Вицеви без наслов 2 дел

Зборат татко и син:
Синот: Абе тато кој се попаметни татковците или синовите???
Таткото: Па татковците се попаметни бе сине тоа не се прашува
Синот: Епа добро тогаш, ама ај кажи ми кој ја измислил струјата?
татково му кажува, а синов му вика епа добро бе тато зашо тогаш не ја измислил татко му а не синот?:pipi:
 
Паднала мравката во една дупка, поминал слонот и ја прашал дали и треба помош?
Да ми треба, - одговорила мравката.
И оти му бил долг на слонот го пуштил надолу и ја извадил мравката.
Поминало време, сега слонот паднал во истата дупка почнал да вика и да бара помош. Поминала мравката и му рекла да почека за да го извади од дупката.
- Како ќе ме извадиш кога твојот не можам ни со микроскоп да го видам?
Но мравката ја запалила колата пуштила сајла и го извлекла слонот.
Наравоучение: "Не е важно дали ти е голем или мал важно е да имаш кола".
 
Си биле 20 мажи и една жена на пуст остров. По 10 дена женава рекла не можам повеќе и умрела. По 20 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја закопале. По 30 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја откопале!
 
Се одржувало мис на Балкан, се натпреварувале 10 мисици ама Наташа била најубава од сите 10 манекенки. Како излегувала секоја oд нив добивала аплауз, на крај излегла Наташа ама не добила од никој аплауз, влегува таа така натажена и се жали на жирикомисијата, како тоа јас најубава, најзгодна а никој не ми даде аплауз. На тоа добива одговор:
НАТАША, НАТАША ПОБЕДА ЈЕ ВАША, НИ СМО ВАМ ТАПШАЛИ, ЈЕР СМО ГА ДРЖАЛИ...
 
Бездомник гледа како некој човек ги бојадисува клупите во паркот и вели:
- Извини пријателе, но дали овие клупи ќе се исушат до девет часот?
-А зошто точно во девет?
- Затоа што сум навикнат да си легнувам точно во девет часот.
 
Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата.
- Желко што брзаш толку?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене!
Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на мечката.
- Жирафо што вака брзаш?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас живеам на висока нога, жена ми на висока нога, децата исто!
Кога го чула ова мечката и таа се дала на бегање, и налетала на мајмунот.
- Што брзаш вака мечко!
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас со бунда, жена ми со бунда , децата со бунди, тешко мене.
Кога ова го чул мајмунот и тој се дал на бегање. Трчал,трчал, и наеднаш застанал.
- Добро бе зошто бегам, јас гол газ, жена ми гол газ, децата гол газ !!!
 
Се растрчуваат лудаци по дворот од лудницата и еден од нив забележува како една жена се дави во блиското езеро
Се стрчува накај нејзе се бапка во езерото и ја спасува.
по 5 минути лудаков со трчање кај началникот
-Друже началниче јас направив добра работа и сакам да ме пуштите од овде.
-А што направи?
-Спасив жена да не се удави
-А кај е жената сега?
-Ене ја обесив да се суши.
 
Душо ќе те чекам во 5 саатот, во 7 ако не дојдеш во 8 јас си одам.
 
Како металци спасуваат принцези

Power металец доаѓа на бел еднорог, го убива змејот со магичниот меч, ја спасува принцезата и водат љубов во магичната шума.

Heavy металец доаѓа на Харли Дејвдсон, го убива змејот, пие пиво и ја секса принцезата.

Тrash металец
доаѓа, го убива змејот, ја спасува принцезата и ја одјебува.

Folk металец доаѓа со пријателите свирејќи на хармоники, виолини и флејти и слични инструменти, змејот заспива уморен од играње, седнуваат и пак пеат и свират, а принцезата игра на маса.

Viking металец доаѓа да го убие змејот со голема секира, ја силува принцезата до смрт, го пљачка замокот и го пали пред да си оди.

Death металец доаѓа, го убива змејот, ја секса принцезата и ја убива, па си оди.

Grind металецот доаѓа, го убива змејот, ја убива принцезата, ја секса и после си оди.

Black металецот доаѓа на полноќ, го убива змејот и го става на колец пред замокот, ја сaдомизира принцезата, ја пие нејзината крв во ритуал во кој треба да ја убие.

Gore металецот доаѓа, го убива змејот и ја распарува неговата утроба пред замокот, ја секса принцезата и ја убива, после го секса нејзиниот леш, па и го распарува стомакот, ја секса трети пат, го пали телото и мастурбира над пепелта.

Gothic металецот доаѓа, го здогледува змејот, се заљубува во него заради бесмрдната моќ која ја поседува, и затоа што змејот го одбива, сече вени и ужива додека се гледа себеси во болка.

Doom металецот доаѓа, гледа огромен змеј и помислува дека никогаш нема да го победи, паѓа во депресија и извршува самоубиство. Змејот го јаде неговиот леш и ја јаде принцезата.

Progressive металец доаѓа со гитара и свири соло од 26 минути, змејот се убива од мака, после оди во собата на принцезата, свири уште еден соло со техника што ја научил последниов период, принцезата бега и го бара heavy металецот.

Glam металецот доаѓа, змејот се смее на неговата појава и го пушта да влезе во замокот, влегува да ја украде шминката на принцезата и бега.

New металецот е убиен уште пред да дојде до замокот, затоа што е позер.

Industrial металецот се појавува во најлонски капут, прави непристојни гестови пред змејот, ја вреѓа принцезата, а обезбедувањето го исфрла од замокот.
 
Лавот донел закон во џунглата, никој да нема секс со мртви животни, Али на зајкото после некое време сакал да има секс. Зајкото после некое време нашол мртов слон и земал да го е*е. Лавот приметил дека го нема зајкото па фатил да го бара, кога видел што праи го прашува: Зајко што правиш нели имаме некој закон во Џунглава? Зајакот на тоа одговорил:
Ми умре на К*р жими све!
 
Господ му се жали на Свети Петар дека е многу уморен и дека треба малку да се одмори. А Свети Петар му предлага:
- Зошто не одиш на Месечината?
- Не, не сакам, таму нема атмосфера.
- Тогаш Господе, оди на Земјата...-повторно предлага свети Петар.
- Не ми се оди и на Земјата, бев таму пред 2000 години и се смував со една слатка Еврејка, а тие на Земјата сеуште зборуваат за тоа.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката.


- Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам! Ќе ме памтиш цел живот!

- Марш бре таму, не сум јас ороспија!


- Знам, и онака немам намера да ти плаќам!
 
Таткото сакал да го провери знаењето по математика на своите синови, па ги прашал:
- Момци, ако на секој од вас месечно ви давам по 1000 денари, колку ќе имате по 4 месеци? Двајцата во еден глас одговориле:
- Ништо!!!
- Како ништо, па вие воопшто не знаете математика!
- Знаеме ние математика, но подобро се знаеме себеси!
 
Некои лудаци се капеле во празен базен и поминале докториве да ги проверат. И гледаат двајца стојат настрана па ги прашале зошто не се капат. Лудациве им одговориле:Не сакаме, студена е водата.
 
Се шета лисицата низ шумата, мртва - гладна, кога од една грмушка слуша "Кукурикуууууу"!!
Лискава веднаш скока во грмушката, кога таму ја фаќа мечокот и почнува да ја силува...
- Е откако научив странски јазик, попара правам низ шумава.
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom