Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[|Volkswagen|]

פרעגט אַ לערער:
- ווער ווייסט עפּעס קלאָר ווי דער טאָג בייַשפּיל, און אַמייזינג אין דער זעלביקער צייַט?
- עס איז קלאָר ווי דער טאָג וואָס דער האָן פלייש, און עס איז ינקרעדאַבלי שווער ווי ביין - דזשאָוויקאַ זאגט.
- שאַמע אויף איר אָדער, דזשאָוויקאַ. ווי איז עס יזראַžאַוואַš? - סיז אַ לערער - איר וויסן עמעצער אַנדערש פֿאַר בייַשפּיל?
- עס איז קלאָר ווי דער טאָג וואָס קאַנט נאָך נאַס, און אַמייזינג ווי טאָמיד זאַרđאַ - געזאגט טאָמיק.
- דזשו, און איר טאָמיקאַ, ווי יזראַžאַוואַš. ווער וועט זייַן ווייַטער?
- עס איז קלאָר ווי דער טאָג אַז די ערד איז ארום ... - ביגאַן פּעריקאַ.
- צום סוף ... אַ פאַקטיש, געבילדעטער פֿאַר בייַשפּיל - שטעלן די לערער.
- ... און וואָס איז ינקרעדאַבלי דזשעבו בייַ יעדער קער - פאַרענדיקן פּעריקאַ

 

[@cool@]

Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati se kući,pa da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrla, ne bi
znala, da ga tako puni."

--- надополнето ---

Što cigo radi na računalu?
Kopa po recycle bin-u

 

[@cool@]

Pregnant priest

A single woman starts dating a married doctor. Before too long, she becomes pregnant and they don't know what to do.
About nine months later, just about the time she is going to give birth, a priest goes into the hospital for a enlarged prostate gland. The doctor says to the woman, "I know what we'll do. After I've operated on the priest, I'll give the baby to him and tell him the baby came from him and that it was a miracle."
"Do you think it will work?" she asks.
"It's worth a try." he says. So, the doctor delivers the baby and then operates on the priest.

After the operation he goes in to the priest and says, "Father, you're not going to believe this."

"What?" asks the priest, "what happened?"

"You gave birth to a child!"

"But that's impossible!" says the priest.

"I just did the operation," insists the doctor, "it's a miracle! Here's your baby."

About fifteen years go by, and the priest realizes he must tell his son the truth. One day, he sits the boy down and says,

"Son, I have something to tell you. I'm not your father."

The son says, "What do you mean, you're not my father?"

The priest replies, "I am your mother. The archbishop is your father!!!!"

 

[@cool@]

I tako je počela svađa...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."

I tako je počela svađa.

--- надополнето ---

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na
njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan ko
zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutro, čovječe! - i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? - pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. - odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogo? - opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo. - drekne Fata.
- Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola
crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.

Mujo se malo postidi i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere
se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. - dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A gdje si? - pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljački!

--- надополнето ---

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

 

[@cool@]

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva.
Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava
. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo.
Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
- A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

 

[@cool@]

Istinita priča:

- Halo, je li to tehnicka podrska?
- Da, kako vam mogu pomoci?
- Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Izvinite, jeste li rekli: "Drzac za case?"
- Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno, to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi.

U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ladica odlomila.

:uvo::pos2::pos2:

 

[HITCH]

Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 čoveka.Sudija ga upita: Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 čoveka? Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice - na jednoj su bila dva čoveka, a na drugoj 30 ljudi. I sad ja, pošto nisam hteo da zgazim tih 30, odlučim da zgazim ovu dvojicu, ali kad sam zgazio jednog, onaj drugi je prešao na suprotnu stranu kod onih 30 ljudi, a ja krenuo za njim pa pogazio sve!!!

 

[anaxilea]

How do you kill a man's ego in 3 words? '.... IS IT IN...?'

 

[@cool@]

Реклама в'в вестник “Монд Тајмс”: “Племе канибали от централноафриканска република с радост приема бежанци от всјака страна”.


Баба се вр'шта от пенсионерските почивки на море. Внучката ја пита как е изкарала.
- Всичко беше екстра, само флирт'т беше малко...
Внучката е ст'писана:
- Бабче, на твојата в'зраст и флирт?!
- Че зашто? Оште мога да лежа!

--- надополнето ---

На една жена умира м'ж'т ј. Тој страшно ј липсва и тја решава да се св'рже с него на спиритичен сеанс... Всички около масичката са в транс и се чува задгробен глас:
- Кој ме повика?
- Това ти ли си, ск'пи? - пита жената.
- Да, Мери, аз с'м.
- Джон, ск'пи, разкажи как живееш...
- На сутринта малко секс, после малко хапвам, после много секс, после много хапване, после страшно много секс и заспивам...
- Боже, Джон - так'в разврат в раја?!
- Как'в рај, Мери? Аз с'м заек в штата Мериленд!:pos2:

 

[@cool@]

Американец, руснак и б'лгарин, да го наречем Бојко, попаднали в плен на диваците. Вожд'т им објаснил:
- Според древната традиција на моја народ, неканените бледолики отиват в казана. Но има три начина да го избегнете: бој, секс и пари. Срешту един милион долара веднага ви качваме на лодката и ви вр'штаме в цивилизацијата. Ако не искате да платите, ште трјабва да изјадете 100 тојаги. Третија вариант е да ви се изреди цјалото м'жко п'лнолетно население на острова, обшто 100 души. Избирајте!
Американец'т бр'кнал, извадил чековата книжка и написал чек за $1 млн. Качили го в лодката и го в'рнали в цивилизацијата. Руснак'т рек'л, че това са много пари и избрал тојагите. Ск'сали го от бој, но тој нали е навикнал, изд'ржал и си получил свободата. Бојко рек'л:
-Да, бе, 1 милион! За един милион ште изјам и хилјада тојаги.
Почнали го: пет, десет, двајсе. Стискал тој з'би, но на петдесетата тојага вече не изд'ржал. Дајте да опитаме по другија начин! К'де да застана? Нагодили си го те до един д'нер и почнали. Един, двама, пет, десет… На 25 нашијат рек'л: Аман, не мога повече. ште плаштам.
Та хем го били, хем го е…, хем накраја пак дал един милион долара. И загубил една седмица.

--- надополнето ---

Говорјат си двама брокери.
- Абе, това финансовата криза по-лоша и от развод, бе!
- Зашто?
- Ами заштото парите ти на половина и отгоре на това жена ти оште вк'шти.

--- надополнето ---

Отива една пенсија при лекарја и му казва:
- Докторе, не чукам!
- Е, как така не чукаш?
- Еми така, не чукам.
Решил доктора да провери и ги заклјучил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоја ме ск'са от чукане.
Влјаз'л доктора и го пита:
- Абе, нали не чукаш?
- Аааа, кога има чукам.

 

[@cool@]

Англичанка, французојка и б'лгарка са на конкурс за красота. Задават им в'прос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 м'же. Вашите дејствија?
Англичанката:
- ште се молја на Бог да ме спаси!
Французојката:
- ште избера нај-силнија и тој ште ме заштитава!
Б'лгарката:
- Разбрах в'проса, но как'в е проблема?!

 

[@cool@]

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--- надополнето ---

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile poslednje Hristove reči Crnogorcima?
"Ne radite ništa dok se ne vratim!"

 

[stick figure]

A pick pocket was up in court for a series of petty crimes. The judge said "Mr. Banks you are hereby fined $100." The lawyer stood up and said "Thanks, my lord, however my client only has $75 on him at this time, but if you'd allow him a few minutes in the crowd. . ."

 

[stick figure]

A woman was trying hard to get the catsup to come out of the bottle. During her struggle the phone rang so she asked her four-year-old daughter to answer the phone. "It's the minister, Mommy," the child said to her mother. Then she added, "Mommy can't come to the phone right now. She's hitting the bottle."

 

[alex_death]

Q: How many Microsoft engineers does it take to change a light bulb?
A: None..... They just declare darkness the industry standard!

Q: How many Intel engineers does it take to change a light bulb?
A: 0.9999989989976!

Q: How many Blues musicians does it take to change a light bulb?
A: Ten.... One to actually change the bulb and the other nine to sing about
how good the old one was!