Вицеви без наслов 2 дел

[DRACARYS]

Иииии еве еден добар, сега ми текна:
Си била една женска и си фатила дечко, арно ама тој му рекол дека многу му е широка. Ошла таја на доктор и докторот му ја сошил. Фатила таја друг дечко и тој му рекол дека му е тесна и таа ошла надоктор и докторот му ја раширил . Си фатила таа и друг дечко и тој му рекол дека му е широка и таа отишла на доктор да ја шие арно ама докторот работел на неа цели 2 часа и таа го прашала што прави и тој му рекол
- Не се секирај ти шијам патент!
:pos2::pos2::pos2:

 

[PATO_007]

Оди човек на доктор и му вели докторе многу заборавам може да ми дадете некој совет пред да ме прегледате.
И докторов му вика прво плати.
ХАХАХА:pos2::pos2::pos2:

 

[Фил Ајви]

Се враќа Трпе дома од службен пат и ја затекнува Трпана со маж во креветот:
- Трпано мори, што прави човеков во мојот кревет?!
- Чуда, мажу. Чуда прави!
------------------------------------------------------------
Влегува Трпе во кафеана. Ја здогледува шанкерката, многу ја бендисува. Арно ама околу неа на шанкот седеле десетина мажи. Трпе го вади пиштолот и ги упуцува сите. Приоѓа на шанкот...
- Маче, шо вака сама?
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[StormRage]

Се договориле Господ и св. Петар да примаат само екстремни случаи на смрт во рајот... пошо немало место.И ојт еден човек пред св. Петар и тој му велит: Примаме само екстремни случаи на смрт... И човекот: Абе поекстремен од мојов немат: Одам дома од работа глеам во спалната женами гола... и знаев дека ме изневервит па излегов надвор гледам комшијата по гаќи се држит за шипката од балконот и знаев дека е тој... ми дојде некоја сила го кренав фрижидерот и на гла него... ај то ама и јас по фрижидерот и еве сум... св. Петар му рекол да влезит...
по некое време друг чоек и св.Петар истото му го рекол. Човекот: абе си праев утрински вежби на балконот и се лизнав и за малку ќе паднев ама среќа се фатиф за шипката... ама комшијата нешо скрена и ми го фрли фрижидерот ододзгора и се отпуштив... јас долу останав жив ама фрижидерот ме докрајчи... св. Петар го пуштил... после ојт 3 човек
Св.Петар: Примаме само екстремни случаи на смрт.
Човекот да му објаснит: Абе после едно убо ебење се скрив во фрижидерот и...
Св. Петар: ВЛЕГВИ ВЛЕГВИ ВЛЕГВИ

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[GavolRulz]

Иииии еве еден добар, сега ми текна:
Си била една женска и си фатила дечко, арно ама тој му рекол дека многу му е широка. Ошла таја на доктор и докторот му ја сошил. Фатила таја друг дечко и тој му рекол дека му е тесна и таа ошла надоктор и докторот му ја раширил . Си фатила таа и друг дечко и тој му рекол дека му е широка и таа отишла на доктор да ја шие арно ама докторот работел на неа цели 2 часа и таа го прашала што прави и тој му рекол
- Не се секирај ти шијам патент!
:pos2::pos2::pos2:

Другпат пишувај вицови на МАКЕДОНСКИ јазик.
2 саати го читав само овој виц додека да сфатам секој збор што значи..

 

[bubax_emir]

Sopira Policaec Narkoman zaradi brzo vozenje i mu vika: izlezi nadvor da duvas.
Narkomanot: NE DUPI IMAS!

 

[DANTE]

Другпат пишувај вицови на МАКЕДОНСКИ јазик.
2 саати го читав само овој виц додека да сфатам секој збор што значи..

друже неможеш така, не се сите од Скопје, сите си имаат свој диалект. затоа ако го разбираш читај ако не прескокни барем ја така праам

 

[Milanez`]

Отишол Трајче во Тетово и прв пат видел како оџата пее од минарето, па му подвикнал:
- Што се дереш? Како знаеше да се качиш, така слези сам!!!

 

[[zEUs]]

Си биле две русокоси и едната и вика на другата: Глеј мајаката три терористи киднапирале авион, како коа е толку голем. Ваа па другата: Ама ама си смотана они го киднапират горе у небото коа е мал...

 

[DRACARYS]

Другпат пишувај вицови на МАКЕДОНСКИ јазик.
2 саати го читав само овој виц додека да сфатам секој збор што значи..

Немам зборови.....


Келнер ми се дави мува во супава!
- А ти за тие пари ватерпол да не сакаш да ти игра.

-------
​

Седат на маса Клинтон, Путин и Милошевиќ и разговараат за колкава плата земале.
Клинтон рекол:
- Јас со едномесечна плата можам да купам еден мерцедес!
Путин вели:
Јас со плата од два месеци можам да купам еден мерцедес.
Милошовиќ молчи и овие двајцава му велет:
- Кажи бе шо се срамиш, за колку плати би купил мерцедес?
И Милошовиќ рекол чекај да го викнам син ми да ви пресмета. И го викнал син му и син му рекол за четири месеци.
Милошовиќ рекол како бе така, јас сум претседник на Југославија!
И сега син му:
- Па тато мерцедес е голема фирма..!

 

[Fama]

Се нашле Македонец и Грк во Индија и Гркот на Македонецот му вели:
-Леле колку е мал светот,а Македонецот му одговара:
-Светот не е мал туку Македонија е голема.

 

[Логикс]

Македонскиот премиер оди на посета кај американскиот...и овој гозба голема прави,јадење,пиење..како крал да е.И нашиов му вика:Абе од каде толку пари на тебе?
И овој му вика:Епа вака,го гледаш оној мост доле(му покажува со прст)?
Нашиот:Го гледам бе.
Епа ја го изградив за 800,000 долари...а реков дека коштеше 1,000,000...и така.
После некое време,доаѓа американецот кај нашиов премиер.
И овој дупло повеќе јадење,пиење....
И американецот се чуди,абе од каде на тебе толку пари?
И нашиот:Го гледаш оној мост?
Американецот:Не го гледам.
Е не го гледаш де...

 

[Довичински]

- Си биле две гомна и цепеле дрва.
Тогаш дошол проливот и им рекол
- Може и јас да ви помогнам?
И овие му одговориле
- Не може...Ние работиме само со цврсти момци! :pos2:

 

[Фил Ајви]

Ја забележал отец Миле калуѓерката Маре како шета низ манастир малку подздебелена, па и префрлил:
- Сестро Маре, сме се подзебелиле малку, а?
- Не отец Миле, гасови имам.
Поминало некое време, отецот пак ја видел сестра Маре, уште повеќе здебелена.
- Сестро Маре, пак сме се здебелиле малку?
- Не отец Миле, гасови имам само.
Поминале месец-два и отец Миле ја здогледува сестра Маре како турка количка со бебе. Се доближил тој до количката, се наведнал над неа и се насмеал:
- Види што е убав, сладок прдежов.
---------------------------------------------
Влегува човек во банка и вели:
- Слушај мори! Сакам да отворам сметка во оваа глупава банка.
- Г-не, Ве молам да не употребувате ваковјазик.
- Слушај мочло! Сакам да отворам сметка, а неда слушам некоја гдотија како ми држи предавања.
На оваа службеничката збеснува и го вика одговорниот:
- Повелете г-не. Во што е проблемот - прашува тој.
- Сакам да отворам сметка во банкава, ама не можам од оваа овцава овде.
- Г-не, Ве молам однесувајте се пристојно! - вели шефот.
- Јас само сакам да го ставам во одвратнава банка милионот евра што го добив на лото.
- И оваа глупачава Ве нервира?

 

[Fama]

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!