Мрсни вицеви...

[Human]

Кавадарчанец се жени со јапонка и оди да живее на домазет во Јапонија. После неколку месеци оди татко му да го види синот како се снаоѓа.Го пречекува синот татка си и почнуваат да си прават муабет...
Татото: Добро бе сине, како се разбираш ти со ваа твојта невеста, ти на секоа пцуиш, она чинг чонг..... не ми е јасно даа...
Синот: Со мимики бе тате....
во тој момент влегува невестата и ја вади својата цицка и му ја покажува на мажот. Овој веднаш станува и оди во другата соба, ја ебе мајката на својата жена, се враќа со кофа вода и ја истура врз жена му.
Таткото: (збунет) Добро бе сине..... шо напраи сеа ?!
Синот: Абе тате.... она ми вика "оди купи млеко".... ја и викам "да а ебам мајка ти, нели гледаш оти врне надвор!!!"


:nesum::nesum:

 

[Хакет Мен]

Oди некој педофил пред основно училиште и гледа едно девојче, па оди до кај неа и ја штипка по образ и и вели:
-Што направи Чиче?
-Чиче ме штипна за образ
овој почнал да ја бацува во уста и и вели:што направи чиче?
-Чиче ме баци во уста
и гледа педофилот ај оваа е лесна е, ке одам ке ја опнам еднаш нема да се буни. и ја носи во кола, ја е*е ја е*е и откако свршил и вели:
Што направи чиче?
-Чиче доби сида.

 

[Human]

Блажо од Кавадарци бил на печалба во Германија и не му текнувало да се врати дома. Еден ден му се јавува Мара:
- Слушај море Блажо, кај не доаѓаш, прати барем една слика да те видам, а и мајка ми сака да те види, те заборавивме како изгледаш.
Блажо решил да им ја исполни желбата па се сликал гол. Долниот дел од сликата сакал да ја прати на жена му, а горниот дел на баба му. Арно ама ги смешал сликите и така ги пратил. Кога пристигнале сликите Мара го гледа горниот дел на сликата...
- Е Блажо, Блажо, без мене си ослабел, никаде ти ги нема образите.
Во исто време и баба му ја гледа долниот дел од сликата, ги става наочарите...
- Е Блаже, Блаже истиот си остана, небричен, запуштен и краватата пак на криво си ја врзал

.



Татко го учи синот да моча

1. Го откопчуваш патентот
2. Го вадиш
3. Го вадиш од кожичката
4. Мочаш
5.Го Тресеш
6. Повторно го врачаш во кожичката
...и ај сега да видиме шо научи...
и синот : 1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6.

 

[Human]

Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува вториот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува третиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- И тебе 5 години затвор!
Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:
- Ти ја е*а ли?
- Не!
- Требело да ја е*еш, многу е добра! 10 години затвор!

 

[Хакет Мен]

Доаѓа син дома и ги гледа тато и мама во недолична ситуација односно тато ја трти мама. Слушајки како мајката офка синчето избезумено почнува да плаче и си оди од куката. Мајката загржено му вели на мажот:
- Добро зашо го трауматизираме детево вака? Оди објасни му како маж на маж дека планираме да му правиме сестриче.
Татково се согласил и слегува да го бара детево...Арно ама детево го нема никаде! Му текнува да оди кај баба му да види да не случајно отишло таму. Оди кај баба му и што ке види! Синчево ја трти баба му. Татково избезумен вика:
- Абе шо праиш бе манијак еден??
А синот смирено одговара:
- Аaa значи боли за мајка ?

 

[Rokerot]

Се возат педер и перверзњак во лифт...Первезњакот: Ух, како би ебел една мува сега ...Педерот: ЗзЗззЗЗзз :icon_roll

 

[Хакет Мен]

Се враќа мажот дома, влегува во спалната и што да види...женаму со швалер вкревет.Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и му ја дувнал низ врата.Изнервиран мажот и се свртел на жената и разочарано и рекол
-Аман мори кај го најде овој некултурен, ни мене здраво ни тебе фала

 

[Human]

Слоница и глушец имале секс, кога на слоницата од дрво и паднал кокосов орев на глава. Таа офнала, а глушецот и рекол:
- То, бејби, то!!!

 

[smart ass]

Абе ебаго...малце креативни бидете.

ај вака:raz:

СТАРРРТТТТ!!!

Кажи ми кажиии,облаче ле белоооо(таррарам)

Даали мисли тој на меенее(либето)

Илиии на Спиро кокошката ја е*еее(тарам..там там)

илиии Козата на Столееее(парарам)

Наа Столеее Што ми го набодее..(парама рам)

(облачето ле црно).....

Лиибетоо мисли на тебееее

амааа како столе те е*еее(тарамрарам-воајер хахах)

Петелооот на сред селоооо

жртвааа е на нееегооо(там рам рам рам)

Петелооот сега не кукурикаааа...

а на твојто либе на тебе не му се дигааааа(тарам рирам)

Хооормоните ли ќе да сеееее...

Илиии магија од тасееее,

Тасеее бавџанџијааааа....

Биии ти го набодел до шијаааа (тарамрарам)

Остааа вии го твојто либееее...

иии онака нема да попиздеее..(ЕНДЕ).



Ехх гледате,треба малце иновации,значи бидете иновативни..

ОД тебе зависи!!!!

Петелот те САКА!!

а од либето настранааа!!!!:pos2::pos2:

 

[Human]

Oди мало Индијанче кај поглавицата и го прашува:
- Ние Индијанците имаме многу чудни имиња. Како ги добиваме?
- Многу едноставно - одговара поглавицата. - Кога ќе се роди бебето, поглавицата го зема и излегува со него надвор. Потоа разгледува наоколу и му дава име на детето според она што го гледа. На пример, ако види елен кој трча, детето ќе се вика Елен кој трча. Ако види мечка која скока, детето ќе се вика Мечка која скока.
А, зошто прашуваш, Две кучиња се онадат?

Влегува човек во фризерски салон и и вика на фризерката:
- Миете глава?
И фризерката му вика:
- Да, дечко... фала богу.
- А миете цел кур?

 

[Human]

Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговотодоаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува:
- Еј, без ебење!
- Не се ебеме - велат тие и продолжуваат.
После пет минути пак им вика:
-Еј, без ебење!
Овие пак викаат:
- А бе, не се ебеме!
И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе:
- Од овде стварно личи како да се ебат.

 

[Human]

Што им е заедничко на електричните возови и женските гради?
Наменети се за деца, меѓутоа мажите се тие што обично играат со нив.

 

[Human]

Три недели после венчавката, Ленче и се јавува на мајка си.
- Мамо, Трпе и јас имавме ужасна расправија!
- Смири се ќерко, не е ни приближно толку лошо колку што мислиш. Во секој брак има по некоја расправија.
- Знам мамо, знам, ама што да правам со телото?

 

[Human]

Се случува во еден бар.
- Извинете госпоѓице, може ли да ве понудам еден пијалак?
- Не, благодарам господине, алкохолот не е добар за моите нозе.
- О?! Жал ми е, сигурно ви отекуваат?
- Не. Се шират...

.

Возел камионџија и паишол на калуѓерка - автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ."
"А си се заколнала ли дека нема да го правпш тоа од позади?"
"Не" - одговорила по кусо размислување калуѓерката.
"Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа.
Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите."
А калуѓерката дофрла:
"А камоли ние, педерите."

 

[Hannibal Ante Portas]

Не знам дали овој го има, ама...


На Медицински факултет на предавање професорот вели: „Колеги, човечката сперма содржи околу 70% шеќери“. И една од колешките вели: „Аааа, значи затоа толку блага била.“