Мрсни вицеви...

[Human]

Петгодишните Сузи и Џони решаваат да се венчаат.
Џони оди кај татко и на Сузи за да ја побара за жена.
- Каде ќе живеете? - ги прашува татко и.
- Па, можам да се преселам во собата на Сузи.
Пространа и ќе има место за двајцата - одговара Џони.
- А, од што ќе живеете?
- Јас добивам пет долари џепарац неделно и Сузи исто толку добива, па тоа би требало да е доволно.
Гледајќи дека малиот има одговори на сите прашања, таткото прашува:
- Што ќе биде кога ќе добиете деца?
- Ќе видите. Досега имавме среќа.

 

[Marjan-MiKi]

Влегува виолинист во месара..
Продавачката: повелете?
Виолинистот: ми треба жила од младо теле за мојата виолина!
Продавачката мисли овој ја ремети, го вика месарот,газдата.
Газдата:Повелете господине што ви треба?
Виолинистот: ми треба жила од младо теле за виолината (подобро ќе му свирела, као)
Газдата: епа видете, жила од младо теле за виолина немаме но можам да ви дадам пичка од крава за усна хармоника!

 

[hard]

Одат двајца музичари во кланица.
Добар ден дали имате мачкини црева потребни ни се за електрична гитара.
Продавачот немаме ги продадовме.
Можеби имате коњски влакна да ги искористиме за виолина?
Ни тоа немаме.. ама имаме пичка од крава за усна хармоника ке ви се најде... или кур од магаре за супер кавалче:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[INFERNO`]

Ги прашуваат девојка од 20 години, жена од 40 години и баба од 65 годин, од кој материјал е направен пенисот:
Девојката одговара: Коска.
Жената одговара: Гума.
Бабата одговара: Ластик.

 

[Хакет Мен]

Еден цар имал три ќерки. Кога најголемата ќерка стасала за мажење царот и дал една прачка и рекол:
- Ќерко фрли ја оваа прачка со сета сила и каде ќе падне прачката, таму ќе се омажиш. Ја фрлила ќерката прачката и таа паднала кај најубавото момче.
После некое време и средната ќерка стасала за мажење и таа фрлила една прачка и така се омажила за најбогатото момче.
Дошло време третата ќерка да се мажи. Ја фрлила прачката со сета сила, но таа паднала во една бара. Отишла ќерката да види и гледа еден жаблок ја држи прачката во уста.
Е! – рекла ќерката – Таква ми била среќата!
Но се сетила дека во приказните кога ќе бакнеш жаба се претвора во прекрасен принц. И така таа го бакнала жаблокот... но ништо! Го бакнала втор пат но жаблокот си останал жаблок! Го бакнала и трет пат и тогаш жаблокот рекол:
- Многу сум маѓепсан, можеби треба да ми го испушиш!

 

[Marjan-MiKi]

Мали Ѓокица иде на дводневна екскурзија и вечерта кога требало да си легнат, тој и рекол на учителката
-Учителке мене страв ми е да спијам сам. Дома спијам со мајка ми.
-Ај вечерва можеш да спиеш со мене наместо се мајка ти.
И си легнале. И Ѓокица почнал пак.
-Учителке јас и мајка ми спиеме голи, без пижами.
-Ајде ке се соблечеме. Ама ништо друго.
И се соблекле. Ѓокица пак почнал
-Учителке јас спијам со мојот прст во папокот на мајка ми.
-Е тоа не може.
-Ама ве молам.
-Ајде ама ова ти е последно. ....... Ѓокица не зезај. Тоа не е мојот папок.
-Е добро де учителке. Тоа не е ни мојот прст.

 

[Human]

Отишло некое момче да ја бара за жена девојка му од татко и и му вика
- Господине јас додјов да ја побарам пи**ата на вашата ќерка
- Како не ви срам, па можеше да речеш дека ја бараш нејзината рака!!
- Господине јас не сум рако-водител јас сум ебач.

 

[hard]

Наставничката му рекла на Роберт да излезе на табла и да напише 1 збор...
Роки испаднал на табла и напишал пи*ка .
Тогаш наставничката го избркала од час. Наишол тој на директорката и таа го прашала: - Што бараш ти тука? - Ме избркаа од час. - А наставничката што прави? - Ништо ја брише пи*ката!:pos2:

 

[Хакет Мен]

Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...

 

[Human]

Зборуваат пилот, тенкист и таксист која професија е по добра.
Пилотот:
- Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот – подготвен.
Тенкистот:
- Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата.
Таксистот:
- Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!

 

[hard]

Купил Трпе ароматизирани кондоми, и целиот среќен доаѓа кај Трпана.
- Ај жено ќе играме една игра, ќе изгасиме светло а ти ќе ги погаѓаш вкусовите.
- Кисела зелка!!!!
- Чекај ма, уште не сум го ставил!:pos2:

 

[Human]

Мочаат под едно дрво зајакот и магарето.
- Зајко, зошто курето ти е со цртки.
- Е, па за секоја девојка ставам по една цртка. А, зошто ти немаш цртки?
- Мене, зајко, ме памтат!

 

[Хакет Мен]

Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли!

 

[INFERNO`]

На клупа во паркот седат двајца вљубени. Се бакнуваат тие така кога одеднаш мажот забележува дека крај нив стои некој тип, ги гледа и повремено и дава некакви знаци на неговата девојка.- Што сакаш ти, бе? Што си зинал? - скокнува вљубениот, Ајде марш од тука!- Веднаш ќе си одам, само сакам жена ми да ја замолам да ми го даде клучот од дома.

 

[Хакет Мен]

Го ебе мравката слонот и по некое време слонот прднува. Мравката летнува назад и се лепи на една карпа. Слонот се врти и ја прашува: Што се случи? Мравката: Сакам те ебам, сакам се сончам.