Вицеви без наслов 2 дел

[ФлоуБТ]

Се натпреварувале Македонец, Албанец и Грк кој помалку капки ќе испрска кога ќе се фрли во базен. Се фрла Албанецов и испрскал 15 капки. Се фрла Македонецов испрскал 5 капки. Гркот се фрла нема капки и судиите велат:

- Го молиме Гркот да го повтори скокот.

Грков се фрла и пак нема капки. Судиите:

- Го молиме Гркот да го повтори скокот.

Се фрла и пак нема капки. Судиите:

- Го молиме Гркот да се фрли во базенот, а не на циментото.

 

[Хакет Мен]

-Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.

 

[[zEUs]]

Господ му се жали на свети Петар дека е многу уморен и дека треба малку да се одмори. А свети Петар му предлага:

- Зошто не одиш на Месечината?

- Не - му вели Господ - не сакам, таму нема атмосфера.

- Тогаш Господе, оди на Земјата...-повторно предлага свети Петар.

- Не ми се оди и на Земјата -вели Господ - Бев таму пред 2000 години и се смував со една слатка Еврејка, а тие на Земјата се' уште зборуваат за тоа.:pos2:

 

[Аеродром]

Си биле две кокошки и едната снесла јајце?:

 

[Фил Ајви]

Си биле две кокошки и едната снесла јајце?:

:pos2::pos2::pos2:




Ај не ја квари темава? :-/

 

[AL.]

Синот на најдебелиот мексиканец ја прашува мајката:
- Мамо зошто кујната е полна со јадење?
Зошто татко ти не е дома!!!

 

[faraon]

Пар се љуби под ѕвездено ведро небо. Во еден момент тој проговара:

- Мила, сакаш ли да ти ја покажам Големата Мечка?

- Да не си луд? Може некој да наиде...

 

[Хакет Мен]

Го зела Црвенкапа од сестра и велосипедот и отишла да и ја носи кошницата на баба и.
-Возеќи Црвенкапа по патот паднала и го скршила велосипедот и почнала да плачи.
-Дошол волкот и и рекол дека нема зошто да плачи тоа не бил никаков проблем и и го заварил.
-Паѓала Црвенкапа повеќе пати , а волкот само и го заварувал.
-Стасала Црвенкапа кај баба и и кога влегла ја прашала:
-Зошто бабо очите ти се толку големи?
-И таа и одговорила:
-Бегај мори таму по цел ден ти го варам велосипедот

 

[LeoMessi10]

Еден ден Трпе отишол на училиште и наставничката кажала:
- Кој ќе добие 5-ка на тестот, ќе спие кај мене.
И само Трпе добил 5-ка и отишол кај наставничката. Тие ручале и таа решила да се бања и тој пошол со нејзе. Кога почнале да се бањаат тој ја прашал наставничке што ви е тоа доле?
- Шума!!!
- Наставничке а што ви се тие горе?
- Рефлектори!!!
Наставничката го прашала Трпе што му е тоа доле?
- Џуџе!!!
Кога дошло време за спиење тие легнале во кревет и Трпе почнал да вика:
- Наставничке, наставничке запалете ги рефлекторите го изгубив моето џуџе во вашата шума!!!

Што прави компјутерџија кога ќе го викнат да прави тројка?
- Зема мрежен кабел.

 

[Serengeti]

ТАКСИСТ

Влегол мали џокица у такси и почнал да си зборува:

Ако татко ми бил маче,мајка ми мачка ја ќе сум бил маченце;


Ако татко ми бил коњ,мајка ми кобила ја ќе сум бил ждребе


и си зборувал, бла бла блаа...



И едно време му скурчило на таксистот и му рекол:


Ако татко ти бил педер,мајка ти курва ти шо ќе си бил?
И џокица му одговара ТАКСИСТ

 

[faraon]

На едно предавање, предавачот, познат професор по физика, ги објаснува појавите на Сонцето. Зборувајќи така за нуклеарните експлозии, предавањето го завршува со зборовите:

- Се очекува Сонцето да згасне за милион години... Има ли прашања?

Од последниот ред се јавува еден студент:

- Може ли да повторите професоре, за колку време ќе изгасне Сонцето, не Ве чув добро?

- За милион - одговара професорот.

- Уф, ми олесна - вели студентот - ми се чу дека рековте за илјада...

 

[AL.]

Зошто не можеме да влеземе во Европа?
- Затоа што Груевски не знае да ја вика Европа туку Евлопа.

 

[Хакет Мен]

Синот го прашува татко си:
- Тато, зошто се врти светот?
- Ти, пак си пиел од моето шише, а?

 

[Ripes]

Не сум расист јас,јадам и црн еурокрем.

 

[Довичински]

Решиле група на некогашни средношколци да слават годишнина на матура.

10 годишнина-Каде ќе чекаме?
Ајде во "Боем" - Таму келнерките се многу згодни.

20 годишнана-Каде ќе чекаме?
Ајде во "Боем" - Таму има вкусна храна.

30 годишнина-Каде ќе чекаме?
Ајде во "Боем" - Таму е мирно и нема промаја.

40 годишнина-Каде ќе чекаме?
Ајде во "Боем" - Таму е ефтино и за пензионери.

50 годишнина-Каде ќе чекаме?
Ајде во "Боем- Таму даваат каша, и така немаме заби.

60 годишнина-Каде ќе чекаме?
Ајде во "Боем" - Таму никогаш не сме биле.