Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Си биле три жени и умреле во ист ден,и како што е редот требало да отидат кај свети Петар и тој да им определи дали се за во рајот или пеколот. Кога дошла првата на ред, свети Петар ја прашал со колку мажи има спиено во нејзиниот живот. Таа одговорила со петмина и ја сместил во барака број 5. Втората имала со тројца и ја ставил во барака број 3. Дошла третата и кога ја прашал со колку мажи има спиено,таа одговорила дека нема спиено со ниеден маж. Свети Петар до сега немал таков случај и за совет го прашал господ. Господ мислел, мислел и му рекол:
- Свети Петре ај ти бапни и го еднаш и ставија во барака број 1, нема да градиме барака само за неа.:pos2::pos2:
 
Стара брачна двојка решила да прослави втор меден месец во истиот хотел како и првиот пат. Пред да ја почнат онаа работа, мажот оди во тоалет, исто како пред многу години и излегол по 5 минути, смеејќи се гласно, исто како пред многу години. Жената го прашува:
- Абе, зошто се смееш? И тогаш се смееше, ама ми беше срам да те прашам. Што е работава?
- Претходниот пат кога отидов на мочање, го измочав цел ѕид. Сега, си ги измочав кондурите.
 
Сакал мажот да и ја лиже на жената ама многу и смрдела па затоа отишол на лекар да бара помош. Отишол неколку пати на лекар ама ништо немало фајда. Следниот пат отишол и лекарот му рекол да и ја намачка со еурокрем и дека ке успее. Утредента мажот разочаран отишол кај лекарот и рекол "докторе пак не успеав", и лекарот прашал "аман бе како така не успеа"
- "абе ќути од децата не можев на ред да дојдам"
 
Си бил некој човек и не му се кревало и жена му рекла дека ке го остави ако не најде решение. И вој отишол на доктор и му се пожалил и докторот му рекол дека има решение. Докторот му дал апчиња и му рекол да конзумира по едно на ден. И на одење на кај дома бил нестрплив и го испил цело пакетче. Кога стасал дома ги начекал жена му, бабата, комшивката и снаата пиеле кафе. Брзо ја викнал жена му и свршиле работа ама на мажот уште му се сакало а жена му неможела да издржи. па и писнал на комшиката, па на снаата и на крај на бабата. И веке преморен уште не му паѓал и брзо отишол на доктор и му се пожали дека ги испил сите апчиња наеднаш и бара помош. А докторот на тоа му рекол дека треба да го стави у кисело млеко и дека ке му падне. И трчанката накај дома купил кисело млеко и си го ставил а при тоа го видела бабата и почнала да бега и да вика. - Бегајте ПАК ГО ПОЛНИ.

:pos::pos::pos:
 
Некој 70 годишен старец од Тетово го судат за силување на 25 годишна девојка.Одат во суд со адвокатот,почнува судењето,кажале што кажале и пред да му пресудат на дедово станува адвокатот.Вели-"Па,добро,бре луѓе зарем вие верувате дека овој стар,изнемоштен старец би можел да направи такво нешто.Нели е малку апсурдно?Ај,дедо,стани,слеч и ги гаќите...Еве видете,старо,згужвано..", а на тоа дедото-"Сииинккоо..не га перкај многу,ќе га изгубимо случајот!!!'
 
Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...
 
ТВ репортерка истражувала за причините за појава на болеста кравјо лудило, и нашла некого што имат крави, па го прашала:
Новинарка:Добро вечер, господине. Истражуваме за причините за болеста кравјо лудило. дали вие можите да ни кажите некоја причина за појава на оваја болест?
Кравар:Дали знајш дека волот еднуш годишно ја е*бат кравата?
Новинарка: (и станвит незгодно) Да, то е навистина занимлив податок, но каква врска имат то со болеста?
Кравар:Дали знајш дека ги молзиме кравите четири пати дневно?
Новинарка:Господине, то е исто занимлив податок, ама ако можит да преминиме на конкретното прашање.
Кравар:Па то и сакам да го кажам. Ако ти ги дрпам цицките четири пати на ден, а само еднуш годишно да те е*бам, ти не би полудела?
 
Stoel nekoj covek na recepcija vo hotel i dodeka go cekal recepcionerot da mu go dade klucot od hotelskata soba ja krenal ednata raka za da vidi kolku e casot no pritoa nenamerno so laktot udril edna zena direktno megu cicki. Covekot se zaprepastil od sram i mislejki sto da kaze i kako da se izvini mu teknalo:
- "Draga gospogjo, ako srceto vi e meko i nezno kako vasite gradi, togas ke najdete nacin da mi prostite."
Zenata go poglednala od glava do peti i na toa odgovorila:
- "Drag mladicu, ako k***t ti e tvrd kako laktot, togas jas sum vo soba 202."
:pos2:

Некој дечко немал видено вагина и му дошла некоја женска, го однела кај неа и ги раширила нозете, а тој зачудено ја гледал и ја прашал:
-Eeeee, што ти е тоа?
А таа му одговорила:
-Маче.
Тој се поднавалил:
-А да не ти е умрено?:pos2::pos2:
 
Се сретнале двајца другари после подолго време, нма двајцата им се треселе рацете. И викат едниот: Дур испијам едно кафе, три истурам
И другиот викат: Дур се измочам еднуш, три пати го дркам
 
Две проститутки разговараат:
- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?
- Директор!
- Зошто директор?
- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?
- Ја сакам да биде фудбалер.
- Зошто баш фудбалер?
- Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!
 
Внимание! Не го читајте овој виц ако јадете во меѓувреме. :D

Си биле две ороспии во лифт:

- “Ууу, ама смрди овде на сперма!“ - вели едната.
- “Ма тоа само јас подждригнав“ - одговара втората.
 
Дошле двајца грци во македонија и едниот му вели на другиот..Абе кај да купак кондом кога незнам македоски??А овој му рекол..Ке влезеш во аптеката ке го извадич на маса и ке дадеш пари и аптекарот ке знае што сакаш..
И овој отишол го направил тоа и се врака и го прашува овој..Абе што направи ти даде кондом??
Абе јас направив се како ми рече го извадив на маса ги извадив парите арно ама аптекарот извади поголем од мојот и ги зеде парите...
 
Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец.
Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за секс, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот".
После некое време се јавува мајката во Англија.
- Како животот ќерко, како зелникот?
- Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци.
Се јавува сега во Германија.
- Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно.
Се јавува сега во Мариово.
- Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!
 
Два пениса гледаат порно.
И едниот му вика на другиот:
- Ај додека си станат донеси ми вода!


Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки:

"Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?"
"Кој знае, можеби е затоа што не сум Миле."
 
Пишува млада албанка во списание:
Имам 14 години и уште сум девица, дали е татко ми педер?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom