Си биле...

[Koko Roko]

Си биле Мојсеј, Исус и постар мистериозен човек и играле голф.
- Прв е Мојсеј. Ја мава топката топката лета накај езерце, Мојсеј бргу се стрчува накај езерото, го дели на пола, и топката безбедно се тркала по дното на езерото и застанува. Мојсеј со уште еден удар ја втерува во дупката.
- Следен е Исус . Ја мава топката, таа паѓа во езерото, но останува на површина . Исус оди по површината на езерото, ја удира топката и успева да ја внесе од 2ра.
- Накрај, постариот господин ја мава топката, таа лета и паѓа во устата на жаба покрај езерото. Доаѓа орел ја грабнува жабата, ја носи високо во воздух и ја пушта. Жабата паѓа, ја плука топката и топката влегува во дупката со еден удар.
Во тој момент Исус му се врти на постариот господин и му вика:
- Тато ти ќе играш голф или ќе си играш к**от???!!!

 

[RaZ-R]

Додека се возел со својот автомобил, свештеникот здогледал калуѓерка покрај патот. Застанал, и понудил превоз, таа прифатила.

Седнала покрај него и ги прекрстила нозете откривајќи ги своите прекрасни колена.
По некое време, ја спуштил својата рака на нејзините нозе. Таа го погледнала и му рекла:
- Оче, зарем не се сеќавате на 129-от псалм?
Свештеникот длабоко се извинил, ја повлекол раката, но, по некое време, повторно му отишла раката накај калуѓерката.
- Оче, зарем не се сеќавате на 129-от псалм?
Тој уште еднаш се засрамил:
- Проштевајте сестро, телото е грешно.
Калуѓерката стигнала до манастирот а свештеникот продолжил до својата црква. Влегол и веднаш ја побарал Библијата за да се потсети на 129-от псалм. А тој гласи:

- Оди напред и барај, продолжи и ќе го спознаеш врвот на задоволството.

Наравоучение: Доколку не си доволно информиран за работата со која се занимаваш, можеш да пропуштиш сјајни прилики.

--- надополнето ---

Си биле две желки.... И се возеле во авион.. И паднале во пустина.. Биле многу жедни, па тргнале по пустината да бараат вода... Така барајки наишле на едно вирче. И токму во моментот кога и двете се наведнале да се напијат вода, едната и рекла на другата:
„Еј.., ама немој да пиеш, се гадам од тебе“.. рекла првата желка.
"Па што ќе правиме сега и јас се гадам од тебе????!!!" - рекла втората.
„Па ако не те мрзи оди до дома и земи една чаша“ - и рекла првата на втората
"Ајде еве јас ќе тргнам по чаша само немој да пиеш вода додека не се вратам." -и поставува услов првата желка на втората.
"Додека не донесеш чаша нема да се напијам од вирчето".- рекла втората.

И тргнала едната желка по чаша, а оваа другата ја чекала покрај вирчето ...
И чекала... и чекала 3 години, 5 години, 10, 15, 30, 50, 70, 100, 120, 160, 180, 200.. и и се смачило веќе.. и си рекла:
"Многу време помина откога замина по чаша, дај јас да се напијам од водата, се може да и се има случено по патот".

Решила да се наведне и да се напие од вирчето.. Во моментот кога се наведнала, оваа другава излегува од една грмушка и жи вика:
„Аха!.. Ако се лажеме, поарно е да не тргнувам по чаша“!!!!!!

 

[Koko Roko]

Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то.
- Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата.
- Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам!


Си биле Македонец, Турчин и Грк и се натпреварувале кој е поголем дебил и кажувале по некоја глупост.
Гркот рекол:
- Јас кога бев во Дубаи седев покрај една фонтана на клупа, фонтаната во тој миг не работеше, а мене по некое време ми се примоча и се помочав в гаќи и наеднаш фонтаната почна да прска на секаде.
Турчинот рекол:
- Кога шетав на плоштад видов една жена на која стомакот и беше подујен. Јас и реков: Тето што ти е тука? Таа ми вели: Бебе тета, бебе. Јас велам: Бебе?! Ами што си го пикнала тука!
Македонецот рекол:
- Поголеми дебили од овие двајца... ЗДРАВЈЕ!!




Аристотел, Паскал и Њутн играле криенка. Прв кој мижел бил Аристотел. Додека броел, Паскал се скрил, а Њутн на земјата нацртал квадрат од 1х1 метар и застанал на него. Аристотел завршил со броењето, се свртел и го видел Њутн:
- Пу Њутн!
А Њутн одговара:
- Изгоре лончето, претече млекото, ...Њутн на квадрат е Паскал.

 

[faraon]

Си бил некој човек и отишол в црква и му вели на попот:
- Попе сакам да се исповедам...пред неколку дена ебев мачка.
- Ауууу - вели попот - ќе кажеш дома, оче наш. А како го стори тоа?
-Е па попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре...
-Чекај синко. - го прекинува попот.
- Аркадиееее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници...

 

[RaZ-R]

Си биле глув,слеп и инвалид...па си праат муабет:Глувиот:Шо слушам ќе имало војна?Слепиот:Ќе видиме.Инвалидот:Епа ако има ќе бегаме,шо може да правиме.

 

[RaZ-R]

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,2...50,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели: - ако вака правиш поарно да не тргнувам.

 

[faraon]

Си биле двајца американци и еден албанец и идат по нива и ги среќаваат црнци и ги заробиле и едниот црнец му вика на американецот:
- Намачкај го шупакот со вазелин за да не те боли.
И американецот го намачкал. Другиот црнец му вика на другиот американец:
- Намачкај го шупакот за да не те боли.
И го намачкал американецот и доаѓа на ред албанецот и албанецот се мачка по цело тело со вазелин.
- Абе на шупакот бе, за да не те боли.
Албанецот:
- Шупак боли, душа не боли.

 

[RaZ-R]

Си биле двајца дебели пријатели. Едниот оддеднаш ослабел и му ја кажал на пријателот тајната за слабеење. Тајната била една машина во која се ставало пари. Дебелиот човек отишол и мушнал во машината 500 евра. Излегла гола жена и му рекла:
-Ако ме фатиш е*и ме!
Човекот трчал трчал и ослабел 10 kg. Утредента пак ставил 700 евра и излегла уште поубава жена и му го рекла истото. Човекот трчал трчал и ослабел 15kg. Наредниот ден ставил 1000 евра. Излегол еден црнец со многу голем к*р и му рекол:
-Ако те фатам ќе те е*бам!!!

 

[@cool@]

Радосна средба на баба и внука. Седнуваат да си поразговараат и да се видат:
-Кажи сега, миличка, како си, што прави твојот грејпфрут?
-Каков грејпфрут, ма, бабоооо! Не е грејпфрут, туку бојфренд!

 

[faraon]

Си билe Русин, Французин и Македонец и разговарале која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата...
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.

 

[RaZ-R]

Си биле еден пајак и еден слон. Слонот: - каде си пајаку? Пајакот: - не те слушам немам мрежа.

 

[RaZ-R]

Си биле Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: - Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле...
Србинот: - Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати. Златната рипка: - ДоговореноГркот: - Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам... нашите соседи.Златната рипка: - Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција.И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка:- Дали ѕидот е водоотпорен?- Да, одговорила рипката.- Тогаш, мојата желба е да го наполниш со вода!

 

[PewDiePie]

Одат французин, англичанец и македонец кај господ за да им каже кога ке им се исполнат желбите. Прв оди французинот кај господ и му вели кога ке станам јас славен и господ гледа на сатот и му вели за 40 години и французинот му вика абе до тогаш нема да бидам жив и господ му вели то е сега. Оди англичанецот и му вели на господ кога ке станам претседател и господ гледа на сатот и му вели за 50 години и англичанецот му вели нема да бидам жив да тогаш и господ е па то е сега. И оди последен Македонецот и го прашува господе кога ке влеземе во европска унија и господ гледа на сатот и му вели е па до тогаш јас нема да бидам жив.

 

[faraon]

Си биле Математичар, Физолоф и Мујо починале и се пред портата на рајот и тогаш пред нив се појави Луцифер, ѓаволот и рече:
- Рајот е полн и сите ке ми зададете по една работа и по едно прашање, по ваш избор.
Прв математичарот рече:
- Дај ми книга од сите броеви.
И веднаш пред него се покажа книга со сите броеви и тогаш математичарот праша:
- Дали има крај на книгава?
- Нема. Таа секогаш, во секој миг добива по илјада страници.
И така математичарот отиде во пеколот. Потоа Филозофот:
- Дај ми книга со сите науки и дали имаат крај?
Пред него се создаде книга со крај. И така физолофот отиде во пеколот. На ред дојде Мујо и рече:
- Дај ми стол со девет дупки.
Пред него се создаде токму тоа. Потоа Мујо седна и прдна и на крај праша:
- Низ која дупка излезе прдешката?
- Десна страна, нагоре.
- Е не, низ дупката на задникот.

 

[@cool@]

Адам и Ева се рашетуваат низ рајската градина, доаѓа Бог и им вели: - Деца мои, имам за вас 2 подарока, но вие ќе решите како да ги разпределиме... првиот е мочање стоечки ..
Адам се развикал до небеса, си ја удрил главата од блиското дрво, скокал и врескал, дека тој сака да моча стоечки . Ева му отстапила... Адам, започнал да трча низ градината,се радувал , скокал, мочал на се по ред.

На дрвата, на цвеќињата, на се и сешто пооделно!
Ева застанала до Бог и двајцата молчеливо го набљудувале тоа безумие. Накрај Ева не издржала и запрашала:
- Господи мој, а каков е вториот подарок??
Бог проговорил:
- Мозок, Ева.. Мозок! Но ќе треба и него да го дадам на Адам, инаку ќе измоча се’!