Мрсни вицеви...

[AL.]

Во судница,калугерка и судијата.
Судијата:ке те санкционитаме бидејки остана бремена.
Калугерката:БРЕМЕНА??? уу мајката да му ја е*бам на тој шо ја истурил на свеките.

 

[Хакет Мен]

Си доаѓа дома пензионер и
гледа како некоја згодна девојка
му го пребарува станот.
-Леле,дедо те молам не викај
полиција,еве прави ми што
сакаш,само немој да викаш
полиција.
Дедово среќен ја легнува,и
пробува еднаш,два пати,три
пати и на крајот вика:
-Море дај јас да си викнам
полиција!

 

[faraon]

Млад брачен пар во занесот на љубовната игра...
Таа...
- Зборувај ми нешто валкано....
- Кујната,купатилото,дневната....

 

[Хакет Мен]

Во еден бар седат заедно еден богат и еден сиромав.
Сиромавиот го прашува богатиот:
- Што и купи на жена ти за роденден?
- Мерцедес и 24 - каратен дијамантски прстен - одговара богатиот.
- Зошто си и купил две работи?!
- Па, ако не и се свиѓа прстенот, ќе се качи во мерцедесот и ќе оди да го врати.
Кратко време потоа ништо не зборуваат. Потоа богатиот прашува:
-А ти што и купи на жена ти?
- Јас и купив фикус, влечки и вибратор.
Богатиот се збунува малку, незгодно му е, но сепак прашува:
- Зошто си и купил три работи?
- Па ако не и се допаѓа фикусот може да си ги облече влечките и да оди да се ебе!

 

[faraon]

Muž:
- "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dete."
Žena:
- "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dete!"

 

[AL.]

Си бил некој белец и сакал да направи црно дете. Вика ќе одам кај некој црнец да прашам како ги прави децата црни.

Оди и црнецот го прашува дебелина на органот имаш 20, не вика 15, должина на органот имаш 30 не 25.

Ништо вели црнецот тебе ти влегува светлина

 

[Хакет Мен]

Две калуѓерки се враќаат во манастир доцна навечер, арно ама, ги начекуваат двајца и почнуваат да ги силуваат.
Првата калуѓерка запрепастена извикува:
- Прости му Боже, не знае што прави!
Втората додава:
- Мојов знае!

 

[faraon]

го прашува Шемса на Рамче што е тоа ситуација и он и објаснува-ситуација ти е кога ќе ме фатиш мене со комшиката,а Шемса му вика значи ситуација е кога мене ќе ме фатиш со комшијата,а тој и вика -немој да мешаш ситуација со ќотек........

 

[OrrCee]

Мујо и Фата, 20 години во брак, се сексаат секоја вечер. Ама, Мујо инстистира тоа да го прават во комплетна темница. Една вечер, среде сексот, по грешка се запалило светло и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор!
- Па дали си ти нормален? Откога ова го правиш свињо една, има се да ми објасниш!
- Ма, лесно ќе ти објаснам јас за вибраторот него ти мене објасни ми ги децата!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

хехе

 

[Хакет Мен]

Слоница и глушец имале секс, кога на слоницата од дрво и паднал кокосов орев на глава. Таа офнала, а глушецот и рекол:
- То, бејби, то!!!

 

[faraon]

Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"

 

[Хакет Мен]

- Кој орган кај мажите е најразвиен кога мастурбираат?
- Увото.

 

[faraon]

Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи
“Рамзес трети бил препотентен“
На тоа еден ученик се јавува
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?

 

[Хакет Мен]

-Докторе со мојата жена нешто не е во ред. Секогаш кога водиме љубов таа бара да и платам по 100 марки.
-Тоа е ваша грешка, објаснува психијатарот.
–Нас ни наплатува по 250 марки![FONT=&quot][/FONT]

 

[faraon]

Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!