Плавуши!:)

[Samaramon]

Шо е разлика меѓу плавуша и ламбурџини?

- Ламбурџинито не се позајмува на пријатели.

 

[Yugo]

- Зошто плавуша се чуди покрај езеро?
- Зашто фрла цигла, а излегуваат кругови.

 

[mr.wicket]

Како чука срцето на една плавуша.
- Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа...

 

[Handsome]

pita jedna plavusa druga:
-Sta mislis da je dalje?Mesc ili London?
Druga plavusa odgovara:
-Haloooooo pa mozes li vidjeti London odavde???!!!


Plavuša u školi !
1.dan - Mama, mama u;ili smo brojati do 5 danas , ja sam jedina do[la do 10,jel to zato što sam plavuša mama ?
- Jeste lutko moja
2.Dan - Mama, mama danas smo učili A.b c. - Svi su došli do G, ja sam jedina došla do S. Jeli to zato što sam plavuša .
- Jeste lutko moja
3.Dan - Mama, mama, danas smo učili o grudima i sve curice u razredu imaju ravne grudi jedino ja imam velike grudi, jeli to zato što sam plavuša ?
- Ma nije srećo nego tebi je 25 godina.

Idu dvije plavuše ulicom.
Kaže jedna: "vidi mrtve ptice!"
Druga gleda u nebo i kaže: "gdje je?"

ŠTA JE RAZLIKA IZMEĐU MIKROVALNE I PLAVUŠE.
MIKROVALNA SE NE DERE KAD STAVLJAŠ MESO.

Kako plavuše puše?
OOOOOOdličnOOOOO!!!!!

 

[BusHav]

Две плавуши шетаат по улица и едната вика
-Еј види го кучено со едно око!
Другата ја става раката врз едното око и вика
-Каде бе каде е?

 

[маркетар]

-Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
- Мозокот го отфрлил страното тело

-Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
- Мозокот го отфрлил страното тело
*********************************************************
Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

 

[BusHav]

Вонземјани сакале да ги испитуваат луѓето и решиле да земат еден примерок од нас.Прва личност што ја виделе ја земале и се погодила плавуша.Ја успале и почнале да испитуваат.Ја отвараат главата и гледаат внатре нема ништо,само една врвка.Се чуделе што е тоа и на крај решиле да ја пресечат врвката.Ја пресекле и на плавушата и паднале ушите!

 

[Bacillus gagous]

Се возеле две плавуши во фичо и одеднаш фичото се расипало и застанало, и излегуваат двете плавуши и таа што возела одма отворила хауба да види што е проблемот, и и ја пренела својата констатација на на другата плавуша:
Сме го изгубиле моторот негде попат.
А другата отварајќи го во моментот багажникот и одговорила:
не бери гајле еве има еден резервен во гепек

 

[Скулгрл]

Си биле две плавуши и се шетале по улица.Едната здогледала огледало,го земала и вика-ЕЈ,МОЈА СЛИКА!И тогас другава и го грабнала огледалото од раце,погледнува во него и вика-ЛЕЛЕ АМА СИ ГРДА!:pishtoldz

 

[mr.wicket]

Во секс-шоп влегува бела жена и прашува:
- Колку ви е белиот вибратор?
- 40 марки.
- А црниот?
- И тој е 40 марки.
- Дајте ми го црниот, не сум имала таков до сега.
Излегува таа жена, влегува црнкиња и прашува:
- Колку ви се вибраторите?
- И црниот и белиот се по 40 марки.
- Дајте ми бел, до сега таков не сум имала.
Го зема црнкињата вибраторот и си оди, а влегува по неа плавуша.
- Имате вибратори?
- Да. Имаме црни и бели и двата се по 40 марки.
- А оној горе на полицата големиот, колку ви е?
- Ааа, тој е специјален вибратор, кошта 100 марки.
- Дајте ми го тој специјалниот, таков до сега не сум имала.
Излегува плавушата, а влегува газдата на секс-шопот и го прашува вработениот како поминал. Овој одговара:
- Абе газда одлично. Продадов еден бел и еден црн вибратор по 40 марки, а успеав и термосот твој да го продадам за 100 марки.

 

[Yugo]

Плавуша во продавница.
- Добро утро, имате маргарин?
- Имаме "Добро утро"!
- Добро утро, имате маргарин!!?
- Имаме "Добро утро"!!!!!
- Добро утро, имате маргарин!!!!?
- Имаме "Добро утро"!!!!!!!!!! .....

Отишла плавуша со исчукана кола во сервис на пеглање. Сервисерот решил да се позафркава, па и рекол:
- Не ти треба пеглање, само дувај во ауспухот, сама ќе се исправи.
Се вратила плавушата дома и почнала да дува, ама ништо не се случило. Поминала друга плавуша и ја прашала:
- Што правиш, ма?
Објаснила оваа што прави, а другата со смеење искоментирала:
- Па, како ќе се исправат дупките, си ги оставила прозорците отворени.

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

 

[Lolita]

Sto e razlikata pomegu film i plavusa?
Filmot se razviva!

Ode plavusa na frizer so walkman na usite, i vika na firzerkara:
-Napravi mi frizura, ama te molam ne cepkaj mi go walkmano.
Frizerkata malko se pomislila ama poslusala i napravila i frizura, plavusata zadovolna si ojdela doma.
Drugiot mesec pak, plavusata i pak ista prikazna. Frizerkata malko se iznervirala, ama znaes, pari se pari, i prodolzila da si rabote.
Ide plavusata i treti par na frizer i pak ista prikazna. Frizerkata se iznerviruva, saka da si pokaze svoeto znaenje i talent, i go vade walkmano od usite na plavusta. Plavusata posle nekolku sekundi paga mrtva.
Frizerkata ljubopitno go podiga walkmano i go stava na usi i slusa:
-Vdisi, izdisi....

 

[osicka]

Zandar i plavusa setaat pokraj nekoe ezero i gledaat lebet i plavusava vika.
-Abe vidi pelikan !
-Kakov pelikan ma, znaes li sto e pilikan . Pelikan e onaa guma decata sto brisat vo skolo.
Ova e gusks , gugko edna.

 

[Anabela]

-sto pravat dve plavusi na semafor?
-Igraat
-a zasto?
-mislat deka se vo diskoteka!

 

[osicka]

Kakov e na plavusa sandakot?
_ Trijagolnik, nemozele nozete da i gi spojat

Koga plavusa paga od visokokatnisa kako paga?
-so rasireni nize , knigata se otvara tamu kaj sto e najcitana.