот рекол:'Џвакам мастика'
 
Некои дечко и девојка сакале да се е*ат и девојчето рекло.Ајде ќе одиме кај мене дома,а дома креветот и бил на два спрата.А сестраи спиела на долниот кревет.И девојката викала кога ке речам сендвич побрзо,а кога ќе реќе хот дог поспоро.И почнале и девојката викала сендвич,сендвич,сендвич,сендвич,хот дог,хот дог,хот дог,хот дог. И сестраи викала ајде бе доста сал мајонез паѓa
 
Го прашуваат некој човек: Дали читате книги?
Овој им одговара: Да и тоа многу сум начитан, седумпати ја имам прочитано Волшебното самарче!
 
 
Пијан човек се враќа дома. Жената го прашува:
- Каде беше?
- На гробишта.
- Зошто, да не умре некој?
- Нема да поверуваш... Тамо сите се умрени.
 



20103004magare.gif
Блажо се одселил во Тексас и за 100 долари си купил магаре од фармерот Ристо. Ристо му ветил испорака наредниот ден. Тој ден Ристо дошол кај Блажо и му рекол: "Жал ми е Блажо, но магарето умре"...


Блажо: Ок, тогаш врати ми ги парите!
Ристо: Жал ми е, но неможам, ги потрошив
Блажо: Тогаш донеси ми го пцовисаното магаре.
Ристо: Зошто?
Блажо: Ќе направам лотарија.
Ристо: Не си ми јасен, како тоа...?
Блажо: Вие само гледајте, и немој на никој да му кажеш дека магарето е пцовисано.
После месец дена повтроно се среќаваат Перо и Блажо
Перо: Што се случи со лотаријата.
Блажо: Задоволен сум, продадов 500 тикети од по 2 долари и заработив 998 долари.
Пeро: Зарем никој не се пожали?
Блажо: Само типот што доби се пожали, но му ги вратив парите и се беше ок.

Блажо сега работи во банка.

Заклучок: Проблемот секогаш тргнува од некое магаре, а банките само си ја вршат својата работа... и ете ти криза.
 
Девојка со своето момче сакала да имат однос, но таа била девица не била сигурна во себе па срамежливо го прашала на дечко и да и објасни како се прави тоа.
И момчето и рекло: замисли дека мојот пенис е побегнат затвореник а твојата вагина е затворот и треба затвореникот да го вратиме во затворот. Па девојката право сакала да пробат и се исексале,
по некое време девојката му вика: љубен затвореникот повторно побегна ајде пак да го затвориме и пак се исексале...после некое време пак: љубен затвореникот повторно побегна ајде пак да го затвориме и уште еднаш се исексале и после некое време момчето веќе изморено лежи целиот заппотен и таа пак: љубен затвореникот повторно избега...и момчето поднаљутено и вели а бе добро што да не е осуден на доживотна робија мајка му стара!!
 
emo82 напиша:
Си прават муабет христијанин,муслиман и шеик некој!
Христијанинов вика-Јас имам 5 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам хокеј екипа.
Муслиманот вика-Јас имам 10 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам фудбал екипа.
Шеикот вика-Јас имам 5 жени.Земам уште една,ја ставам во ќош и играм биљард!
Кликни за повеќе...

леле дури сега сфатив што ти се линковите, си го рекламираш сајтот, ама како што гледам таму изгледа не стоиш добро со интерпункција и правопис

--- надополнето ---

Битолски прекари
Распусто – оти е роден на 10 јуни
Лагата! - оти има куси нозе :)
Резило - пошол да си купва патики по влечки и по чорапи
Свиокот - живеел на некоја кривина!
Неспремното - оти ко му се пуштала некоја (грда?) и` рекол „не сум спремен“.
 
Се враќа калугерка во манастирот и вика на сестрите

-Како си одев во шумата ме нападна еден ловек и ме силува.Што да правам сега ?
-Не бери гајле сега,само ишмукај еден лимун и се ќе биде во ред .
-И со што ќе помогне лимунот?
-Па ако ништо друго барем ќе ти ја симне насмевката од лицето.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom