Мрсни вицеви...

[gooner4life]

Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот.. но ми се допаѓа како размислуваш.






еланка од Шумадија прв пат во животот доаѓа во Белград. Оди по улиците и се чуди: јао види ти ово, види ти оно, се било ново за неа. Одејќи така дошла до некој кварт со згради.Некоја домаќинка само што си завршила работа со сопругот и си ја тресела постелнината преку тераса коа паѓа кондомот на главата на селанката. Оваа вчудоневидена погледнува нагоре и прашува. ууу шта је ово???а домаќинката и одговара... ееееее..ми се овде је*емо! А селанката и одговара...и ми се у селу је*емо али кожу ку *цу не деремо!!!

 

[faraon]

На Титаник се возат Бил Клинтон, Џорџ Буш и Џорџ Вашингтон. Почнува бродов да тоне, а Џорџ Вашингтон херојски извикнува:
„Спасете ги жените!“
Џорџ Буш нервозен извикнува:
„Ма еби ги жените!“
Бил Клинтон цел радосен:
„Имаме време?!?“

 

[Хакет Мен]

Дечко запознава девојка во ноќен клуб. Таа го кани да дојде кај неа дома, и кога стигнуваат дечкото забележува дека насекаде во нејзината соба има играчки во гардеробата, на полиците за книги, на прозорците, на подот, на креветот. Набрзина ги тргаат играчките од креветот и почнуваат да водат љубов. По сексот тој прашува:
- Па, каков бев?
- Можеш да ги земеш сите играчки од долната полица.

 

[faraon]

Малиот Трпе напишал пичка на табла и наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала:
- Што бараш ти тука?
- Ме избркаа од час.
- А наставничката што прави?
- Ништо ја брише пичката.

 

[dh00|]

Лавот на џунглата рекол да не се ебат мртвите животни.
Така еден ден го сретнал зајакот како ебе мртва слоница
Налутен му рекол:

-Абе зајко ти не ги почитуваш моите правила!

-Не е така лаву! Јас ги почитувам вашите правила ама слоницава на к*р ми умре....

 

[Хакет Мен]

Некоја загрепчанка се омажила за кумановец. За време на свадбата, кумановецов се сторил дрво пијан, па вечерта кога дошло ред на жената да и посвети време во креветот, но никако да ја погоди.
Загрепчанкава видела дека не му оди па му вика:
- СТРАГА, СТРАГА (демек одзади да проба)
А кумановецот:
- НЕ ГА СТРАМ MОРИ, ТУК НЕ МУ Е ДН!!!

 

[sexy kengur]

uste eden vic za mujo i haso

Se vraka Mujo od Germanija na pecalba i veli na Fata
Dojdi Fato da te ebam na Germaski
Fata legvit vkrevet a Mujo se kacvit na sifoner i skokat na Fata odosgora
Megutoa promasuva i paga na duseme iskrsen ofka i stenka.
Fata
:salut:Mujo Ebigo ovaj germanski sex koga samo ti uzivas

Mujo i Haso odat za prvpat vo Avstralija.
Se setaat i Mujo zdogledal kengurka so bebe
Haso Gledaj
Sto da gledam bolane
Ma dojdi brzo majketi vidi gledaj kako malion odi u picku materinu!

 

[kartof]

Лавот ги убедува другите животни - кој ќе скокни од карпава ќе ми биди најдобар другар и ке може да ја секса лавицата кога ке посака и чека пола сат , сат ништо и се слуша Т Р А С С С- станува и се треси мечакот и вика лаве кажи и на лавицата да се спреми за добар секц --- А тебе зајко ке ти ја скрсам главата

 

[faraon]

Си биле Курти и Пердика. Пердикал ошол на час, а Курти закаснал. Откако влезе Курти, Пердика и рекол: Професорке, курти влезе....

 

[gooner4life]

Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал:
- Жено, сакам да ти го турам во уво, може?
А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара:
- Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?
:pos2:

 

[faraon]

Марето му се јавува на Софчето и му вели:
- Што правиш?
И Софчето му одговара:
- Еве му го џвакам на мажот ми.
Марето зачудено ја поправува: Мислиш му го пушиш, така?
Софчето: Па... и тоа... ако му стани...

 

[Ѓорче Бој]

Си било едно дете кое почнало да се дружи со лошо друштво. Така еден ден слушнало збор пенис. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа пенис?
-Тоа е сине она на кое што седиме!
Другиот ден слушнало збор сперма. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа сперма?
-Тоа ти е сине она што го пиеме!
Третиот ден слушнало збор вагина. Веднаш отишло кај татко му и го прашало:
- Тато што е тоа вагина?
-Тоа е кокошка сине!
И така после неколку денови доаѓаат гости кај нив и детето:
- Добредојдовте седнете на пенисите напијте се од спермава мајка ми сега ќе дојде таа е во кујната ја скубе вагината!
:pos2:

 

[painkiller994]

Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот.. но ми се допаѓа како размислуваш.






еланка од Шумадија прв пат во животот доаѓа во Белград. Оди по улиците и се чуди: јао види ти ово, види ти оно, се било ново за неа. Одејќи така дошла до некој кварт со згради.Некоја домаќинка само што си завршила работа со сопругот и си ја тресела постелнината преку тераса коа паѓа кондомот на главата на селанката. Оваа вчудоневидена погледнува нагоре и прашува. ууу шта је ово???а домаќинката и одговара... ееееее..ми се овде је*емо! А селанката и одговара...и ми се у селу је*емо али кожу ку *цу не деремо!!!

ti si nenormalen:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Ѓорче Бој]

ее најдов сеа уште еден

-Си оди дома некое девојче , и го гледа татко си како и го става на слугинката од назад.

Веднаш девојчето отишло кај мајка си и и кажало што се случило дента , откако мајка и ја исчушала и рекла на керката :
-Вечерва кога ке дојдат сите гости на вечера ти ке кажеш што направи татко ти денеска!
-Се собрале вечерта сите фамилијарно и девојчето рекло :
-Знаете ли вие што се случи денеска кај нас дома?
-Сите ја гледаат и ја прашале во еден збор , што?
-Денеска тате и го стави на слугинката од назад она ,она ... како се вика мамо она тебе поштарот што ти го стави во устата?

 

[faraon]

- Зошто никој не умира невин?- Оти сите на крајот ќе не заеби животот.