Интересна тема.
Штета, не можам да зборам за сомнежите во стрејт-врските, но затоа можам да поделам неколку размислувања за сомнежите кои предизвикуваат лабилна врска и раскинување кај геј-паровите.
Најголемиот дел од хомосексуалците, се промискуитетни. Тука контрање и филозофирање, нема. Еве, доказ се
профилите по сајтовите за “дружење“ меѓу геј-луѓето (кои за жал се преплавени од неодредени (т.н. бисексуалци) кои најчесто бараат секс за една вечер со некое пасивно педерче, а не е мал ни бројот на оние кои се женети и имаат деца) каде мнозинството хомосексуалци со непристојни слики и коментари се обидуваат да привлечат некого, јасно нагласувајќи дека ги интересира само секс. Toa, сепак, е ирелевантно за темава. Меѓутоа, сосема мал дел од хомосексуалците се во општиот просек, кога станува збор за бројот на партнери.
На темата за првиот сексуален однос, неколкумина имаат наведено и колку време биле во врска со партнерот, пред да стапат во интимен однос. Просекот не го знам, а и не ме интересира (имаше една девојка која пиша дека била во врска 5 месеци пред да стапи во однос, а и ден денес е во врска со истиот дечко, повеќе од 4 години), но нормално е да треба да помине определен период за запознавање, две недели, месец, два. Тоа е период каде партнерите се запознаваат: нивниот карактер, особини, интереси, гледишта на светот и размислувањата за тоа што сакаат од животот.
Кога станува збор за хомосексуалците, мнозинството не чекаат ни ден по запознавањето. Причината е јасна: мнозинството од нив се срамат од тоа што се, цивилна унија и посвојувања нема, па затоа сметаат дека животот е прекраток за да поработат на врска која би резултирала со ова погоре (а засега легално не може) па интересот се сведува само на секс. Затоа, не е ни чудно што ако прашате хомосексуалец, зошто толку краток период до интимниот однос, по запознавањето, ќе ви рече: па нема да го земам за жена па да чекам и да се трудам толку многу!
Проблем помеѓу двајца хомосексуалци кои се само за секс, во однос на сомнежи и сл., не може да има, бидејќи и двајцата сакаат само нешто набрзинка. Проблеми меѓу двајца хомосексуалци, кои поминале определен период во запознавање, имало и ќе има, но ретко да прераснат во сомнежи. Времето, оставено од двајцата партнери, кажува дека и покрај телесното привлекување и страста, партнерите не ги засега само секс, туку мислат на долга врска.
Проблемот со сомнежите, се јавува кога хомосексуалец од првата група ќе стапи во интимен однос со хомосексуалец од втората група, не оставајќи доволен период овој вториот да се увери во намерите на првиот. Инсистирањето на интимен однос и покрај јасно декларираниот став на другиот, и тоа како предизвикува сомнежи во намерите: зошто бара секс по само неколку часа од запознавањето, а од друга страна тврди дека е за долга врска? Мислам, во стрејт врска тоа е апсурд. Ако грешам, исправете ме.
Без разлика, врската може да продолжи. Меѓутоа, ако првиот партнер тврдел дека немал ризичен секс претходно, а со сегашниот постојано го практикува, уверувајќи го дека е сигурен дека се е во ред со неговото здравје, а незнаејќи што се можел да има, притоа ставајќи го на ризик другиот партнер, тогаш се појавува сомнеж од типот: ако порано немал ризичен секс, тогаш зошто го практикува со мене. Ако практикувал и порано, тогаш зарем не го става неговото задоволство пред мојот живот? Зошто би ме лажел за таква работа?
Меѓутоа, и тоа може да се надмине. Сепак партнерот полека по полека ја губи довербата. Се прашува: кои се намерите? Уште полошо ако партнерот почне да лаже за тоа каде бил и со кого, намерно не кажува во друштво на кого е, или ако се открие дека е дома кај бившиот, без разлика на причините -а тврдел дека во тоа време бил дома... и еден куп слични такви лаги, кои можеби погрешно сметал дека ќе делуваат заштитнички кон вториот партнер, но се’ резултирало со зголемување на сомнежот.
Кај геј-двојките, врската особено станува лабилна, а сомнежите во намерите на партнерот се зголемуваат, кога станува збор за групниот секс, поточно тројките. Има двојки кои го прават тоа. Има двојки кои се верни едни на друг и трета личност во врската не им треба. Проблемот се јавува ако еден од партнерите почне да тврди дека ако двајцата се сигурни во своите чувства, тогаш третата личност во спалната соба ќе биде само заради секс, односно “експериментирање“. Ако другиот партнер смета дека такво нешто е недопустливо во врска која претендира да постане цврста и сериозна, тогаш кај него можат да се јават сомнежи од типот: дали навистина ме сака? ако ме сака, од каде потребата за трета личност заради секс? зарем не сум му доволен? ако не го мислел тоа, туку само го спомнал како факт, тогаш зошто непотребно изјавува дека таков секс дури може и да ја спаси врската, ако страста спласне? И на крајот, ако иницијаторот го смени својот став, тогаш сомнежот може и да кулминира: дали е искрен кога вели дека тоа го кажал само како пример? Зошто рекол дека ако и другиот партнер се согласи на тоа, дека тој би го направил истото? Зарем не го сменил ставот само за да даде задоволителен одговор пред партнерот, мислејќи нешто друго, останувајќи на својот став, потајно надевајќи се дека ако продолжи да изнесува такви (за мене, негативни) примери за опстојувањето на некои си таму непознати, ќе го смени ставот на својот партнер, постојано и постојано ставајќи го на искушени да проба од, за него, етички забранетото, овошје.
Сомнежите можат да се јават и заради минатото на еден од партнерите. Бројот на партнери, бројот на лица со кои комуницирал, излегувал, се дружел, одел на кафе, и сл. Ако другиот партнер не припаѓа во групата која се врти во геј круговите, почнува да се запрашува: зошто сеуште контактира со други хомосексуалци на интернет. Зошто, ама зошто, контактирал со повозрасни хомосексуалци и бисексуалци? Зошто со толку голем број? Зошто на неколку наврати имал секс за една вечер? Зошто бара од партнерот да му дозволи да излегува сам на кафе со други геј-луѓе? Зошто на мејловите чува резерва со други хомосексуалци кои порано ги запознал? И еден куп ЗОШТО ЗОШТО ЗОШТО... при што сомнежот дека партнерот навистина има намера целосно да се посвети на другиот, се подгреваат, растат, кулминираат.
Од сето наведено, може ништо да нема. Но неговото однесување не дозволува врската да тече со нормален тек. Знаете, понекогаш е многу подобро некои работи да се премолчат, отколку да се наведат како пример, која за другиот може да биде негативен пример, а партнерот тоа го знае. Не станува збор за посесивност, туку за сомнежи кои се логички поткрепени и кои полека, но сигурно ја јадат врската.
Запознавањето на тековниот партнер со некој од претходните, постојаното дружење и преспивање кај него кога не се заедно со другиот, јавно изнесување на сомнежот дека бившиот партнер најверојатно потајно се надева на тројка, правењето на профили на претходно наведените сајтови, кои очигледно се оспособени за тековно користење и пред се’, брзањето на другиот партнер да живеат заедно, под ист кров, да делат се’, и тоа, само по еден месец од запознавањето, фрла сомнеж врз намерите на другиот, посебно ако врската е толку кратка а истовремено нестабилна, исполнета со недоразбирања, недоречености, кавги, контрања, плачења и што уште не.
Значи, ова се само дел од сомнежите кои можат да се јават за време на една врска, во случајов, геј-врска. Разликите и сличностите во стрејтерските врски, ги чекам од вас.
Повелелееее!
Инаку има до некаде вистина во ова што си го напишал... Факт е дека после кратка врска со некоја бивша/бивши можете понатаму да функционирате како пријатели, факт е дека можете... е сега колку другата особа си прави филм дека можеби партнерот ќе се секса со бившиот/бившата... тоа е друго, а и многу е лошо... Иамам многу забелешки на твојот текст и не гледам дека има разлика, во тоа што сајтови, профили или не знам што, па имаше и дотичната особа.. имаше мсн, имаше кајгана профил имаше фејсбук... што мора да значи тоа... дека другиот е проблем...? Секој на некој начин има минато, ама нинатото мое таа никогаш не успеа да го надмине, иако не ми беше за гадење... (ако мување за една вечер со особа која сум ја познавал , месец или повеќе е нешто за гадење, или тоа што немам ништо против луѓето кои одат во тројки, но не го правам тоа оти немам ни потреба ниту сакам, а таа као демек неможела да поднесе такви луѓе и др) Има и некои кои чекаат и по години да не водат љубов... Секс како секс се познава кога е само секс... а се познава кога е секс со чуства... Јас имав чуства, имав љубов, не беше заблуда, а доказ е и тоа шо и сега го чуствувам за таа особа... дали во геј меј стрејт или не знам каква врска.. „Водењето љубов е водење љубов“... а сомежите што некоја/некој си ги прави, посебно кога нема основ... Тоа боли....А некои од основите што ти ги наведе.... еве искрено не се поим за сомнеж, туку причина за да некој се докажува кој колку го сака... И за тоа пукна мојата врска братче... докажувањето кој колку прави за некого... и колку особата била навредена од една грешка за која милион пати и се извинив, а таа не најде за згодно да прости... иако големината на љубовта и на животот е да се прости, прошката го прави човекот голем... (се разбира кога не станува збор за изневертување, во таква околност дискутабилно е дали треба да се прости), -да се вратам на пред-претходната реченица- Таа продолжи само со ветување дека ќе го надмине тоа... продолжувајќи само намерно за да ме повредува, да ја видам јас нејзината „болка“ за тоа што сме воделе љубов првиот ден, односно некои 18 часа откако сме се запознале во живо... иако се знаевеме преку интернет недела две... што не давам рок дали е доволно или не .... сепак се случило тоа, иако како што вели таа рекла „не“, ама јас сум продолжил... тогаш зошто не ме пријави за силување... зошто не викна полиција, зошто не се обиде да се оттргне... не знам ни јас... битно е „болката“ јас ја осетив тридупло... 
