Вицеви без наслов 2 дел

Некој тип влегува во јавна куќа.
- Сакам 10 педери, не се проблем пари!
За двее минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него. Типот вади пиштол и ги убива првите 9.
- Што направи човече, зошто ги утепа, па нели бараше 10?
А типот задоволно одговара:
- Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!
 
Лавот славел роденден и ги поканлил сите животни да дојдат на забавата, ама наредил секое животно да му донесе голем поклон, од кој добие мал поклон ќе го тепа со *урот.
И така забава започнала, дошла лисицата со систем, мечката со телевизор, лавот бил пресреќен и така дошле многу животни и сите носеле големи подароци.
По неко време доаѓа зајко и се смее не може да престане.
Лисицата го прашала: Што е бе зајко, што се смееш, гледај колку мал полон носиш? Знаеш ли што кажа лавот?
Зајакот не можел да престане да се смее.
Дошол лавот и му викал: Зајко што се глупираш? Јас кажав сите со големи поклони да ми дојдете...ти ми носиш лижавче..сега треба да те тепам со *урот.
И зајко не може да престане да се смее едвај одговорил: Лаве ја ти носим лижавче, а ежот позади мене што ти носи црешничка?!
:pos2: :pos2: :pos2: :pos2: :pos2:
 
Дедо Мраз за Нова година заминал во Африка кај гладните деца да носи подароци. Дошло некое слабо изнемоштено дете и дедо Мраз го прашал да си одбере каков подарок сака, детето рекло "па дедо Мраз не сум јадел многу време ако може јадење" и дедо Мраз му рекол "ааа за децата што не јадат нема подароци
 
Атрактивна и убава студентка отишла на консултација кај професорот во неговиот кабинет. Во разговорот таа рекла, дека ќе направи сé што ќе посака професорор, само да положи. После ова, професорот станал од својата столица, седнал блиску до студентката и ја прашал:
- Што мислите кога велите "сé"?
- Професоре, мислам на "сé"!
На ова, професорот се доближил до студентката и тивко и шепнал:
- Учи!

:pos2::pos2:
 
Си биле две девојчиња и се фалеле чија баба е поубава. Првото рекло:
- Баба кога ќе се насмее, како сонце блеска.
Второто рекло:
- Баба има најубава коса и на неа има како сиви шнолки.
Се уфрлило трето девојче:
- Мори глупачо, тоа не се шноли тоа се вошки!
 
Зошто мажите после 50-та година пуштаат стомак?
- Му креваат споменик на паднатиот! :pos::pos::pos::pos:
 
Вицов го прочитав во стар весник додека пребарував нешто и се искинав од смеење:

Влегува пират во крчмарниница и нарачува пијачка. Крчмаров (шанкер, хехе) го послужува и го прашува:
Како ја доби дрвената нога?
Пиратов одговара:
Додека ловев риби во морето една ајкула ми ја одгриза.
Аха, а како ја доби куката на раката? -прашува крчмарот.
Додека напаѓавме брод ја изгубив во борбата, одговара пиратот.
А како го доби превезот на окото? -пак прашува крчмарот.
Пиратот одговара:
Додека седев и гледав гулаби, еден од нив ми се посра на окото.
Крчмарот:
Е како можеше од тоа да го изгубиш окото?!
Пиратот:
Тогаш ми беше прв ден со куката!
 
Хороскоп за 2010 :
Здравје:Звездите ви се смешкаат;
Работа:Звездите ви се смешкаат;
Пријателство:Звездите ви се смешкаат;
Љубов:Звездите ви се газат од смеење...
 
Си бил некој селанец кој имал два коња еден кој стоел за јавање и другиот кој бил за орање. Ама селанецот неможел да ги разликува. И решил да оди кај некој кој го сметале за најпаметен. Отишол кај него и му ја раскажал приказната. После два часа размислување најпаметниот му вели на селанецот:
- Абе нели овој црниот е за малку повисок од овој белиот?
 
Влегува некој типец во хотел и го прашува хотелиерот
- Колку чини ноќ во овој свињарник ?
А хотелиеров му вика
- 20 евра по свиња

..............

Се враќа мажот дома мртов пијан и жена му му вели
- Пак си пијан,а знаеш дека не те сакам кога си пијан
А пак мажов и одговара
- А јас кога сум трезен мислиш дека те сакам ?
 
Учителката го прашува малиот Трпе: -Кога се берат јаболката? -Кога не е дома комшијата! :tv:
 
Го прашува учителката Игорче:
-Игорче, кој е најголемиот борец за кој си слушнал?
-Гоце Делчев учителке.
-Браво.Седи, петка.
Седнува Игорче, вади од под клупа слика и шепнува:
-Извини Рамбо, ама кариера си е кариера.
 
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
 
Зошто и покрај визната либерализација македонците не заминуваат од македонија.
Чекаат да заврши Шехерзад!

 
Каде живеат Јапонците? - Во Јапонија. A Kинезите? - Во Кинезија
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom