Вицеви без наслов 2 дел

Туристички водич им се обраќа на патниците во комбето:
-Епа господо, комбито вози само до тука, понатаму можат само коњи и магариња, па најљубезно би ве замолил да продолжете пеш.
 
Иде детето дома и почнува да се дере:

-мамо, мамо ај купи ми точак!
-неможе.
-мамо, мамо ама ај те молам па!
-неможе.
-ама те мооолам! сите оцени ќе ги попраам, само купи ми точак!
-неможе.
-ама мамоооо! се ќе непраам, само купи ми точак!
-види, како прво, не замарај пошо колку и да ме молиш нема да ти купам точак. како второ, тоа што живеам со татко ти не ти дава за право да ме викаш "мамо"
-па добро, како да те викам?
-можеш едноставно, чичко Зоки. :pos2:
 
Босанец го прашува Македонецот


--Окле си болан ?


Македонецот му вика :

--Ако сум јас окле ,ти си ушле :)))))))))))
 
Глув човек фатил златна рипка и ја испржил.:pos2::pos2::pos2:
 
Зошто мажите после 50-та година пуштаат стомак?
- Му креваат споменик на паднатиот!

:pos2::pos2::pos2:
 
После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки
 
Телеком пратил две групи работници да поставуваат бандери за телефонски кабел покрај некој пат. На крајот на денот шефот го прашува одговорниот на првата група:
- Колку бандери поставивте денеска?
- Единаесет.
- А, не е лошо. Одлично сте поминале.
Се врти накај одговорниот на втората група:
- А вие колку поставивте?
- Две.
- Што??? Само две? Па тоа е катастрофално, првата група 11 поставила.
Одговорниот на втората група одговара:
- А, што вие со нив не споредувате? Нивните бандери штрчат.
 
Што е со 4 нозе и една рака?=======----------->Среќен питбул
Како настанал гуштер?------------>>>Му дале на влав да храни крокодил
 
Се вози постар господин во автобус кога на една станица влегува панкер со портокалова, црвена и зелена коса.По некое време панкерот сфаќа дека старецот го гледа со чудење, па го прашува:
- Што е стари, ти никогаш не си направил нешто лудо кога си бил млад?
Старецот: Да, еднаш сексав папагал, па се прашувам да не си ми син.
 
Си биле две шишиња пиво и едното му вика на другото:
Ај до кај мене дома. А другото го прашува - Зошто?
и ова му одговара:
ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА
:pos2:
 
Во авион се возеле Американец, Французин и Македонец. Американецот ја извадил раката од прозорецот и рекол:
- Сега сме во Амрика. - Од каде знаеш – го прашале другите двајца.
- Ја пипнав Статуата на слободата – одговорил Американецот
После 2 часа Французинот рекол:
- Сега сме во Франција. Од каде знаеш – го прашале Американецот и Македонецот.
- Ја пипнав Ајфеловата кула.
После 2 часа Македонецот рекол:
- Сега сме во Македонија. - Од каде знаеш – го прашале другите.
- Ми го украдоа часовникот.
 
Влегува човек во кафана и се дере:
- Сите политичари се кретени!

Станува еден од гостите и му враќа:
- Ej, немој да вреѓаш!
- Што, ти си политичар?
- Не, јас сум кретен.
 
Го прашале Англичанецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги раздадам на 100 англиски деца!
Го прашале Французинот што ќе направи ако има една гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги разделам на 100 убави француски девојки!
Го прашале Македонецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе јадам колку што можам, а тие кои не можам да ги изедам, ќе ги нагризам – никој да не ги јаде!
 
Малиот Перо си решава крстозборка:
- Еј стари! Како се вика англискиот физичар Волта?

А татко му одговара:
- Море глуп, како не знаеш!? Па, Џонтра!!!
 
Учителката пишувала задача со левата рака на таблата, Блажето зачудено ја погледнал и гласно викнал: - "Учителке, вие немате влакна под левата мишка"...

Учителката: "Блаже, спремај си ги работите и оди си дома"
Утредента учителката со десната рака пишувла на таблата кога повторно Блажето од последна клупа викнало:
- "Учителке, вие и под десната мишка немате влакна"
Учителката: "Пакувај се и не доаѓај цела недела на училиште"
После една недела како што пишувала учителката на таблата и паднала кредата на земја, се наведнала да ја земе кредата во истиот мимент Блажето си ги пакува работите
Учителката: "Зошто се пакуваш?"
Блажето: "За мене оваа школска година е завршена!" :pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom