Вицеви без наслов 2 дел

Што рекол Чак Норис кога после толку време изел ќотек?
- Од кај знаев кој се Фемили ... мислев и они ќе киднат ко ЦПБ!
 
Тројца ниски луѓе се караат кој е најнисок.
Првиот вели:Јас кога одам у wc неможам да се измочам бидејќи шољата е повисока од мене.
Вториот вели:Јас дома неможам вратата да си ја отворам не ја дофаќам бравата.
Третиот рекол:Јас кога одам да берам јагоди си земам скара!!
:pos2::pos2::pos2:
 
Три мравки снимале филм на водопад.
Првата скокнала и се удавила.
Втората скокнала и се удавила
Третата скокнала и не се удавила.
- Зошто?
- Затоа што имала главна улога.
 
Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: -Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива. -Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета. -Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани.
 
bucio напиша:
Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: -Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива. -Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета. -Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани.[/qu
Хахахахха .. закон!!:pos2::pos2:
Кликни за повеќе...
 
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.

:pos: :pos:
 
Си биле двајца третиот рекол нешто а четвртиот се надоврзал,а врз петиот паднал клавир.
 
Го прашува детето својот татко:
- Тато, дали е вистина дека луѓето настанале од мајмуни? А таткото вика:
- Ти можеби да, ама јас сигурно не!
 
Наш човек во Амстердам, пред излог со курва во него, чука на стаклото и ја прашува:
- Колку?
- 50 евра.
- Уууу, па не е скапо бе ич, вакви дупли стакла кај нас под 200 евра не можеш да најдеш.
 
некој човек пошол кај доктор и го прашал како да направи да при е***е да не затрудни жена му..
докторов му дава кондом и му вели:ова ќе го ставиш на пенисот: и човеков оди дома и се чуди бара бара но никако да најде пенис, и ги прашува домашните:дали знаете каде да најдам пенис? и ови му велат:не знаеме. на тоа човекот:епа шо да му праам на кондомов на к*р да го клам:pos2:
 
Една грда и неатрактивна жена влегува во Веро со своите две деца и почнала да ги тепа пред присутните. Еден од вработените и приоѓа и и вели:!!!
- Г-ѓо имате прекрасни деца, треба да бидете горди на нив, не треба да ги тепате.
- Прекини бе говедо едно, ти мене ќе ми кажуваш што да правам.
- Добро само да ве прашам уште нешто, да не се близначиња?
- Не се! Едното има 15 години другото 4 години, како може да бидеш толку глуп, зар не гледаш!
- Добро, мене чудно ми падна како може некој да те е*ел два пати
:pos2:
 
Ооооо Шехерезад...ке те чекам 1001 нок, ама немоj тогаш да ми кажеш дека ти дошло:pos2::pos2::pos2:
 
Го прашува настаничката Трпе да и каже 5 животињи
и овој почиња :
маче, куче, лавче, слонче, тигарче.
и професорката му вика :
-добро бе Трпе шо сите со "че" кажи некое без "че"
-e добрo де професорке : Врап.
 
Жена чека пред телефонска говорница да заврши човекот пред неа, меѓутоа поминуваат 10 минути, а тој не само што не отстапува, туку само седи со слушалката на уво и ништо не зборува. Конечно, не можејќи да издржи му вели:
- Се извинувам, ќе може да го ослободите телефонот кога веќе не правите муабет?
- Полека бре госпоѓо, правам муабет со жена ми.
 
Дошол поп кај човек пред умирање, да му каже последна молитва и да го прочисти пред да оди на оној свет. Му вели тој на човекот:
- Ајде сега кажи му на Ѓаволот колку го презираш. Кажи му дека нема да му се покориш и дека не го признаваш неговото зло.
Човекот си молчел. Попот повторил, а човекот пак си молчел. На крај попот зачуден, прашува:
- Зошто не сакаш да го отфрлиш Ѓаволот и злото?
- Додека не видам кај точно одам, не мислам дека е добро да се заебавам со никого.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom