Трпе и Трпана

[Маск]

Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
- Јас треба на децата леб да им купам.
- Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

 

[faraon]

Доаѓа Трпе камен пијан дома и и вика на Трпана:
- Трпано може ли врз тебе?
- Може Трпе!
- Бљааааах!

 

[Хакет Мен]

Жената го пратила Трпе во продавница да и купи перлон гаќи.
Влегува Трпе во продавница:
- Дајте ми, дајте ми.... некакви гаќи беа.... ај почекате ќе се вратам да прашам.
Се враќа после пола саат.
- Жена ми ми кажа да ви го
пернам во гаќи.

 

[Маск]

Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

 

[faraon]

На час учителката го прашува малиот Трпе колку се 2+2.
-пет!
Трпе колку се 2+2
-пет!
2+2?
-Пет да ти ебам глувата!

 

[Хакет Мен]

Трпе го тепа синот и му вели:
- Синко, сфати сега зошто јадеше ќотек?
- Да, тато, затоа што си посилен.

 

[faraon]

Се срекаваат Трпе и Тарзан во џунгла:
Тарзан: јас Тарзан!
Трпе: јас Трпе!
Тарзан: моја Џејн!
Трпе: моја Трпана!
Тарзан: моја Чита!
Трпе: моја не чита неписмена е!

 

[Маск]

Го прашуваат малиот Трпе што сака за роденден.
- Сакам, сакам, слон!
Де бре Трпе, слон, со што ќе го храниш?
- Да бе, вие мене ќе ме лажете во зоолошка пишуваше
"не ги хранете животните"!

 

[Хакет Мен]

Трпе бил на службен пат, и "случајно" начекал некоја ороспија.
- Колку ма?
- 100 дм!
- Важи, ама да водиме љубов на "македонски начин".
- Еее, нема проблем, што се сум доживеала, сигурно и тоа ќе го преживеам.
После бурната ноќ.
- Добро бе Трпе, навистина те бидувало за секс, ама што ти беше тоа "на македонски начин"?
- Ништо особено, ќе ти платам утре!

 

[gooner4life]

Трпе ја изгубил жена си во Веро. Застанал до една згодна жена и ...
- Може да се запознаеме? Јас сум Трпе...
- Марш, манијаку ни заеден, најде баш овде да ми се пушташ.
- Е па овде ја изгубив жената, а веднаш штом застанам до некоја згодна женска, жена ми од некаде излегува.

 

[faraon]

Се враќа малиот Трпе од фудбал и радосен му вика на татко му:
- Тато дадов 2 гола!
- А колку беше конечниот резултат?
- 1:1

 

[Хакет Мен]

Трпе нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Трпе револтирано:
- А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
- Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
- А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
- Па до прееска ми беше таму!

 

[gooner4life]

Трпе се враќа дома и му вика на татко му
Трпе- Тато денеска добив 3 единици..
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.

:pos2: Стар али добар

Трпе имал жена, папагал и швалерка.
Излегува Трпе во работно време, и ја носи швалерката дома. Само што влегле дома ете ти го папагалот.
- Дојде, ороспијо една!
Идниот ден Трпе по казна го става папагалот во фрижидер, и нормално пак ја носи швалерката.
После добриот секс, швалеркава оди до фрижидерот да земе по едно пивце.
Го отвара и:
- Леле Трпе кај си го ставил папагалов, гревота.
А папагалот:
- Е поради тебе сум пингвин мори ороспијо една!

 

[faraon]

Наставникот Димче го прашува Трпе јуниор:
- Трпе уште колку минути има до крајот на часот?
Трпе:
- Уште 2 минути наставниче!
Нaставникот:
- Добро ај да решиме уште едно 30тина задачи!

 

[Хакет Мен]

Учителот им вели на учениците:
- Деца, знаете дека ништо не е невозможно. Се може да се направи ако се сака.
Tрпе: Добро учителе, ајде тогаш да ве видам истискајте ја целата паста за заби од тубата, па вратете ја назад.