Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:

"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:

"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:

"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"

 

[Sky*]

Македонец,Американец и Русин биле на тестови во ЦИА.Сите тројца ги поминале тестовите и вежбите на ЦИА и дошле до финалниот тест.

На финалниот тест требало да убијат една девојка во една просторија.​

Влегува американецот.Го фперува пиштолот во девојката.(Му се тресе раката).И пред да го повлече шкрапалото вика неможам и паѓа на тестот.​

Влегува русинот го фперува пиштолот во девојката.И пред да пука вика неможам да ја убијам и го паднал тестот.Влегува македонецот и после пет минути се слуша трескање,викање,кршење,овие си викаАт што прави овој бе.И излегува македонецот и вика:МАМЕ ВИ ЕБАМ ЌОРЦИ СТЕ МИ СТАВИЛЕ ВО ПИШТОЛОТ МОРАВ ДА ЈА ДОКРШАМ СО СТОЛЧЕТО.​

 

[@cool@]

A jealous husband hired a private detective to check on the movements of his wife. The husband wanted more than a written report; he wanted video of his wife's activities.

A week later, the detective returned with a video. They sat down together to watch it. Although the quality was less than professional, the man saw his wife meeting another man! He saw the two of them laughing in the park. He saw them enjoying themselves at an outdoor cafe. He saw them dancing in a dimly lit nightclub. He saw the man and his wife participate in a dozen activities with utter glee.

"I just can't believe this," the distraught husband said.

The detective said, "What's not to believe? It's right up there on the screen!"

The husband replied, "I can't believe that my wife could be so much fun!"

 

[Sky*]

Отишја кумановац куде комшију, и овј културно човек га прашаја:

-Комшо, што ќе се напиеш?​

-Па може едну ракију пред пиво, док да биде кафе​

 

[@cool@]

Sela baba i podigla joj se suknja, a deda kaze:
- Pokrij to groblje!
A baba odgovara:
- Da nece mozda mrtvac da ti se digne?​

 

[Sky*]

Таткото и бара маж на ќерката..

Нејзинот дечко, и го прашува...​

-Крадеш?​

Не​

-Пиеш?​

Не
-Ќе ја изневеруваш мојата керка?
Не
-Се дрогираш?
Не
-Епа тогаш ти си вистинскиот маж за мојата ќерка!
Но,имам една мана!!!
-Каква мана?!
Многу лажам..!!​

 

[@cool@]

Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:

- Roda pa koji ti je k.... zašto letiš u rikverc?

A roda kaže:

- Pa izbori, promjene, sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!

Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!

- Pa kaj je s tobom vrabac, zakaj letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!

- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!

Misli si lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje!

Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onak nabrzaka uvali joj do jaja!

Sjedne lisica na panj sva jadna i sjebana i vidi rodu kako leti u rikverc!

- Pa roda kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?

- Pa izbori su, promjene, živi se bolje!

- Ma kak se živi bolje, evo ja probala te promjene a meni je još gore, došo zec i uvalio mi!

- Pa lisica kaj ti niš ne kužiš?

Promjene su za nas gore a ne za vas dolje, vi ste uvijek JEBENA STRANKA!

 

[Sky*]

Трпана од Струга отишла на гинеколог:​

- Докторе, докторе абе три пати се мажев ама уште сум невина.​

- Како може, не ми е јасно?​

- Е па така, првиот беше цвеќар – остана на мирисање, вториот беше слаткар – остана само на лижење, а третиот беше​

Скопјанец – вака ќе ти направам, онака ќе ти направам…​

 

[Николина]

​

• Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove…. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!​

  ​

  ​

 

[Sky*]

Се шета Саша Матич низ град и го познал некој пријател и му вика:

- Кај си бе Саша?​

- Не знам.​

 

[@cool@]

Tip prvi put u nudističkoj koloniji.​

Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!!!​

 

[@cool@]

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."

 

[Николина]

Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve karte? Ako izgubim jednu, da imam drugu. A ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu

 

[Sky*]

И се качил дедото на бабата.​

Бабата го прашува: дали имаш заштита?​

Дедото: А што ќе ни е?​

Бабата: Страв ми е да не фатам салмонела од стари јајца!!​

 

[Беркут]

Petak posle podne. Obraća se muž ženi:
- Draga, baš bismo mogli sebi da dozvolimo jedan lep vikend.
- Divna ideja mili.
- Dogovoreno, vidimo se u ponedeljak!