Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата:
- Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува:
- Зошто не дојде?
И бабата вели:
- Па божем мама не ме пушта.
 
Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка
-------------------------------------------------------------------------------
Брачен пар оди на советувалиште поради проблеми во бракот. Брачниот советник ги прашува:
И добро, кога последен пат имавте секс. Мажот одговара:
Јас вчера, за жена ми незнам !
------------------------------------------------------------------------------
Си биле 20 мажи и една жена на пуст остров.
По 10 дена женава рекла не можам повеќе и умрела.
По 20 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја закопале.
По 30 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја откопале!
--------------------------------------------------------------------------
Се шетале некои две калугерки во шума, ама ги фатило темница...
Враќајќи се накај манастирот ги пресретнале двајца мањаци и почнале да ги силуваат. Додека ги силувале едната рекла:
- Прости му господе, незнае што прави!
А другата дофрлила:
- Мојов знае!
-------------------------------------------------------------------------------
Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
- На сред секс вибраторот и се претворил во тиква
------------------------------------------------------------------------------
Оди некој тип во кафана и му вика на келнерот:
- Келнер дај 4 вотки!
Келнерот: Ооо што така 4 вотки, да не има повод некој?
Типот: Денес го добив првиот "blow-job"!
Келнерот: Епа, чим е така, имаш уште 2 од кафаната!
Типот: Абе со 4 ако не се изгуби вкусот, ни со 6 нема!
---------------------------------------------------------------------------------
Ги прашуваат млада девојка од 20 години, жена од 40 години и баба од 65 гидини од кој материјал е направен пенисот:
Девојката одговара: Коска
Тетката одговара: Гума
А бабата одговара: Ластик
---------------------------------------------------------------------------------
Последните истражуваа конечно покажаа зошто мажите уживаат во орален секс:
* 10 проценти го сакаат чувството.
* 12 проценти имаат потреба да доминираат.
* 78 проценти едноставно сакаат тишина.
----------------------------------------------------------------------------------
Кое е значењето на ДДВ, гледано од женски аспект?
-Давај Додека Вредиш.
-------------------------------------------------------------------------------
- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Појма немам, оди прашај го татко ти.
-------------------------------------------------------------------------------
 
Дечкото се враќа дома и ја гледа девојката како се пакува да си оди, и ја прашува: Душо кај се пакуваш? - Слушнав дека си педофил и сега си одам. ПЕДОФИЛ??? Душо тоа е преголем збор за десетгодишна девојка...
 
После секс Мујо и вели на Фата:
Има ли нешо послатко од пи*ка на светот!
На ова Фата му одговара:
Е мој Мујо, пробај к*р па ќе збориме...
 
Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.:pos2:
 
Баба и дедо гледали по телевизиjата порно филм. На дедото му се доспало и казал:

- Бабо, хаjде да си легаме!
- Чекаj, чекаj да видим дали ке се оженьат
 
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."
 
d*kat makedonec albanec i amerikanec i odat u wc
1 e amerikanecot tera tera i vika lonec mu nosat zavrsue rabota
vleguva albanecot i posle minuta vika korito
mu nosat i tera i najposle vleva makedonecot
tera tera i po minuta vika mikrofon
i vie se cudat zosto mu e?
i vika ''koj ne znae da pliva neka bega''
 
Си било некое дете и и вика на бабата:
- Бабо, бабо, може да си поиграм со твоите цицки?
- Може ќерко, само немој да одиш преку улица....
 
[FONT=&quot]Легнале дедото и бабата да спијат и бабава му рекла на дедово дедо ја усте можем да ги дигам ногеве а дедово и рекол и ја можем ама нема кој да не ебе[/FONT]
 
На клупа во паркот седат двајца вљубени. Се бакнуваат тие така кога одеднаш мажот забележува, дека крај нив стои некој тип, ги гледа и повремено и дава некакви знаци на неговата девојка.
- Што сакаш ти, бе? Што си зинал? - скокнува вљубениот.
- Ајде марш од тука!
- Веднаш ке си одам, само сакам жена ми да ја замолам да ми го даде клучот од дома.
 
-Докторе со мојата жена нешто не е во ред. Секогаш кога водиме љубов таа бара да и платам по 100 марки.
-Тоа е ваша грешка, објаснува психијатарот.
–Нас ни наплатува по 250 марки!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Додека беше на море дојде да те бара една пријателка - вели сопругот на сопругата, која штотуку се вратила од одмор.
-Која?
-Не ја познавам.
-А како изгледаше?
-Ништо особено. Околу 25 години, руса, под левата града има белег
 
Самозадоволување: ЕДИНСТВЕН НАЧИН СРЕЌАТА ДА СЕ ЗЕМЕ ВО СВОИ РАЦЕ !!!!!!
 
Gledaat maz i zena porno film i na scenata se pojavuva crnec so kurac 50cm.
Zenata:"Lele,kolkavo kuriste..."
Mazot:"Da,pa pogolem e duri i od mojot"


Zenata:"Pa,ne samo od tvojot tuku i od komsijata Klimo,Dime,pekarot,postarot...
 
Отишил педер на лекар и му вели на докторот:
- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.
Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:
- Мала пажња докторе...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom