Вицеви без наслов 2 дел

[Хакет Мен]

Маж во полициска станица. Полицаецот го прашува:
- Зошто си го убивте семејството?
И овој му вели е кога ме праша ќе ти кажам се по ред. Одам дома и ја гледам жена ми во дневната со швалерот и полицаецот му вели:
- За тоа ли си го уби целото семејство?
- Не, не, вели мажот тоа е минлива работа може да се прости и продолзува да раскажува: одам во собата на син ми и го гледам со шприц во раката се дрогира и полицаецот му вели:
- За тоа ли си го уби целото семејство?
A мажот повторно вели не, не, и тоа е минлива работа ќе го пуштам на клиника ќе се излечи и готово завршена работата и тоа се простува и продолжува да раскажува одам во собата на ќерка ми и ја гледам со четворица в кревет и полицаецот пак прашува и за тоа си го убивте семејството?
И овој пак не не не и тоа е минлива работа еднаш, два патаи и ќе и се здосади и тоа се простува и продолжува натаму одам вели мажот во кујната и гледам шпоретот уклучен на 3-ка. Е тука ми пукна филмот, тоа неможев да им го простам.

 

[dh00|]

Влегува баба болна од дислексија во банка и вели:
- Воздух во раце пљачка ви материја, ова е пизда!

 

[AL.]

Цезар ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли.
- Не ,рекол отсечно војникот.
- Зошто?
- Дека сум храбар војник!
- Така треба рекол Цезар и продолжил. Понатаму гледа еден со уво како падобран. Ја извади сабјата и му го пресекол.
- Те боли?
- Не!
- Зошто?
- Дека сум храбар војник.
- Така треба пак рекол гордо Цезар. Оди така пак Цезар и понатаму гледа еден со огромен кур, ја вади сабјата и му го пресекол.
- Те боли?
- Не!
- Зошто?
- Оти е на овај зад мене!

 

[@cool@]

Што пишува на копчето на вибраторот?
- Fuck on и Fuck off

 

[AL.]

Во една лудница сите брмчеле. Со денови, недели, месеци, ама еден никако не брмчел. Докторот рекол дека тој е опоравен. И така отишол кај него и му рекол дека може да си оди дома. Тој пак рекол БРАММ докторе ај да те превезам до дома.

 

[диме]

Чак Норис во 1903 бил 10 дена на одмор во Крушево! :pos2:

 

[AL.]

Од двајца ќелави, кој е поќелав?
Тој со поголема глава.

 

[Хакет Мен]

Некој човек што дткал се јавува во Комуна:
- Ало Кккккомуна?
- Да, повелете!
- Има ммммммртов кккккккоњ на улица!
- На која улица господине?
- На Ппппппп...
- Партизанска? - го прекинале.
- Не!
И му ја спуштиле слушалката од телефонот. После 2 минути пак се јавува.
- Ало Кккккомуна?
- Да, повелете!
- Има ммммммртов кккккккоњ на улица!
- На која улица господине?
- На Ппппппп...
- Партизанска? - го прекинале.
- Не!
И пак му ја спуштиле слушалката од телефонот. После некое време типот пак се јавува.
- Ало Кккккомуна?
- Да, повелете!
- Има ммммммртов кккккккоњ на улица!
- На која улица господине?
- На Ппппппп...
- Партизанска?
- Дддда ппппппичка ттттти ммммматер, ддддва сааати го вввввлечам од Ппппппрво-мајска.

 

[Fryda]

Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...

Си бил еден полицаец и сакал да запали цигара. Зел кибрит и запалил едно кибритче и не му палело зел уште едно не му палело и едно му запалило и рекол:
- Е ова пали, ќе си го чувам за после.

 

[Marjan-MiKi]

Како се игра српски рулет?
- Се ставаат два прста во штекер (и има струја или нема)

 

[[zEUs]]

Тројца лудаци затворени во лудница се прашуваат како да избегаат. Едниот од нив дава предлог да бегаат низ клучалката од вратата. Вториот се нафаќа и му вика на првиот:
- Aj пробај ти па ќе пробам и јас.
Првиов се залетува и се акнува асално од вратата и паѓа во несвест. Вториов го повторува истото и тој завршува како него. А третиот(најпаметниот) ги гледа испотепани двајцата и им вика:
- Добро бе глупаци нели гледате дека ви ставиле клуч од надвор? Епа како сакате да избегате?:pos2:

 

[faraon]

На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.

 

[Хакет Мен]

Си биле некои деца и краделе цреши, дошла некоја баба и ја ги карала зошто краделе, некое од децата рекло да прекине пошто ако и се симне ќе ја ебел. Бабата заќутела, децата се симнале и избегале, а бабата рекла:
- Кај крадат, па и лажат.

 

[faraon]

Нема ни грам вистина во тоа дека информатичарите носат карирана кошула и дека размислуваат бинарно. Тие имаат совшена програма во главата, па поради тоа разликуваат 10 типови на жени:

- Интернет жена: морате да платите за да добиете пристап до неа
- Сервер жена: секогаш е зафатена и преокупирана кога ви е вас потребна
- Windows жена: знаете дека има многу недостатоци, но без неа не можете да живеете
- PowerPoint жена: совршена да ја презентирате на некоја свеченост
- Excel жена: вели дека знае и може да направи многу работи, но вие ја користите само за оние 4 основни
- Word жена: од ден на ден, се повеќе ве изненадува! Не постои никој на светот што може да ја разбери
- e-mail жена: од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост
- MS DOS жена: сите веќе ја имале, но никој повторно не ја сака
- Screen saver жена: нема битна функција, но не зависно од тоа, многу сакате да ја гледате
- Backup жена: мислите дека има се, но кога нешто ќе ви затреба, сваќате дека нешто му фали

 

[Хакет Мен]

Одат маж и жена на суд за развод. Судијата им вели седнете и кажете ми што е проблемот.
Мажот:
- Почитуван судија, првата брачна ноќ се ебеше со мене, а одма другиот ден со комшијата.
Судијата:
- Ве молам бидете покултурни!
Мажот:
- Добро, првата ноќ се почитуваше со мене, потоа се почитуваше со комшијата. Во ред?
Судијата:
- Да, а што беше поентата?
Мажот:
- Абе почитуван судијо.