Вицеви без наслов 2 дел

Госпоѓа во воз го моли кондуктерот да го уплаши малку синчето, бидејќи е немирен.
Кондуктерот и одговара: уплашето го вие, погрди сте од мене.
 
Некој компјутерџија отишол со жена му во театар.
И коа почнала претставата рекол:
Тооооо, ама графика!
 
Отишол фудбалер со жена му на слава.
И кога влегол видел зелен тепих и рекол:
Тооооо, ама терен!
 
Си биле мујо и хасо.Мики прднал и сите умреле?
 
Кога умрел Бил Гејт Го прашале дали сака во Рајот или во Пеколот...но бидејки голем човек му дале привилегија два дена да види и да размисли!Отишол прво во пеколот кога ке види Богат живот по диска,пијачки,секој ден гратис пиво,к*рви,е*ење колку сака. и сл.Отишол после во Рајот да види како е,видел мирно се бело лугето добри мирен живот..и заминале два дена дошол денот кај што требало да одлучи и одлучил во пеколот!Веднаш го пратиле во пеколот и веднаш го ставаат на жар во оган го фрлаат го бодаат...но во мегувреме прашал зошто е денеска така,кога пред неколку дена видел соссема друга слика и друг живот,а Гаволите му одговараат "Eпа братко тоа беше само "Screen Saver!!!:pos2:
 
Се шетал господ по рајот и сретнал некоја бабичка.
Бидејќи бил расположен и рекол на бабата дека ке и исполни една желба.
Бабата рекла: сакам да сум жива.
И господ и ја исполнил желбата и ја ставил во термометар.
 
Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна......“
Потоа сакал и Херкулес:
Херкулес: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?
 
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!

Брачен пар Цигани продавале облека на тезга во Шутка. Трет Циган им ја украл бундата која била на продажба.
Мажот извикал: Женооо, ни отиде бундата!
Жената: По која цена?
Мажот: По набавна!

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Бидејќи не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми e 100 стапа наместо 50".
Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"
 
Легнале баба и дедо во кревет,бабата се умилкува и му вели:
~Дедоооо што си се замислил,јас уште можам да ги дигнам нозете.
А на тоа дедото:
~Абе и јас можам да ги дигнам,ама незнам кој ке не е*е
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Еден пријател прашува друг: - Како живеш.
- Луксузно.
- Тоа мора да е добро.
- Да, јадам лук и леам солзи.
 
faraon напиша:
Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна......“
Потоа сакал и Херкулес:
Херкулес: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?
Кликни за повеќе...

го имаш најгоре ...
 
Се шетало гуштерчето низ шумата и го видело зајакот како пуши трева. Застанало и го замолило да го научи и него да пуши. Зајакот се согласил и му дал еден џоинт. Само што го повлекло гуштерчето се закашлало и не успеало да го задржи. Зајакот му рекол:
- Еве земи уште еднаш но пробај да ја држиш устата затворена.
Гуштерчето го послушало, но повторно не успеало да го стори тоа како што треба.
- Еве пробај уште еднаш но влези во езерцено бидеќи таму сигурно нема да можеш да го пуштиш предвреме - му рекол зајакот.
Гуштерчето го послушало и влегло во езерото. Чекал зајакот 5 минути од гуштерчето ни трага ни глас. Чекал уште половина час кога гледа од езерото излегува крокодил.
- Пуштај гуштерче, пуштај!!! - вчудоневиден од глетката рекол зајакот.
 
Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот. Господ му се фали на ѓаволот:
- Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
- Не збори пред време, ја ги имам сите судии.
 
Блажо ја поканил професорката по веронаука да излезат заедно...откако таа се согласила,Блажо ипредложил да одат во кафана на пиење.....
- Не, благодарам, после што ќе им кажам на своите ученици по веронаука!!!
Тогаш Блажо и предложил да седнат да испушат една цигара додека да одлучат каде ќе одат...
- Не, благодарам, тоа никако, како после ке им објаснам на учениците!!!
- А дали сакаш да земеме хотелска соба??
- Ами, може, зошто да не!! одговорила професорката....
Блажо шокиран ја прашал:
- Чекај сега, нешто не ми е јасно??? Што ке им кажеш после на учениците.....
А она ладнокрвно:
- Токму тоа што секогаш им кажувам...
НЕ МОРАТЕ ДА ПИЕТЕ И ПУШЕТЕ ЗА СУПЕР ДА СЕ ЗАБАВУВАТЕ!!
 
Мало албанче го прашало татко му каква држава била СФРЈ по уредување.. Стариов за да му објасни на детево му дал пример:
- Сине таа држава беше организирана како воз... Локомотивата беше Словенија, после неа Хрватска, Србија, Босна, Македонија и на крај Црна Гора.
И малиов прашува:
- Тато, тато, а каде сме ние албанците?
И таткото на тоа:
- Па ние сине го кочевме возот, да не бевме ние возот ќе отидеше у пи*ку матер!

 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom