Трпе и Трпана

[Spell Caster]

Трпе и вели на Трпана: „Жено, вечер ќе дојде шефот на вечера.“
Трпана збеснала: „Како ќе дојде, бе? Па, знаеш дека немаме ништо! Со што ќе го пречекаме човекот? Само грашок за јадење имам!“
Трпе ја смирил. „Не бери гајле, имам план. Ти ќе го свариш грашокот, и кога ќе дојде времето за вечера, ќе отидеш во кујна и ќе пуштиш некое тенџере да падне. Јас ќе прашам: Трпано, да не ти падна кокошката?, а ти ќе ми одговореш: Да!, и ја ќе речам: Па, нема везе, донеси го тогаш само грашокот. И се ќе биде во ред.“
Се одело по планот. Дошло време за вечера. Трпана отишла во кујна и по минута време се слушнало големо ТРАС!!!
Трпе: „Трпано, мори, да не ти падна кокошката?“
Трпана: „Не, Трпе. Грашокот.“

 

[Torchyrus]

Учителката: Што е Трпе?
Трпе: Многу сум паметен да останам во овој клас. Сакам директно во гимназија.
За ова бил извесетен и директорот кој му рекол на малиот Трпе да полага тест.
На крајот откако завршил со тестот учителката сакала да му постави неколку прашања. Директорот се согласил.
Учителката: Добро, Трпенце. Кравата има 4, а јас 2. Што е тоа?
Трпе: Нозе, госпоѓо.
Учителката: Точно. Каде имаат жените највиткани влакна?
Директорот се спрема да интервенира кога Трпе вели: Во Африка.
Учителката: Што е тоа меко, а на рацете на жените станува тврдо?
Директорот ококорил очи, но Трпе рекол: Лак за нокти.
Учителката: Што имаме ние жените и мажите на средина на нозете?
Трпе: Колена!
Учителката: А што има мажената жена пошироко од немажената?
Директорот не им верува на ушите!
Трпе: Кревет!
Учителката: Кој е највлажниот дел од моето тело?
Трпе: Јазикот!
Учителката: Кој збор почнува со "п", може да биде суво и влажно и мажите сакаат да го гледаат?
Трпе: Пат!
Директорот, без здив, целиот препотен, го прекинува тестот и вика: Не те праќам во гимназија, туку право на факултет!
:pos2::pos2:

 

[Довичински]

Малиот Трпе ја прашува мајка си.
- Мамо, на тато му помина проливот?
- Каков пролив, нема татко ти пролив.
- Е како нема, вчера вечер те чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно веќе"

 

[faraon]

Наставничката го прашува малиот Трпе:
- Трпе, кој збор го користиме за негација?
- Курац!
Наставничката видно нервозна му одговара:
- Не е точно!
А Трпе:
- Курац не е точно!

 

[Николина]

Трпе му се фали на комшијата:
- Десет муви утепав со рака денеска. Пет машки и пет женски.
- Е, како ги позна кои се машки, а кои женски?
- Едните беа на флаша пиво, другите на огледало.

 

[Николина]

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
-Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
-Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
-Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!

 

[Довичински -]

Учителката о прашува Трпе:
- Кој го напиша "Војна и Мир"?
- Не знам учителке, не сум јас.
- Оваа лута му пишува единица, оди кај директорот да му се пожали.
- Замислете оној Трпе го прашувам кој го напишал "Војна и мир", а тој ми вели дека не е тој.
- Е добро де, можеби стварно не е тој!

 

[faraon]

Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ:
- Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала Трпана и го прашала:
- Синко, каква молитва ти е тоа?
- Остави мајко, денес имавме тест по географија.

 

[Шота Буби]

Трпе бил научник и отишол во странство на симпозиум за тоа како делува алкохолот на глувците.
Го земаат првиот глушец и му даваат да пие 1л. текила.
По некое време почнал глушецот да игра, да пее како мариачи, да свири гитара.
Го земаат вториот глушец и му даваат да пие 1л. коњак.
По некое време почнал глушецот да се додворува, да пее шансони.
Го земаат третиот глушец и му даваат да пие 1л. жолта што ја донел Трпе. По некое време глушецот се намрштил, ги стегнал тупаниците и почнал да вика:
- Мац, мац, мац...

 

[Николина]

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, какво дете сакаше повеќе, машко или женско?
- Сине, јас сакав само убаво да си поминам!

 

[Шота Буби]

Трпе оди на доктор.
- А бре докторе ништо, проливот не престанува?
- Па нели ти кажав да пробаш со лимон?
- Е па пробав, ама кога ќе го извадам пак имам!

 

[faraon]

Трпе се враќа од работа и ја гледа Трпана како спие и и вика:
- Трпано, станувај, куќата гори!!!
А од регалот се слуша глас:
- Прво мебелот спасете го! Прво мебелот спасете го!

 

[Tetro]

Малиот Трпе му вика на татка си:
- Сакам да ми купиш барабанче!
- Не може, ќе ми тропаш додека гледам телевизија и читам весници!
- Нема тато ветувам, ќе тропам додека спиеш!

 

[Шота Буби]

Фатил Трпе во Струга некоја Швеѓанка, и пред да опнат секс, Швеѓанкава почнала да си ја мачка со некоја крема.
Ја гледа Трпе, го извадил златниот ланец од вратот и почнал да го мота околу патлакот:
- Што правиш бе човече?
- Јас секогаш кога е лизгаво, ставам ланци

 

[Николина]

Трпе седи дома по гаќи и чита весник. Кога, ете ја Трпана, како без здив:
- Бргу, бргу облечи се, комшивката доаѓа на кафе, и не е убаво да ги гледа тие твои стари коски.
- Па добро де, нека види колку лошо ми готвиш, затоа сум ваков, кожа и коски.
А Трпана, да не остане должна:
- Тогаш соблечи ги и гаѓите, па нека се запраша зошто воопшто ти готвам!