Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика:
- Откривме што ви е. Вие сте бремена.
- Јас... трудна???... Нема шанси.
- Како нема шанси? Трудна сте.
- Не бе докторе, грешка си.
- Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели?
- Не, јас само лежам.
 
Влегува некој грда жена со две деца во продавница.
-Продавачот прашува: "Близнаци се децава?"
-Жената одговара: "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?"
-Продавачот: "Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!"

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.:pos::pos:
 
имат 2 дефиниции за суштеството наречено жена.
дефиниција 1: „ Жената е украс околу пичката“
дефиниција 2: „Жената е суштество што се облекува на кредит а се соблекува на кеш“
 
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.
 
Играле двајца педери криенка. Едниот му рекол на другиот:
- Еј ако ме најдиш ќе ти го пушам, ако не ме најдиш да знајш дека во плакарот се кријам!
 
Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!
 
Разговараат две жени. - Оној мојот е 100% импотентен.
- Биди среќна, оној мојот е 300% импотентен.
- Е како е можно 300%???
- Епа 100% е импотентен оти не му се дига, 100% зошто вчера си го шина средниот прст, и уште 100% зошто вчера си го гризна и јазикот.
 
Се шмекаат двајца студенти на медицина и се бендисале...
И отишла колешката кај колегата во стан и си отпочнале што си отпочнале и вика колегава..
,, Вие колешке како преферирате: Интра-вагинално,интра-орално или интра-анално ,,
,, Па незнам колега ке видиме како се одвиваат работите ,,
И кога се соблекол колегава, колешката му вика
,,Колега а што велиш за интра-ВЕНСКИ со оглед на големината,,
 
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!
 
Aко го има вицот бришете го...

Си била една млада невеста и и умрел мажот. Млада како млада, многу фрчел умот за е*ање, се дрпала се дрпала ама ништо, и паднала во кома. И селаниве си рекле дека умрела. Почнале да ја плачат, да ја ташат, цело село плачело. Се погодило тој ден низ село да поминува некој Е*ИВЕТАР, ја видел женава и знаел шо е работава, дека не е умрена туку е за е*ање. Му рекол на селаниве излезете сите од црква ке ја оживам. Излегле сите од црква, ко ватил да ја е*а да ја е*а ја рушил од е*ање и станала оживеала. Цело село го честеле и си заминал чоеков. По 3-4 години пак пато го навеало Е*ИВЕТАР да помини низ истото село, ко гледа цело село во црно. И ја запрел една стара баба и ја прашал Бабо со е работава со плачите цело село, таа му рекла: Абе синко Попо ни умре, 3 дена го е*аваме никако да оживи.
Е поп не даје така лесно, трбало една недела најмалку.
 
Осумдеста и некоја после хаваријата во Чернобил:
Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
Ме боли кур ќерко!!!
 
- Козата им рекла на трите јариња: Јас ќе одам на пазар, да не отварате на никого, а кога ќе дојдам дома лозинката ќе биде “цицам цицка.“
- И ете ти го волкот од негде наслушнал и кога отишла јарицата на пазар затропал на врата.
- Јарињата рекле: кој ее?
- Волкот рекол со рапав глас: јас сум, се вратив од пазарче.
- А тогаш јарињата прашале: која е лозинката?
- Волкот рекол: ЦИЦАМ ЦИЦКА.
- Јарињата: Е ДА ЦИЦАШ КУР, ТА ВИДОВМЕ НИЗ ОКЦЕТО!
 
Тато, тато вчера го имав првиот сексуален однос.
Седни сине и раскажи ми како беше
Неможам да седнам ме боли газот:):)
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom