Вицеви без наслов 2 дел

Отишол некој Македонец во Софија и почнал да вика на улица:Јас сум Македонец!!Дошле
бугари и го истепале... Некој љубопитен бугарин го видел тоа и...кога
бил во Скопје почнал да вика на Камени мост:ас сам чистб`лгарин...викал
така цел ден и на крај му дошло едно детенце, му дало5денари од жал
... и му рекло:тоа ти е чиче,-судбина
 
Заболекарот:
- Забот Ви е умртвен! Скате ли да му ставам коронка?
- О, не, ве молам, без церемонии.
 
знаете што е среќа во несреќа?
да си и син на цеца а да цицаш од цуцла :pos:
 
Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!


 
Седи батка во воз и во негово купе влегува некоја јака женска во минич. По извесно време женската прекрстува нозе и баткава забележува дека не носи гаќи. Таа го забележала дека нон-стоп ѕирка во нејзе и му вика:
- Дали сакаш да ти прати еден бакнеж?
Дечкото на тоа полудува, типката прекртсува нозе и со дундата му праќа бакнеж. Него му паѓа вилицата. После тоа женската му вика:
- Дали сакаш да ти намигни?
Дечкото уште појќе полудува. Женската пркрстува нозе и му намигнува. После ова типката му вика:
- Дали сакаш да ставиш два прсти внатре?
И дечкото целиот возбуден и вика:
- Не зезај, можиш и да свирниш со неа?
 
Влегува Албанец во продавница за оружје и прашува:
-Имате шмајзер? Одговор: Немаме.
-Имате гранати? Одговор: Немаме.
-Ножеви? -Нема
Се изнервирал Албанецов и го прашува продавачот:
-Вие да не имате нешто против Албанци?
-Да, ножеви, шмајзер и гранати.
 
Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:
- За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?
- Пааа, 80 посто за секс а 20 посто за мочање.
- Повелете влезете во рајот.
Св. Петар и на втората жена и го поставил истото прашање, таа му одговорила:
- Јас 50 посто за секс и 50 посто за мочање.
- Многу добро, повелете и вие во рајот.
И на крај Св. Петар ја прашал третата жена истото прашање.
- Јас 90 посто ја користев за мочање а само 10 посто за секс!
- Ако тоа е така како што ми кажавте тогаш жал ми е не можам да ве пуштам во рајот.
- Но.....одговорете ми зошто Св. Петре?
- Драга моја, ова е рај не е WC.....
 
Наставничката го прашува Бобан:
- Што е една баба?
- Еднина.
Браво Бобан седни. Ајде Кате ти кажи ми што е повеќе баби?
- Старски дом наставничке.
 
Сахара на пладне. Јава бедуин на камила, пзпемоштеп од горештината, кога покрај него пролетува велосипедист. Бедуипот го запира и го прашува како може да јури по таква горештина.
"Во тоа е штосот, колку побргу јуриш ветерот повеќе те лади."
Решава бедуинот да проба. Ја тера камилата по галоп, и така половина час, додека не цркнала.
"Да му се невиди, се смрзна!" резигнирано заклучил бедуинот.
 
HITCH напиша:
Наставничката го прашува Бобан:
- Што е една баба?
- Еднина.
Браво Бобан седни. Ајде Кате ти кажи ми што е повеќе баби?
- Старски дом наставничке.
Кликни за повеќе...

Автобус на ЈСП во петок :pos::pos::pos:
 
Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!
 
Позната сликарка почнала да го губи видот, па од страв тоа да не влијае на нејзината кариера отишла кај најдобриот очен лекар. После неколку недели нејзиниот вид бил повратен целосно, а сликарката цела среќна решила да му се оддолжи на лекарот со тоа што ќе му ја декорира ординацијата. Меѓутоа, главен елемент на декорацијата било големо око насликано на еден од ѕидовите на просторијата. Откако ја завршила сликарката работата, била свикана прес конференција каде еден од новинарите го прашува лекарот:
- Која беше вашата прва помисла кога ја видовте декорираната ординација, особено големото око на ѕидот.
- Фала богу што не сум гинеколог. :pos::pos:
 
:pos2::pos2::pos2::pos2: јакооо
 
Иде човек во рибарница и прашува продавачот колку пари е рибата?
- Двесте денари - му вика продавачот.
- Скапа е за мене,
- Сто и педесет!
- Многу е,
- Сто!
- Немам толку,
- Осумдесет!
- Откај толку пари во мене бе, човек?
- Епа тогаш еви ти ја подарувам,
- Благодарам, спакувајте ми две!

--- надополнето ---

Еден бар бил преполн со каубојци. На едната страна имало 20 каубојци а на другата само двајца. Таму каде што биле двајца, првиот рекол:
-Го гледаш оној каубој онде?
Другиот:
-Па сите се каубојци.
Првиот:
-Па оној со шеширот?!
Другиот:
-Па сите носат шешири.
Првиот:
-Оној со пиштолот?!
Другиот:
-Па сите имаат пиштоли.
Тогаш првиот убил 19 каубојци и останал само уште 1.
Првиот:
-Гледаш ли сега за кој ти зборувам?
Другиот:
-Да.И што со него?
Првиот:
-Епа тој сакам да го убијам!

--- надополнето ---

Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист. Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
- Што правиш бре пријателе?
- Еве го гледам оној јадниот што се дави.
- А ние овде си стоиме?
- Си стоиме.
- Па ајде да си седнеме.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom