Вицеви без наслов 2 дел

[ANTIPATER]

Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
- Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
- Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
- А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
- Ај не зезај, имаш и интернет!

 

[DRACARYS]

Си биле двајца другари и одет на риболов и едниов почвит да зборвит за политика.
Ама другиов му вели дека се договориле кога ке одат на риболов да не зборват за политика и овој одма ја сменал темата и го прашал на пријателов сега шо прает жените сами дома.
Овој му вели па или плетат или се плеткет со некој.
И овој другиов одма станвит и му викат јас си одам а овој зашо? Па женами незнае да плети

 

[Фил Ајви]

Што му вели бананата на вибраторот?
- Што се тресеш па ти?! Мене ќе ме изеде!


----------------------------------------------
- Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!

 

[Reds United]

Мујо, кажи једну просту реченицу!
Мујо: Милош једе!
Шта је милош у реченицу?
Мујо: Црногорац маме му јебем

 

[[zEUs]]

Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:
- Попе жената ме вара.
Па остави ја.
- Нее попе заедно одгледавме деца.
Добро.
- Ама што да правам попе и со кумот ме вара.
Па остави ја.
- Нее 30години сме во брак не е лезно.
А ти да ја смениш верата?
- А што има врска?
Па оди досадувај му на Оџата а не мене.

 

[Milanez`]

Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама тие ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница

*****
​

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да отепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.

*****
​

Си биле тројцата мускетари и се шетале по шини. И едниов вели:
- Море колку се долги овие скаливе.
Вториот рекол:
- Ако се долги ама барем ограда да наместеле.
И третиот рекол:
- Ај што се плашите и вие еве го иди лифтот.

*****
​

Разговараат Американец, Англицанец и Македонец кој колку штеди плата.
Американецот: Јас заработувам 2000 долари, 1000 долари трошам и 1000 долари штедам. Англицанецот:Јас заработувам 1500 фунти, 1000 трошам и 500 штедам.
Македонецот: Јас заработувам 100 евра, 200 евра трошам, а врска немам од каде ми се!

 

[DANTE]

хахаха леле лудница еј топ што се разработува темава пак ако само така продолжете мора да признаам најбоље виц со перо и шефот !!! свака ти част :smir:

 

[Паган-др]

-Мали кое одделение си?
-Шесто
-Е да бе седумсто

 

[ArhangelOFDeath]

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели:
- Ова вино е од господинот што седи на онаа маса.
Жената ладно го гледа шишето и одлучува да му испрати порака на господинот. Припремува парче хартија и му ја дава на келнерот. На хартијата пишува: "За да го прифатам виното кое многу љубезно Ми го понудивте морате во гаражата да имате Мерцедес, 1 милион евра во банка и во гаѓите да имате 20 сантиметри!"
Господинот ја чита пораката и одговара на истиот начин: "За да ја исполнам вашата желба би можел да ги продадам Ферарито и Ламбурџинито па дури и мојот Ролс-Ројс за во гаражата да ми остане само Мерцедес SLR. Би можел да инвестирам, па дури и да поклонам 19 од 20те милиони евра што ги имам во банката, но за ништо ама за ништо на светот па дури ни за убава дама како што сте вие не би отсекол 5cm од тоа што го имам во гаќите! Затоа бидете љубезни и вратете ми го моето вино!"

Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:
- Попе жената ме вара.
Па остави ја.
- Нее попе заедно одгледавме деца.
Добро.
- Ама што да правам попе и со кумот ме вара.
Па остави ја.
- Нее 30години сме во брак не е лезно.
А ти да ја смениш верата?
- А што има врска?
Па оди досадувај му на Оџата а не мене.

Брат дај бре некој нов виц овие сите ги имав напишано врати се некоја страна наназад не ме заебавај

 

[[zEUs]]

Брат дај бре некој нов виц овие сите ги имав напишано врати се некоја страна наназад не ме заебавај

Добро бе не ме карај

...

Си биле двајца компјутерџии и виделе една убава женска.
- Види, види. Какви properties имаа оваа!
- А Абе остај ја! Оваа е само read-only

Овја добар е

 

[ArhangelOFDeath]

Добро бе не ме карај

...

Си биле двајца компјутерџии и виделе една убава женска.
- Види, види. Какви properties имаа оваа!
- А Абе остај ја! Оваа е само read-only

Овја добар е

Не те карам туку ти укажувам на фактот дека ист виц не е смешен два пати...
А овој е Ептен јак виц:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Read -only

 

[[zEUs]]

Не те карам туку ти укажувам на фактот дека ист виц не е смешен два пати...
А овој е Ептен јак виц:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
Read -only

Еве уште еден добар

...

Со плачење детето оди дома и ја прашува мајка му, мамо мамо зошто децата ме зафркаваат дека имам голема уста???А мајката го теши,немаш сине немаш, појди до визба земи ја лопатата да те наранам па ќе правиме муабет...

 

[R3lapse]

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели:
- Ова вино е од господинот што седи на онаа маса.
Жената ладно го гледа шишето и одлучува да му испрати порака на господинот. Припремува парче хартија и му ја дава на келнерот. На хартијата пишува: "За да го прифатам виното кое многу љубезно Ми го понудивте морате во гаражата да имате Мерцедес, 1 милион евра во банка и во гаѓите да имате 20 сантиметри!"
Господинот ја чита пораката и одговара на истиот начин: "За да ја исполнам вашата желба би можел да ги продадам Ферарито и Ламбурџинито па дури и мојот Ролс-Ројс за во гаражата да ми остане само Мерцедес SLR. Би можел да инвестирам, па дури и да поклонам 19 од 20те милиони евра што ги имам во банката, но за ништо ама за ништо на светот па дури ни за убава дама како што сте вие не би отсекол 5cm од тоа што го имам во гаќите! Затоа бидете љубезни и вратете ми го моето вино!"





еве ви јак виц обавезно читајте

 

[диме]

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува долга и возбудлива ноќ. Келнерот го носи виното и и вели:
- Ова вино е од господинот што седи на онаа маса.
Жената ладно го гледа шишето и одлучува да му испрати порака на господинот. Припремува парче хартија и му ја дава на келнерот. На хартијата пишува: "За да го прифатам виното кое многу љубезно Ми го понудивте морате во гаражата да имате Мерцедес, 1 милион евра во банка и во гаѓите да имате 20 сантиметри!"
Господинот ја чита пораката и одговара на истиот начин: "За да ја исполнам вашата желба би можел да ги продадам Ферарито и Ламбурџинито па дури и мојот Ролс-Ројс за во гаражата да ми остане само Мерцедес SLR. Би можел да инвестирам, па дури и да поклонам 19 од 20те милиони евра што ги имам во банката, но за ништо ама за ништо на светот па дури ни за убава дама како што сте вие не би отсекол 5cm од тоа што го имам во гаќите! Затоа бидете љубезни и вратете ми го моето вино!"





еве ви јак виц обавезно читајте

ftopic:

Вицот е напишан 3 пати во 3 страници! :helou:

 

[devojka111]

еве нешто многу интересно

Убаво: Жена ти е бремена.
Лошо: Во утробата има цели три бебиња.
Многу лошо: Си направил операција за стерилизација. Пред три години.

Убаво: Жена ти не разговара со тебе.
Лошо: Бара развод.
Многу лошо: Таа е адвокат.

Убаво: Ти расте синот.
Лошо: Се мува со соседка ви .
Многу лошо: Ти исто.

Убаво: Син ти поминува много време во неговата соба .
Лошо: Во собата му откриваш скриени порнофилмови.
Многу лошо: Те има на некој од нив .

Убаво: Маж ви најпосле се согласува-доста се толку деца !
Лошо: Не можеш да си ги пронајдеш анти-беби пилулите .
Многу лошо: Ги земала ќерка ти .

Убаво: Твојот маж добро се ориентира во модата.
Лошо: Ти разбираш, дека тајно ти ги пробувал алиштата .
Многу лошо: На него му стојат подобро.

Убаво: Го проведуваш фамозниот разговор за секс со ќерка ти.
Лошо: Таа постојано те прекинува...
Многу лошо: ...и поправа.

Убаво: Син ти излегува на прва средба.
Лошо: Со маж.
Многу лошо:А тоа е твојот дечко .

Убаво: Ќерка ти си наога работа веднаш по завршувањето ,на институтот.
Лошо: Како проститутка.
Многу лошо: Некој од колегите твои и се клиенти.
Ужасно: Таа заработува повеќе од тебе.

Убаво: Читајки го сето ова , ти се смееш.
Лошо: Познаваш луѓе со слични ситуации.
Многу лошо: Ти си еден од нив.