Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Трпе на паркинг го бакнува автомобилот по вратите и го гали со солзи во очите. Цветко случајно минува го прашува:
– Го продаваш?
- Не. Жена ми доби возачка дозвола.
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана:
- Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа?
- Оваа третата, црнката. - рекла Трпана.
- Браво, од прва ја погоди. Како?
- Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
– Го продаваш?
- Не. Жена ми доби возачка дозвола.
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана:
- Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа?
- Оваа третата, црнката. - рекла Трпана.
- Браво, од прва ја погоди. Како?
- Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Си биле двајца ѓупци и сакале до Охрид да одат. Нашле некој таксист на диво шо возел и му рекле:
- Колку е бе за до Охрид за тројца?
- Е шо ќе ви е за тројца, вие двајца сте...
- А оти ти не идиш?????!!!
Како ќе познаеш сељак во дискотека?
- Му лепи пари на диџејот.
- Колку е бе за до Охрид за тројца?
- Е шо ќе ви е за тројца, вие двајца сте...
- А оти ти не идиш?????!!!
Како ќе познаеш сељак во дискотека?
- Му лепи пари на диџејот.
Od kaj si ?
- Od Skopje.
- Mnogu si ubava.
- Lele ti se bendisvam ?
КРАЈ НЕМА ДАЉЕ
- Od Skopje.
- Mnogu si ubava.
- Lele ti se bendisvam ?
КРАЈ НЕМА ДАЉЕ
A
Avenger99
Гостин
Иде жена на доктор и му се жали: три пати се мажам и сеуште сум невина. Докторов и вика: Е како така, што е работава? Женава почнува: првиот беше цвеќар, се останан на мирисање, вториот беше слаткар, само на лижење, третиот Скопјанец: ова ќе ти направам, она ќе ти направам. 
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.
П
Пепси_
Гостин
Блажо и Нацо полагат физика на факултетот и Нацо влева прв...
Професорот му поставуе прашање:
---Нацо, патујш со воз и топло ти е, шо че направиш.....
---Ами, че го отворам џамот...
---Одлично, џамот има површина од 1.5м2, купето е 12м2, возот патуе со брзина од 80км/ч накај југ, а дува ветер од 16м/с, за колку време це изветрее купето...
Нацо нормално е тапа, му кажуе на Блажо, и виа влева и го прашуат:
---Блажо, патујш со воз и ти е жешко, шо че направиш...
---Че го собуам палтото.....
---Ама ногу е жешко.....
---Море и кошул'та че а собуам.....
---Жешко е пекол Блажо, не се издржуе...
---И панталони и чарапи, че см'кнам ......
Професорот се изнервирал и му вика;
---Блажо, до тебе има двујца црнци и му се дигнати од твојто соблекуење, шо че направиш...
---МОРЕ И ЦЕЛО КУПЕ ДА МЕ ИЗЕБЕ ЈА ЏАМ НЕ ОТВАРАМ.......
Професорот му поставуе прашање:
---Нацо, патујш со воз и топло ти е, шо че направиш.....
---Ами, че го отворам џамот...
---Одлично, џамот има површина од 1.5м2, купето е 12м2, возот патуе со брзина од 80км/ч накај југ, а дува ветер од 16м/с, за колку време це изветрее купето...
Нацо нормално е тапа, му кажуе на Блажо, и виа влева и го прашуат:
---Блажо, патујш со воз и ти е жешко, шо че направиш...
---Че го собуам палтото.....
---Ама ногу е жешко.....
---Море и кошул'та че а собуам.....
---Жешко е пекол Блажо, не се издржуе...
---И панталони и чарапи, че см'кнам ......
Професорот се изнервирал и му вика;
---Блажо, до тебе има двујца црнци и му се дигнати од твојто соблекуење, шо че направиш...
---МОРЕ И ЦЕЛО КУПЕ ДА МЕ ИЗЕБЕ ЈА ЏАМ НЕ ОТВАРАМ.......
Let 3
The Nipple Erector
- Член од
- 13 јули 2008
- Мислења
- 30.896
- Поени од реакции
- 31.280
На сопственик на кафеан му звони мобилниот, крева, и машки глас му вели
“Утре вечер донеси 2000 евра инаку ќе ти запалам кафаната!“
“Море марш бе говедо едно“ му врати сопственикот и му затвори телефон
Следниот ден пак звони мобилниот и ист глас:
“Утре вечер донеси 1000 евра инаку ќе ти ја запалам кафаната со се тебе внатре!“
“Ма иди у пичку матер“ и му затвори сопственикот
Третиот ден звони телефон ист глас..
“Спреми за вечер 500 евра инаку ќе запалам кафана со се тебе во неа и ќе ти убијам жената!!“
“Ма еби си мајката!!“
Четвртиот ден звони телефон, крева сопственикот и истиот глас брзо му вели
“Ај звони ми немам појќе кредит...“
“Утре вечер донеси 2000 евра инаку ќе ти запалам кафаната!“
“Море марш бе говедо едно“ му врати сопственикот и му затвори телефон
Следниот ден пак звони мобилниот и ист глас:
“Утре вечер донеси 1000 евра инаку ќе ти ја запалам кафаната со се тебе внатре!“
“Ма иди у пичку матер“ и му затвори сопственикот
Третиот ден звони телефон ист глас..
“Спреми за вечер 500 евра инаку ќе запалам кафана со се тебе во неа и ќе ти убијам жената!!“
“Ма еби си мајката!!“
Четвртиот ден звони телефон, крева сопственикот и истиот глас брзо му вели
“Ај звони ми немам појќе кредит...“
Ipsissimus
P.I.
Трпе требало да се оперира. Оди во операциона сала и сестрата го прашува:
- Сакате анестезија од позитивна листа или приватно со плаќање?
- Па...од позитивна листа.
- Нани нани бебенце, на свилено ќебенце!
- Сакате анестезија од позитивна листа или приватно со плаќање?
- Па...од позитивна листа.
- Нани нани бебенце, на свилено ќебенце!
- Член од
- 14 октомври 2013
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 3.506
Жена и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат.
- Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи.
- Првиот изеде отровни печурки и умре!
- Леле, колку трагично. А вториот?
- И вториот изеде отровни печурки и умре.
- Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот.
- Тој си го скрши вратот.
- Си го скрши вратот?
- Па, не сакаше да јаде печурки.
- Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи.
- Првиот изеде отровни печурки и умре!
- Леле, колку трагично. А вториот?
- И вториот изеде отровни печурки и умре.
- Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот.
- Тој си го скрши вратот.
- Си го скрши вратот?
- Па, не сакаше да јаде печурки.
- Член од
- 14 октомври 2013
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 3.506
Жена ми:
-Душо ајде в кревет?
И викам:
-А мор нејќам жал ми е за тебе!
Жена ми:
-А зошто?
Викам:
-Ами нејќам, грев ми е, периш, готвиш, чистиш, миеш пајнци, чуваш деца, па уште и да те е*ам ...
Се омажила Охриѓанка за Скопјанец.
Првата ноќ викат скопјанецов:
- Да се оженев за скопјанка , досега ќе ми ги слечеше чорапите!
Оваја нашава му ги слекла!!!
Скопјанецов после пак викат:
- Да се оженев со скопјанка досега ќе ме слечеше!
Оваја нашава зела и го расоблекла!!!
Скопјанецов пак викат:
- Да се оженев со скопјанка досега ќе ми ги измиеше нозеве!
Охриѓанкава се изнервирала па му рекла:
- Да се омажев за ОХРИЃАНЕЦ , и мене и тебе ќе не изе*еше по 3 пати досега !!!!!!!
-Душо ајде в кревет?
И викам:
-А мор нејќам жал ми е за тебе!
Жена ми:
-А зошто?
Викам:
-Ами нејќам, грев ми е, периш, готвиш, чистиш, миеш пајнци, чуваш деца, па уште и да те е*ам ...
Се омажила Охриѓанка за Скопјанец.
Првата ноќ викат скопјанецов:
- Да се оженев за скопјанка , досега ќе ми ги слечеше чорапите!
Оваја нашава му ги слекла!!!
Скопјанецов после пак викат:
- Да се оженев со скопјанка досега ќе ме слечеше!
Оваја нашава зела и го расоблекла!!!
Скопјанецов пак викат:
- Да се оженев со скопјанка досега ќе ми ги измиеше нозеве!
Охриѓанкава се изнервирала па му рекла:
- Да се омажев за ОХРИЃАНЕЦ , и мене и тебе ќе не изе*еше по 3 пати досега !!!!!!!
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!