Вицеви без наслов 2 дел

Разговараат тројца будали во лудница:
Првиот вели: Јас сум Тони Монтана!
Вториот вели: Кој ти кажа?
Првиот вели: Госпот!
Третиот вели: Лаже, ништо не му реков

***

Некој човек полагал за кола арно ама 15 пати паднал.
И оди чоеков сега по град и срејкава еден пријател и овој приателов го прашви дали положил и овој:
- Еве сега чекам инструктурон да излезе од болница па да ми каже.


 
Дечко си седи во кафуле и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вели:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и му шепнува:

- Добро тато, доста пиеше, ајде да си одиме дома.
 
Трчаат двајца студенти од ДИФ по автобусот ама само едниот стигнал да се качи па овој вториов изнервирам му вика:
Бубалица! Бубалица!Бубалица!

:pos: :pos: :pos:
 
Знаете ли зошто слонот има зелени јајца?
За кога ке му го пуш*ш да ти се одмараат очите!

***

Си биле три склеротични баби и едната се викала Вера. И ги викнала Вера другиве две баби на кафе и му сварила кафе. По 15 минути од ко го испиле кафето пошо биле склеротични оваа пак му сварила а овие пак го испиле и така напрајле десетина пати. И станале сега двеве баби да си одет и пред да се разделат еднава му вели на другава:
- Мореее Вера бар кафе не ни свари, а пак другава:
- Кај ја виде пак ти Вера??
:pos2::pos2:



 
Зашто на циганска свадба има многу торти ?
- За мувите да не се лепат по невестата.
 
Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.
---------------------------------------
Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:
- ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.

:pos::pos::pos:
 
Абе може некој ако знае да ми каже каде да го најдам писмото од бора цорба до обама на нет. Го иам процитано еднаш ама сеа не знам каде
 
Пошла Црвенкапа кај баба и на посета со точак. Вози, вози и одеднаш "ШТРАК"-и пука педалата.
-Волкууу ми се скрши педалата!-почнала да вика
Сиротиот волк само да ја спаси приказната дотрчал брзо од некоја грмушка со апарат за заварување, ја зашвајцувал педалата и пак се скрил. Црвенкапа си продолжила накај баба и ама по некое време пак "ШТРАК"-и се скршиле рачките. Пак вика по волкот, он доаѓа со апаратот, ги заварува, заварува и си оди. Црвенкапа пак брише со точакот накај баба и ама сега и се скршило седиштето. Пак кука, моли по волкот да и помогне и овој се смилувал, само поради приказната и децата, иако вриел од нервоза што неможел да стигне попрв до кај баба и да ја изеде. Варел што варел го направил точакот и трк накај бабата. Стигнал некако, ја изел, легнал у креветот и се маскирал како бабата. Тогаш дошла Црвенкапа.
-Леле бабо зашто ти се толку големи ушите?-прашала
-Да можам подобро да те чујам-рекол волкот
-А зашто ти е голем носот?
-Да можам поубаво да те помирисам-одговорил
-А зашто ти се толку крупни и крвави очите?
-Па зашто цел ден заварувам, п**ка ти матер!-рекол и ја изел !!
 
Леви прашања и уште полеви одговори :)

Туризмот во Австралија:

Прашање од Англија: Дали некогаш дува ветер во Австралија? Никогаш не сум видел на телевизија дека таму врне дожд, па ме интересира како растенијата можат воопшто да растат...
- Одговор: Ние сите растенија во Австралија ги увезуваме наполно израснати, и тогаш ќе седнеме удобно и ги гледаме како умираат.

Прашање од САД: Дали ќе можам во Австралија да видам кенгури на улица?
- Одговор: Зависи од тоа колку сте испиле.

Прашање од Шведска: Сакам пеш да го минам растојанието од Перт до Сиднеј. Можам ли притоа да ја следам железничката пруга?
- Одговор: Секако, тоа се само 3.000 милји, само понесете со себе и малку повеќе вода.

Прашање од Шведска: Дали во Австралија е безбедно да се трча од грмушка до грмушка?
- Одговор: Аха, значи сепак е точно она што се зборува за вас, Швеѓаните...

Прашање од Англија: Има ли во Австралија банкомати? Можете ли да ми пратите попис на сите банкомати, ако ги има, во Брисбејн, Таунсвил и Перт?
- Одговор: Од што умре вашиот последен роб?

Прашање од САД: Дали можете да ми дадете некои информации за трките на нилските коњи во Австралија?
- Одговор: Африка е голем триаголен континент јужно од Европа. Австралија е оној голем остроф среде Пацифик на кој нема... ама не е битно. Секако, трките на нилски коњи се одржуваат секој вторник навечер во Кинг Крос. За нудистите влезот е бесплатен, дојдете голи.

Прашање од САД: Во која насока е северот во Австралија?
- Одговор: Свртете се кон југ и тогаш свртете се за 90 степени. Контактирајте не штом ќе стигнете ваму и потоа ќе ви го испратиме остатокот на упатството.

Прашање од Англија: Смеам ли во Австралија да внесам пробор за јадење?
- Одговор: Зошто? Само вие слободно јадете си со прсти.. како и сите ние.

Прашање од САД: Можете ли да ми испратите распоред на концертите на виенските момчиња?
- Одговор: Австрија е онаа симпатична државичка што се граничи со Германија, која е... ама, не е битно. Секако, хорот на виенските момчиња пее секој вторник навечер во Кинг Крос, веднаш по трките на нилските коњи. Дојдете голи, за нудистите влезот е бесплатен.

Прашање од Франција: Имате ли вие во Австралија парфеми?
- Одговор: Не, НИЕ не смрдиме.

Прашање од САД: Развив нов препарат, неверојатен извор на младоста. Можете ли да ми кажете каде би можел во Австралија добро да го продадам?
- Одговор: Секаде каде што се собираат Американци во поголем број.

Прашање од Англија: Можам ли во Австралија да носам чевли со високи топуци?
- Одговор: Вие сте британски политичар, дали е така?

Прашање од Италија: Можете ли да ми кажете на кои места во тасманија има многу помалку жени од мажи?
- Одговор: Да, во сите геј-клубови.

Прашање од Франција: Фо славите ли вие во Австралија Божиќ?
- Одговор: Да, само на Божиќ.

Прашање од Германија: Има ли во Австралија самопослуги и може ли да се купува млеко во текот на целата година?
- Одговор: Не, ние сме мирољубива цивилизација на вегетаријански ловци и собирачи на храна. Млекото е противзаконско.

Прашање од САД: Ве молам да ми испатите попис на сите лекари од Австралија што располагаат со серум против каснување од ѕвечарки.
- Одговор: Ѕвечарките живеат во Америка, од каде што доаѓате ВИЕ. Сите австралиски змии се не-отровни и без-опасни, па лесно можете да ги припитомите.

Прашање од САД: Имам прашање за едно познато животно од Австралија, ама заборавив како се вика. Мислам дека тоа е нкој вид мечка што живее на дрво.
- Одговор: Да, таа се вика мечкоскокачка. Така се нарекува затоа што неочекувано скока од гранки, ги напаѓа минувачите и им го јаде мозокот... на оние што го имаат, нели. Од нив, едниствен спас е ако шетате сосема голи и тоа во насока на Кинг Крос.

Прашање од САД: Бев во Австралија во 1989 година. Го искористив отсуството од војска и сега сакам да стапам во контакт со женската со која се гледав додека бев во Кинг Крос. Можете ли да ми помогнете?
- Одговор: Да, но се уште ќе морате да ја плаќате по час.

Прашање од САД: Ќе можам ли да разговарам на англиски во повеќето места што планирам да ги посетам во Австралија?
- Одговор: Да, но прво ќе морате добро да го научите.
 
Е стварно леви прашања батка и уште полеви одговори
 
Влегува човек во бурекџилница и му вели на продавачот дајте ми бурек
Продавачот му вели со задоволство
И купувачот му вика не со задоволство со месо
ХАХАХАХА:pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Перо постојано ги кинел патките,па татко му се изнервирал и еден ден му зима железни патики,цели светат,ко огледало,за да неможе да ги скине.
И така на првиот ден во школо со новите патики.Доаѓа учителката до него,и Перо и вика:
-Учителке сакаш да се кладиме дека знам каква боја гаки носиш?
И учителката вика:
-Е како може да знаеш бе?
И овој патиката ја мести под учителката,гледа и вика:
-Зелени учителке,зелени се.
Учителката вика:
-Е како знаеше бе.?
И Перо:
-Ееее учителке,не кажувам.
Вториот ден,пак учителката до него,овој пак и вика:
-Учителке пак знам каква боја гаки носиш.
Ја става ногата пак одоздоле и вика:
Жолти се денес,жолти учителке.
Учителката зачудена:
-Абе кажи ми како знаеш?
Перо и вика:
-Еее не кажувам учителке.
Третиот ден професорката не носи гаки.
Перо пак и вика:
-Учителке,сакаш и денес да погодам каква боја гаки носиш...
И учителката:
-Ај да видам де.
Перо ја мести ногата и гледа дупка..и се дере:
Леле татко ми ке ме убие,пак ги скинав патиките.:pos:
 
Влегува човек во бурекџилница и му вели на продавачот дајте ми бурек
Продавачот му вели со задоволство
И купувачот му вика не со задоволство со месо
ХАХАХАХА:pos2::pos2::pos2::pos2:

xaxaxaxxaaxaxax:pos2::pos2::pos2:
 
Морам ова да ви го кажам..................................

Навечер стоела една плавуша пред една бандера читајќи еден оглас залепен на неа..........................

,,Се продава двособен наместен стан,,................... и почнала да чука на бандерата со прстето чук!чук!чук!

Ете ти еден полицаец до неа ..............................

-Извините госпоѓо зашто чукате ???
-Па ме интересира огласот, па сакам да ги прашам дали може станот на рати да се купи !!
-Леле , госпоѓо вистина ова вицовите за вас плавуши ....
па зарем не гледате дека сијалицата на бандерата не свети ??..........значи нема никој дома ,џабе чукате!!!
24.gif
10.gif
 
ojt nekoj coek na odmor vo bugarija i na lifce vo kolava napisam od vnatre :"nemat nisto"
ko se vratil od vnatre piselo:"as sm duzen da proverim"




Во Бугарија се дешава: - секое сабајле иде едно човече у кафана да испие едно кафенце, нарачува, арно ама го стегало стомак и право во вц идел.Кога се ќе се врател, кафето му било испиено.И така му се случувало едно- десетина сабајлиња. Му пукнал филмот и пред да иде у вц , до кафето напишал на едно ливченце :
- Не ми пиј од кафето, плукав внатре!
Си иде сега слободно у вц, се враќа и на ливчето допишано:
-И ЈАС ПЛУКАВ ВНАТРЕ!!!
:vozbud:
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom