Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

- Тате, отк'де идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активијата" на мајка ти!
--- надополнето: Nov 8, 2011 10:06 PM ---
Разговор, којто не може да се преведе на јапонски:
- Какво правиш?
- Ништо, на работа с'м...

 

[@cool@]

Mujo rešava ukrštene reči i pita Hasu za pomoć:- Ženski organ?
Haso:- Uspravno ili vodoravno?
Mujo:- Vodoravno.
Haso:- Usta !

 

[Sky*]

На смртна постела му се обраќа бабата на внукот:​

-„Сакам да ти ја оставам, во наследство, својата фарма со големата вила, трите трактори, ергела коњи и сиот друг добиток, како и 3.587.462 долари.“​

Воодушевен внукот:​

-„Бабооо, заминуваш! Не знаев дека го имаш сето тоа!? А каде се наоѓа таа фарма?“​

Бабата:​

-„На фејсбук!“​

 

[@cool@]

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksham sebi.
-Ajde, prichaj
-Kresnuo sam machku.
-O chuda i pokore! Ochitaj tri ocena... chek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u chizmu i...
-Arkadijeeee, dodji 'vamo da chujes kako se chovek snashao, a mi se zhivi
izgrebasmo!

 

[Sky*]

Се среќаваат двајца пријатели на улица, а едниот со едното око затворено и со огромна модрица која му го зафаќа половина лице. Првиот веднаш прашува:​

- Човеку, што ти се случило од каде толкава модрица?​

- Од икање.​

- Дај не збори глупости, неможеш од икање да добиеш воопшто модрица, а не па волкава.​

- Можеш, можеш, ако почнеш да икаш додека се наоѓаш во туѓ плакар.​

 

[@cool@]

-Chujem da si promenio zubnog lekara, - kazhe jedan prijatelj drugom.
-Tachno, odjednom sam izgubio poverenje u njega!
Sluchajno sam pre neko veche bio na nekom prijemu na kojem je bio i on! Trebalo mu je chitavih pola sata da izvuche chep iz jedne boce!

 

[Sky*]

Маж влегува во аптека и купува презервативи. Аптекарката го прашува:

​

​

- Сакате ли кеса?​

​

​

Мажот одговара:​

​

​

- Ааа, не, не! Не е до толку грда!​

 

[@cool@]

U liftu covjek slucajno laktom dodirne zeni grudi, pa rece:
"Ako vam je srce meko kao vase grudi, oprostit cete! "
Zena mu odgovori:
"Ako vam je tvrd k'o lakat, soba 206 ! "--- надополнето: Nov 25, 2011 5:58 PM ---

Da vidiš, Jovice, dok je bila trudna, moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina.
A Jovica će na to: Kuku, odo’ ja kući, moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika!
--- надополнето: Nov 25, 2011 6:52 PM ---
Na kontrolnom…

Profesor: -Ko se to stalno okreće?!
Učenik: -Zemlja!
Profesor: -Ko je to rekao?
Učenik: -Galileo Galilej..

 

[Sky*]

Една професорка им рекла на учениците: Кажете нешто „Очигледно“…​

Перо:
- Татко ми свири на гитара, Баба ми на виолина, Мајка ми на чело.. очигледно е дека сме музичка фамилија.​

Тасе:
- Татко ми е доктор, мајка ми е медицинска сестра а брат ми е болничар… Очигледно е дека сме докторска фамилија.​

Џокица:
- Баба ми не знае да чита, затоа кога ќе земе весникот очигледно е дека ќе оди да сере​

 

[@cool@]

Луд отива при психиат'р и му казва:
- Докторе, аз с'м птица!
Доктора:
- Добре, тогава идете да полетите малко из чакалнјата, а аз през това време ште
ви уредја гнездо в болницата.

 

[Sky*]

Богат банкар се возел со својот мерцедес кога случајно здогледува еден човек како пасе трева. Сопрел и го прашал:

- Зошто јадете трева?​

- Немам пари за храна.​

- Дојдете со мене јас ќе ве нахранам.​

- Ама имам жена и три деца.​

Банкарот одговорил смешкајќи се:​

- Нема проблеми, има доволно и за нив.​

Така сите се качиле и ја наполниле колата.​

Кога тргнале сиромавиот му рекол:​

-Господине вие сте добар човек, фала Ви што не зедовте со себе.​

-Ма нема проблеми… Само кога ќе видите колку е висока тревата во мојот двор…​

 

[Hattori Hanzo]

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film.
Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

 

[Sky*]

Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока.

Здогледал некоја русокоса покрај патот.​

- Невесто, рекава длабока е?​

- Не!​

Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот.​

- Добро мори жено, нели е плитка водава.​

- А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!​

 

[@cool@]

Dođe covek u ispovedaonicu.
"Oče, zgrešio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"
... "Ne."
"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."
"Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."

 

[zee German]

My girlfriend came up to me earlier and asked, "Can I ask you a very serious question? But you must answer clearly with yes, or no".
Hesitantly, I replied, "Ok, go on".

Immediately, she asked, "Why are you always making jokes about blondes?"