Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Stoel nekoj covek na recepcija vo hotel i dodeka go cekal recepcionerot da mu go dade klucot od hotelskata soba ja krenal ednata raka za da vidi kolku e casot no pritoa nenamerno so laktot udril edna zena direktno megu cicki. Covekot se zaprepastil od sram i mislejki sto da kaze i kako da se izvini mu teknalo:
- "Draga gospogjo, ako srceto vi e meko i nezno kako vasite gradi, togas ke najdete nacin da mi prostite."
Zenata go poglednala od glava do peti i na toa odgovorila:
- "Drag mladicu, ako k***t ti e tvrd kako laktot, togas jas sum vo soba 202.
 
Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал:
- Жено, сакам да ти го турам во уво, може?
А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара:
- Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?
 
Малиот Трпе напишал пи*ка на табла и наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала:
- Што бараш ти тука?
- Ме избркаа од час.
- А наставничката што прави?
- Ништо ја брише пи*ката.
 
~Volleyman~ напиша:
Малиот Трпе напишал пи*ка на табла и наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала:
- Што бараш ти тука?
- Ме избркаа од час.
- А наставничката што прави?
- Ништо ја брише пи*ката.
Кликни за повеќе...

да свртеше позади малце пошо го има 10 пати вицов досаден стана:smir:
 
За првиот секс имаш со кој, ама немаш со што. За вториот секс имаш со што, ама немаш со кој. За третиот секс имаш со што, имаш со кој, ама немаш каде. За четвртиот секс имаш со што, имаш со кој, имаш каде, ама зошто?
 
Мрсен виц:
Паднала мравка во зејтин ...
 
Влегува некој човек во град на дивиот запад и уште одма приметува дека нема жива душа никаде, само еден човек нервозно го спремал коњот за бегање. Оди овај да го праша што е работата, а човекот избезумено му вели дека бега отука оти народот разбрал дека во градот идел црниот каубој. Потоа влегува во салунот и таму празно, само барменот нервозно се спремал за бегање. Кога му побарал чаша виски овај му вели
- Еве ти ја цела кафана јас бегам одовде, иди црниот каубој.
Баш кога си заминал барменот на вратата се појавил еден човек,со црн шешир црни алишта,црни мамузи и црни пиштоли,па му вели
- Ела ваму да ми го испушиш еднаш.
Овај целиот уплашен си рекол тоа е сега поарно тоа отколку куршум вчело. Кога овој почнал да му го пуши каубојот му рекол:
-Aj побрзо пуши,оти ќе дојдел црниот каубој!!
 
Еден педер оддамна се немал плескано па го фатило криза. Истрчал до фрижидерот и што да види нема ни краставица ни моркови. Отишол до локалната месара и побарал колбас, многу голем колбас. Месарот го зел најголемиот и почнал да го сецка и наеднаш педерот му вика:
- Aбe душо на што ти личам јас, на џубокс?
 
Зошто на слонот му се зелени јајцата?
- За кога ќе му го пуши некој да си одмара очите !!
 
Знаеш ли зошто слонот има зелени јајца?
За кога ке му го пушиш да си ги одмараш очите!!
 
Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока кола во вагината. Другиот ден пак, ја наместил и писквити и кока кола. Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола, земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
И докторот рекол:
- На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!
 
Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...
 
Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:
- Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
- Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција ...
Беровчанецот си продолжил:
- Сакам едно поголемко пиле, да го ебам!
Продавачката се налутила и викнала полиција...
Полицијата дошла , а беровчанецот им се обраќа на полицајците:
- Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам....
 
Се јавува работникот на работа,шефе абе денеска не ми е добро нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.

Слушај вака мене кога ме боли главата рипам на жената два три пати и за саат време сум ко нов.

Ете ти го работников доаѓа за саат време на работа

Шефот:

А кажи како функциионира

да бе шефе алал да и е на женати.
:sekss:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom