Вицеви без наслов 2 дел

Оди еден министер по улица и гледа убава девојка. Се разминуваат и таа му шепоти:
-500 денари и цела ноќ сум твоја.
Оди министерот кај неа дома,завршува работа и ја прашува:
- Добро, како преживуваш со толку ниска цена?
- Првата недела се снимам со клиентите, наредните недели ги пуштам филмовите и ги уценувам.
 
Успешен бизнисмен е поканет да предаде лекција пред студентите по економија. На крајот тој прашува:
- Имате ли прашања?
После кратко молчење се слуша женски глас:
- Женет ли сте?
 
Муабетат двајца пријатели во кафана:
- Абе, знаеш дека од една пијачка ме фаќа?
- Ај, шо збориш, од една само???
- Да бе, и тоа обично шестата.
 
Отишол некој Македонец во Софија и почнал да вика на улица:Јас сум Македонец!! Дошле бугари и го истепале... Некој љубопитен бугарин го видел тоа и кога бил во Скопје почнал да вика на Камени мост:ас сам чист б`лгарин...викал така цел ден и на крај му дошло едно детенце, му дало 5денари од жал и му рекло:тоа ти е чиче,-судбина
 
Човекот: Боже!
Бог: Да?
Човекот: Може ли да те прашам нешто?
Бог: Се разбира да.
Човекот: Што се за тебе милион години?
Бог: Секунда.
Човекот: А милион евра?
Бог: Цент.
Човекот: Боже, може ли да ми дадеш еден цент?
Бог: Само секунда.
 
Овај виц е од лани, кога веснико Шпиц ко беше без пари:
Оди човек у продавница и вика:
-Има ли Шпиц?
-Не.
-Тогаш дај еден тоалет.
 
На некое куче, многу му се мочало! По некое време, наишло на бандера и си се олеснило и рекло: ДА НЕ БЕШЕ БАНДЕРАВА, ЌЕ СЕ ИЗМОЧАВ!!!

Се среќаваат двајца пензионери на клупа и едниов му вика на другиов: - - Абе зема лебче за гулабиве?
= Не бе, ја без леб ги јадам!
 
eden covek resava krstozbor i go prasuva drugar mu zelencuk so tri bukvi
i ovoj mu vika zelka,a ovoj drugiot vika golema e ne ja fakja,a ovoj mu veli epa pisi pomala zelka
 
На суд.....
-Обвинет,зошто ја застрелавте сопругата со 5 куршуми?
-Па 6-тиот ми заглави!:back:
 
Плавуша по третпат го вика кенлерот:
- Ве молам уште една коцка шеќер.
- Но веќе ставивте седум во кафето!
- Знам, но сите ми потонаа.:nesum:
 
Си биле три жени и отишле на пазар.
Дошле до тезгата со краставици и ..
- Мене дајте ми прави и дебели!
- А за мене исто дебели, може и малку искривени.
- А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.
 
Плавуша во грција на одмор:
И приоѓа некој грк и подава рака и и вели:
-Христос пападопулос.
-Навистина пападопулос
 
Некое дете ја пита мајка му(мајка му била трудна):
-Мамо, што имаш во мешето?
-Дете.
-А сакаш ли го?
-Да.
-А зошто тогаш си го изедела?

Наркоман оди по угорница и одозгоре гледа се тркала исечена женска глава, и вика:
-Кај идеш бе женска главо?
:pos2:

Оди човек во месара и вика:
-Имате ли нозе?
-Не, на к*рот стојам.

Оде детето во спалната и гледа како татко му и мајка му му прават сестра. И мајка му почнала да вреска. Детето помислило дека таткото и праи нешто лошо на мајка му и го пропцувал и избегал. Таткото ојдел по него да му објасне, и гледа овај малиот се качил врз баба му.
И татко му вика:
-Шо праеш бе манијак!
-Аааа. А боли за мајка а?
 
Во џунглата,лавот како крал на животните,рекол дека кој ќе скокне надоле во провалијата ќе му даде да спие со жена му,лавицата....и никој не се нафатил,сите се плашеле да скокне,кога наеднаш се слушнала мечката како рика додека паѓа надоле во провалијата....
-И сите се чуделе што направила мечкава,која храброст ја има,кога еве ја се качува,и рекла "сега ќе одам да спијам со лавицата,а после кое ќе дознаам кој ме бутна,мамата ќе му ја е***"
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom