Мрсни вицеви...

[Пепи]

Едно зајче отишло кај келнерот да побара сок и му рекло на келнерот дај ми сокце од морковце и келнерот му рекол тука не им е местото на зајци тука е местото на луѓе и му рекол оди си одтука потоа зајчето рекло повторно на келнерот дај ми сокце од морковце и келнерот пак дошол абре оди си одтука и не ме задевај повеќе потоа зајчето и по трет пат му рекло на келнерот дај ми сокце од морковце и келнерот го ставил на рамка на тито и зајчето рекло на тито абре тито и ти да не побара сокце од морковце.

 

[slobbo]

- Која е сличноста помеѓу сендвич со плескавица од соја и вибратор?
- И двете се замена за месо.

 

[ive]

Која е најглупавата појава кај една жена?
Кога доживее оргазам.Тогаш мажот ја тепа со "стапот", таа вриска и се тресе , а утредента раскажува како тоа и била најдобрата ноќ во животот.Да не заборавиме дека за еден шамар пријавуваат семејно насилство/

 

[Кавадарчанец]

Да ми јајш џилендерот :pos2:

 

[Betty Booop]

Си биле трите јаренца,мајка им и волкот...
Еден ден мајка им им рекла дека таа ке излезе малку но за тоа време да не дојде волкот да ги изеде ке имаат шифра,а шифрата ке биде "Цицам млекце"
Но сето тоа го слуша волкот и само сто излегува мајка им,после 10 минути некој тропа на вратата....
Јаринцата:Кој е??
Волкот:Цицам млекцее!!!
Јаринцата:Цицаш к*р да ти е**м мајката,имаме окце видееме те

 

[Fama]

Директорот во една конфекција им вели на работничките,ако до 14 часот не завршите со зададената работа ке ве ебам сите со ред и се јавува една работничка и му вели на директорот, директоре може јас прва да бидам зошто може автобусот да ми замине.

 

[faraon]

Си биле трите јаренца,мајка им и волкот...
Еден ден мајка им им рекла дека таа ке излезе малку но за тоа време да не дојде волкот да ги изеде ке имаат шифра,а шифрата ке биде "Цицам млекце"
Но сето тоа го слуша волкот и само сто излегува мајка им,после 10 минути некој тропа на вратата....
Јаринцата:Кој е??
Волкот:Цицам млекцее!!!
Јаринцата:Цицаш к*р да ти е**м мајката,имаме окце видееме те [/quote




како само сум се насмеал:pos2::pos2::pos2:

 

[Gohan]

-Докторе имам проблем?
-Што.
-Едното јајце ми е поголемо од другото.
-Дај да видам
-Срам ми е.
-Ај бе нема ништо не е ништо страшно, покажи ми го само поголемото да видам што е.
Се соблака типот, турка гаќите, го покажува јајцето му...онака големина на толкаво као поморанџа.
Докторов не издржал се убива од смеење. Паѓа од стол смеејќи се, а типов му вика
-Знаев дека ќе ми се смеете, а ви го покажав само помалото.

 

[toni-bitola]

Истрчала калуѓерка и му вели на попот:
Попе, онде еден мањак ме силуваше. Кажи ми шо да прам?
попот: Земи изеди еден лимон.
калуѓерката: А ќе помогне тоа?
попот: Па не многу, ама ќе ти го смени изразот на лицето

 

[faraon]

Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика:
- Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка.
- Да, ама доберманот мој само таа ја знае.

 

[ManUtdChampions]

Си оделе два сперматозоида,и едниот му рекол на другиот,кога веке еднаш ќе стигнеме до јајниците?А овој му одговорил,молчи и оди сеуште сме кај крајниците.


Што е Прилепска трагедија?
- Да имаш цела нива тутун, а жена ти му го пуши на комшијата!




Постојат 3 видови на секс:
1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа.
2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба.
3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.


Го однел Дедото внучето во зоолошка градина и почнал да му објаснува
Ете гледаш деде, ова е нилскот коњ, гледаш колкав е тој,гледаш колкав кур има. Што ќе добиеш ако му го издркаш на Нилскиот коњ?
Внучето: Незнам дедо
Дедотo: Епа сперма од нилски коњ деде
Отишле кај Слонот и ете го дедото пак
Гледаш деде колку е голем слонот, гледаш колкав кур има, што ке добиеш ако му го издркаш на Слонот?
Внучето: Незнам дедо
Дедотo: Епа сперма од Слон деде
И така кај сите животни. На крајот излегле од зоолошката и Дедово:
Добро деде научи ли ти нешто денес. Даааа дедо многу работи научив. Е добро деде, гледаш колкав е голем дедо, гледаш дедо колкав голем кур има, што ќе добиеш ако му го издркаш на дедо?
Внучето: Сперма од дедооооо
Дедото: И ЧОКОЛАТЦЕ!!!



Како се самозадоволува педер?
- Си истура јогурт на грбот.

 

[faraon]

Брачен пар оди на советувалиште поради проблеми во бракот. Брачниот советник ги прашува:
И добро, кога последен пат имавте секс. Мажот одговара:
Јас вчера, за жена ми незнам !

 

[toni-bitola]

Си бил некој човек, Македонец, и си зел Холанѓанка за жена. Арно ама не можеле никако да се разбираат, и неговите пријатели кога отишле на гости кај нив го прашале како се разбираат. Тој им рекол, па со гестови, пример, ке се чукнам по стомак, тоа значи дека сум гладен, ќе се чукнам по грло, тоа значи дека сум жеден, ќе се чукнам по „таквото“ то значи дека сакам секс. И доаѓа жената му и ја вади ци*ката и овај зема една кофа со вода, ја истура надвор, па ја зема мајка му на жената му и ја е*ава. Овие зачудено гледат и го прашват шо значело тоа.
Тој му кажва: Таа ми вика оди купи млеко, а јас му велам, па не гледаш дека истура дожд, да ти е*ам мајката. :pos2:

 

[spathopoulos_r]

Си биле двајца пријатели и едниот го прашува:
-Што и купи на жена ти за 8ми Март?
-Пар влечки и еден вибратор.
-А зошто вибратор?
-Па,ако не и се допаѓаат влечките да оди да се ебе!

 

[faraon]

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.