Вицеви без наслов 2 дел

[emo82]

- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.

 

[RiseAgainst]

Се сретнале плескавица и сарма и едно време плескавицаа и вика на сармата.
-Леле колку си смотана.:pos2::pos2::pos2:

Си биле две шајќи и едната и вика на другата.
-Ај да бегаме гледам како доаѓаат Мишо Ковач и Никола Тесла.

Се шетале двајца петли низ град и минувајќи низ месарница едниот му вика на другиот.
-Гледај, гледај брат голи женски!


Некој селанец фатил златен кит и китов му вика "добар селанецу ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби".
A селанецов "какви три желби одма те носам на златар".

 

[INFERNO`]

- Ало, Министерство за финансии ми треба.
- Грешка сте, тука е Министерство за развој.
- Ништо, и на вас да ви ебам мајката.

 

[stick figure]

Што е дефиниција на доверба?
- Двајца канибалци да си дават еден на друг blowjob.

 

[emo82]

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
- Што животно си ти?
А магарето:
- Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

 

[експерт]

Отишла некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај седнала на столот... Се соблекла и се наместила па докторот започнал со работа... гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат... гледал 2 саата ... Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот:
-Докторе абе шо биде оваа... 2 саата ме гледате ништо не кажувате... само гледате!!
Докторот: Тетке ај прдни,чисто за ориентација

 

[Хакет Мен]

Се буди жената едно утро и му вели на мажот:
- Сонував дека сум била на аукција за пениси, Оние големите се продаваат по 1.000 долари, а оние малите по 10.
- А, таквите како мојот? - прашува мажот.
- Толкацки немаше.
Мажот збеснува и размислува како да и врати. Следното утро се будат и тој и вели:
- Сонував дека сум бил на аукција за вагини. Оние многу тесните се продаваат по 1.000 долари, а широките по 10.
- А, таквите како мојата? - прашува жената.
- Е, таму се држеше аукцијата.

 

[emo82]

Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
- Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
- Шо, ти ниедно немаш?

 

[superstarpizza]

Си седи Цветко сам дома, вечерно време, си гледа ТВ кога одеднаш некој чука на вратата ! Цветко приоѓа и прашува:
-Кој е?

-Полиција !

-Што сакате ?

-Да поразговараме !

-Колку души сте ?

-Двајца...
-Па поразговарајте !!

 

[nikaТa]

Си праат муабет двајца турци и едниот вели: Абе слушам Версаче умрел.
-Кој бе оригиналот или...?

 

[Marjan-MiKi]

Стојат на шкаф банана и вибратор.
И бананава го глеа вибраторот и вика.
-Шо се тресеш бе мене ќе ме изедат не тебе.

 

[nikaТa]

Блажо го учел син му како треба да мочка.
Синче тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам:
1. ќе го откопчаш шлицот
2. го вадиш надвор
3. ја повлекуваш кожичката
4. мочкаш
5. го тресеш
6. ја враќаш кожичката
7. го враќаш внатре
8. го закопчуваш шлицот...
Ајде сега да пробај еднаш.
И тогаш син му почнува:
1,2,3,6,3,6,3,6,3...

 

[Drettica]

Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

Патувале отец и монахиња со една камила низ пустината ...
По некое време камилата паднала од премореност. Се мачеле тие да ја подигнат, но безуспешно. Кога на отецот му станало јасно дека немаат никакви шанси да продолжат и рекол на монахињата :
- Сестро, и онака ни преостанува само малку од животот, ајде дај ми да ти ги погалам градите.
Монахињата малку се колебала, но се согласила.
По малку таа рекла :
- Оче, би ми дал ли ти да ти ја погалам онаа работа ?
- Се разбира, рекол отецот
Но од многу пипање почнало да му станува убаво и и рекол :
- Сестро, знаеш ли, дека ако ова нешто ти го пикнам меѓу нозете, ќе ти дојде боженствена сила ?
Монахињата се зачудила, помислила малку, па рекла :
- Вистина ли ?! Тогаш брзо пикни и го на камилата и да си бегаме оттука ...

 

[Хакет Мен]

Јасновидец му ја кажува судбината на млад човек:
- До 50-тата година ќе страдаш од недостаток на пари.
- А потоа?
- Потоа ќе се навикнеш.

 

[RaZ-R]

Комшии разговараат: - Се надевам ќе го продадете кучето, ќерка ми вчера не можеше да го заврши часот по пеење, зошто вашето куче цело време завиваше. - Извинете, ама вашата ќерка прва започна

Одат двајца пијаници по пруга. - А бре скаливе многу високи!? - Не се секирај, ене го лифтот доаѓа

Судијата се обраќа на обвинетиот: - Како сте смееле да го убиете зајакот, кога не сте член на ловечко друштво? - А како зајакот смее да ми ја јаде зелката, а не е член на мојата фамилија?

Цветko бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал: - Колку пари? - 100 евра. - Важи ама да водиме љубов на македонски начин. - Нема проблем. Што се не сум преживеала па ке помине и тоа. По бурната ноќ проститутката го прашува: - Се беше супер ама што беше работата со секс на македонски начин? - Ништо особено тоа значи дека ќе ти платам утре.

Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата. - Подај ми малку шеќер, шеќерче мое - рекол Французинот. - Те молам подај ми малку мед, медена моја - рекол Англичанецот. - Подај ми го парчето сланина... свињо! - викнал Македонецот.

Војници, која е вашата цел кога одите на борбеното поле?
- Да умреме за татковината, Генералу!
- Грешка војници, треба да ги натерате непријателите да умрат за нивната татковина.