Вицеви без наслов

[mr.wicket]

Во продажба е нова "Разведена Барби". Доаѓа во комплет со предметите на Кен.
________________________________________________________________

Фатил некој папучар златна рипка и оваа му понудила три желби ако ја пушти. Овој почнал:
- Сакам жена ми да не ме вара повеќе... Не, не, може да ме вара, ама да не дознаам... Море нека ме вара, и да дознаам, ама да не ми биде криво...
_______________________________________________________________

Се јавува жабок на гатачка по телефон и ја прашува за својот љубовен живот, а таа одговара:
- Ќе сретнеш многу убава жена која ќе сака да ја осознае твојата внатрешност.
- Стварно?! А кога тоа?
- Догодина, на час по биологија.
_________________________________________________________________________________
- Зошто луѓето повеќе се противат на облека од крзно, отколку од кожа?
- Полесно се малтретираат богати старици, отколку моторџии.

Нурка некој нуркач со полна опрема во море на 10 метри и забележува човек без никаква опрема на истата длабочина. Се зачудил овој како е можно тоа и отишол уште подлабоко. Арно ама како оди овој подлабоко, така одел и другиот. На крај на 50 метри длабочина изнервиран нуркачот вади водоотпорна табла за пишување и му пишува прашање на другиот:
- Добро бе човек, како ти успева волку длабоко да нуркаш без никаква опрема?
- Јас се давам идиоту! - му одговорил другиот.

- Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
- Се гледаме за месец дена.

 

[Digitalis]

Vicevi masovno

Ova e mojata prva poraka, prva no golema dosadno mi bese pa vi srediv nekolku vica hmmm ne se bas nekolku :hump:


Odi Mujo po ulica i vlece jaze, go glea Haso i prasuva: Sto prais be bolen, zasto go vleces jazeto po ulica be?
- E aj cim si ti tolku pameten probaj da go butkas!

Sto bese Severina pred da stane poznata?
- Peacka.

Sto vika haker koga sonivua los son?
- Alt + F4



Si bilo nekoe pilence i si puselo cigara i po pat go sretnala nekoja kokoska i mu rekla:
- Sto prais bre ti so cigarata kje te kazam na majka ti!
- Me boli kurot, ja sum od inkubator!

Mazot: Jas pijam, zatoa sto sum osamen.
Zenata: Kako da ne!
Mazot: Navistina. Posle sekoja rakija, vo mene se ragja nova licnost. Pa koga kje se sobereme edno drustvo...

Ljubovta e kako SAH - Sekogas dodeka ja osvojuvas kralicata, mora da te zaebe nekoj konj!

Razlika
Kako razlikuvas stara i mlada zena?
- Mladata megju cickite ima sindzirce, a starata... papok!

Sabajle kje se mrazime, sega legni i sobleci se!

SI bile dvajca bumbari, se setale po ulica i edniov celo vreme se zakaca, pa na drugiot mu skurcilo i mu rekol: sedi miren da ne te napraam bumbar!

Si bilo nekoe srekno semejstvo i trgnalo da odi na odmor, i od sto bilo mnogu srekno im se dupnale site 4 gumi i padnalo vo nekoja provalija!

Prasanje: So sto si miele race porano Germancite?
- So Evrei!

Prasanje:Sto e toa malo belo, sedi vo kjos i jade gomna?
Odgovor: WC solja

Prasanje: - Zasto bezbednosta pri vozenje e pogolema, ako ima povekje Plavusi?
Odgovor: - Koristat kako vozdusni pernicinja!

Dzanak vozi aftomobil na avtopat i go zastanuva policaec zaradi prebrzo vozenje i mu vika:
- Gospodine, prebrzo vozevte, izlezete nadvor da duvate!
- Ozbilno, Imash?!

Si seta pop niz ulica i pred nego istrcuva narkoman mu mava glava, go prefrla so dzudo zafat i go frla na zemja i mu vika:
- Cao nindza, denes ne si mi u forma nesto!

Si bil nekoj dzanak i odi vo crkva i mu vika na popot:
- Cao nidza stancevo ti e super, samo slikive ti se malku izlizani!

Vojnik od vojska isprakja doma pismo so racna granata i napisal:
"Draga babo, ako go povleces ovoj prsten kje dobijam tri dena otsustvo!

Go prasuva ucitelkata Mali Dzokica:
- Koe e najdobroto vreme za berba na jabolki?
- Paa, koga ne e doma komsijata!

Mazot nenadejno se vratil porano od sluzben pat, na vrata go docekal 4-godisniot sin, pa zaedno otisle vo spalnata soba kaj majkata, maliot se navednal pod krevetot i rekol:
- A sega ne dises a, a pred malku disese kako volk!

Vesti na televizija:
- A sega, vesti od kulturata: vcera bese ukraden avtomobilot na direktorot na Makedonskata Filharmonija!

Posle banjaneto mi umre mackata.
-Koga?
-Koga ja cedev!

Mamo mamo kade e tato? - ja prasalo crvceto majka si.
- Otide na RIBLOV!

Nekoj policaec jadel banana, i mu prislo nekoe dete i go prasalo:
- Cika, daj eden griz be?
- Ne e toa griz be, toa e banana, ejj glupo dete!

TATOOO! TATOOO! TATOOO! POZAR ni gori stanot!!
Ajde brzo sine izlagaj, i ne se deri tolku kje ja razbudis majka ti!

Mamo mamo, tato e pijan! - reklo deteto.
- E od kaj znaes pa ti sea?
- Epa enego vekje 2 saata, go brici ogledaloto!


Vleguva Mujo vo prodavnica za televizori i prasuva:
- Imate televizori vo boja...?
- Da, Imame.
- Epa togas dajte mi eden ZOLT!

Vo edna prodavnica za papagali, vleguva edna stara baba mu priogja na papagalot i go prasuva:
- Znaes li da letas pticurino?!
- A znaes li ti da letas BABETINO?!!

Razgovaraat dvajca Kleptomani.
- Kade odis druze?
- Vo grad da kupam sesir.
- Pa kupi i za mene eden, ako ne te fatat!

Prasanje:
Koj den Gospod ja sozdal zenata?
Odgovor: Vo Cetvrtok.
Vo ponedelnik Kokoskata, vo vtornik Misirkata, vo sreda Guskata i vo cetvrtokot mu snemalo perduvi!

Se vratila nekoja ciganka doma, od kozmeticki tretman so nova frizura.
- Eh mori Zeno, sega si kako MADONA! - rekol cigo
I ovaa mu odgovorila: Mars be more, ti poaren da ne si!

Posle zavrsenata rabota, edna "PRIJATELKA NA NOKJTA" go prasuva tipot sto se seksale vecerta:
- Abe ne te prasav, imash potvrda deka nemash SIDA?
- Imam.
- Epa sega, mozes da ja frlis!

Drogata e najgolem neprijatel na covekot - A Gospod rekol : SAKAJ GO NEPRIJATELOT!

Ako abortusot e ubistvo, togas drkanjeto e MASAKAR!


Se setaat dve ceckalici na sred nova godina, nemaat kaj da slavat, po ulici tazat, i gledaat EZ i vikaat ZURKAAAA!

Se setala ceckalica po ulica i videla lizavce i mu rekla: Kaj si be GLAUC!

Si bile dve ceckalici, se setale po ulica, videle igla, i ednata rekla: Ejjj, eve go TERMINATOR!

Si bile dvajca drugari se setale po ulica, edniot go udrile so cigla, a drugiot padnal vo dupka!

Si bile kockar i pijanica i se karale:
Puijanicata: Abe, so vie kockarite, samo gubite pari, celo vreme ste vo zian!
Kockarot: A so vie be pijanicite, so praite, samo piete i arcite pari, nie barem mozeme da gi povratime parite!
Pijanicata: A so, nie ne mozeme da gi povratime!

Na fakultet za teologija idni popovi polagaat ispit. Izleguva eden od ispit i kolegata go prasuva:
- Sto polagase?
- Krstevka.
- I so naprai?
- Nisto, me butna.
- Sto ti padna?
- Bebeto.

 

[Yugo]

Влегува човек во кафе бар и на шанкот порачува едно пиво, а шанкерот му одговара:
- Повелете господине. Тоа ќе ве чини 1 денар.
- Колку???
- 1 денар.
- Дај ми тогаш уште едно дупло виски, кока кола и нешто за грицкање.
- Нема проблем, ама тоа ќе ве чини 5 денари.
- Не зезај?! Кој е газда на местово и каде е, сакам да го видам.
- Тој е моментално горе на спрат со жена ми.
- Што прави горе со жена ти?
- Исто што и јас со неговиот бизнис.

Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???

Едно ламборџини шлепа едно фиќо. Овој од фиќото му вика на другиот, ако возиш многу брзо ќе ти блендирам за да намалиш. И возат така некое време, застануваат на семафори. Паралелно со ламборџинито застанува едно ферари, и овие двајца почнуваат да се тркаат... ама на едно место, двајца џандари со радар, мерат... Поминуваат ламборџинито и ферарито со 300 на час... и еден од цајканите му вика на другиот: колега, ги виде овие двајца, со 300 и нешто возеа, а другиов му вели, остави ти тоа, го виде ли фиќото што им блендираше за да ги помине.

 

[IV43]

Si bile Francuzin,Makdedonec i Germanec.Se vozele vo avion.Ama na avionot po4nale da mu otkazuvaat motorite.Koa i posledniot otkazal avionot se urnal.Toa bilo nekoja suma.Od site patnici vo avionot samo ovie trojca preziveale.Odat taka nekoe vreme i gi sretnuvaat 4ovekojadci.Ovie se isplasile i im rekle deka ke napravat se so sakaat samo da ne gi ubvaat.Ama 4ovekojadcive uporni ne se slozuvale i rekle deka od niv ke praat tapani.Im dale po edna posledna zelba i da gi ubijat.Prv Francuzinov posakal da si go vidi svojot roden grad Paris(so nadez deka ke go pustat doma)I 4ovekojadcive mu dale edna razglednica i napraile od nego tapan.Sleden Germanecot sakal da si go vidi semejstvoto(i toj so nadez deka ke go pustat)I nego mu dale slika i napraile tapn.Posleden bil Makedonecot.I pobaral od niv da mu dadat eden klinec.Ovie se 4udele so ke mu e,ama mu dale.Togas Makedonecov go zel klinecot i si naprail dupki po celo telo i im rekol:E sea TIKVI od mene ke napraite tapan)))))))))))))

 

[Yugo]

Viknale Amerikanec, Makedonec i Rusin.Gi kacuvaat na najvisokata zgrada. I prvo mu vikaat na amerikanecot.Aj frli se od tuka i ke ti dademe 1000 dolari.A ovoj kako ne be ke ostavam familija za toa.Aj za majka amerika, i ovoj odma se dzitka.Posle toa na rusinov mu vikaat aj ti za 1000 evra dzitni se od tuka. Ovoj ne be nema sansi.Aj za majka rusija.I ovoj se dzitnal. I doaga na red makedonecov i mu vikaat i nego aj za 1000 evra frli se od tuka.Ne be nema sansi.Aj togas za majka makedonija.I ovoj abe ti budala si.I nakraj mu vikaat aj nemas gz da se zitnes od tuka.A makedonecov koj be nema gz.I se dzitnal i kufer dole.

 

[Gandalf]

Му рекла бабаму на мали Џокица:
-Џоки, ќе и позајмиш ли на баба точакот денеска?
-Каде ке одиш, бабо?
-Баба ќе оди до гробишта.
-Ееее, а кој ќе ми врати точакот?
:pop:

 

[BusHav]

Братче и сестриче биле кај баба им на гости.Ептен им било досадно па решиле да се ебат малце.Таман почнале,влага баба им во соба и им вика
-Што праите бе вие тука?
-Еве бе бабо се ебеме.
-Аааааа добро,јас па мислев да не пушите!

 

[Yugo]

Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува:
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.

Некој човек ја однел ќеркичката на работа со него еден ден и кога се вратиле дома таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла?
Татково засрамен објаснува:
- Па, види сине, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Затоа ја викам кукла.
- Ааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш на кревет.

- Извини што не ти дојдов на свадбата, ама мислев дека се зафркаваш кога ме побара за жена.



Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува:
- Мамо, што правиш?
- Еве сине, се разубавувам.
По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла:
- Што е бе мамо, се откажа!?



Учителката го прашува Игорче:
- Игорче, научи да броиш.
- Да учителке, татко ми ме научи.
- Е, ај да видиме колку те научил. После три што оди?
- Четири.
- После шест?
- Седум.
- Браво, добро те научил татко ти. А после десет?
- Џандар, учителке.

- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Две калуѓерки се враќаат во манастир доцна навечер, арно ама, ги начекуваат двајца и почнуваат да ги силуваат.
Првата калуѓерка запрепастена извикува:
- Прости му Боже, не знае што прави!
Втората додава:
- Мојов знае!

Некој поп поради успешна долгогодишна служба го праќаат на одмор на Хаваи. Му обезбедиле првокласен хотел, кола на располагање и пари за трошоци. Влегува попот во хотелската соба, кога што ќе види, гола женска на креветот. Крева тој слушалка и врти во црквата:
- Па добро бе, што се замислувате вие, јас сум поп, каде ви е почитта, ќе видите убаво кога ќе се вратам, многу сум ви лут!
Го слуша ова женската, па станува и почнува да се облекува. Попот спушта слушалка и и се врти на неа:
- Еее, каде одиш, не сум ти тебе лут!

Поминува патнички брод покрај некој напуштен остров на Тихиот Океан и сите на палубата забележуваат некој човек со голема брада и искината облека како вика, урла по нив на цел глас. Го прашуваат патниците капетанот:
- Капетане, кој е она на островот?
- Стварно не знам, али секоја година кога поминуваме од овде он тотално полудува.

 

[Samaramon]

Dvajca narkomani sedat pred zgrada i se fiksaat. Pominuva edna baba i gi prasuva:
- Sto pravite deca?
- Eve se fiksame babo.
- Ako deca, ako. Samo ne sedite na studen beton.

 

[BusHav]

Дечко со наочари и девојката негова отишле во парк.Си седнале на клупа,почнале да се мазат,да се бацуваат,да се лижат и дечково се спушта накај најбитниот дел на девојката и таа му вика
-Драги,ај ако можеш симни ги наочарите?
-Зашто?
-Па ме гребеш го нив.
Ги симнал дечкото наочарите и си продолжил.После некое време девојката му вика
-Драги,ај ако сакаш стави си ги пак наочарите?
-Зашто?
-Па ја лижеш клупата бе морону еден!

 

[mr.wicket]

Студент им пишува на неговите дома:
- Долго време не сте ми се јавиле. Пратете ми 100 марки, да знам дека сте живи.
--------------------------------------------------------------------------
- Докторе, вие ли ми ги препишавте овие таблети за јакнење?
- Да, зошто?
- Не можам да го отворам шишенцето.
--------------------------------------------------------------------------

 

[.....]

Eден шофер на камион сретнува една курва и му вели:
- Шо ке напрајш за 50 евра
А курвата му вели:
-За 50 евра се
Шоферот
- Ај поможи да го растовариме камионов

 

[Yugo]

Некоја жена имала страстна афера со инспектор за контрола на куќни штетници. И додека тие една вечер се забавувале, на врата заѕвонил мажот на госпоѓата. Оваа набрзина го пикнала инспекторот, пиштол гол, во плакар и му рекла да седи таму и збор да не испушта. Си влегол мажот дома, ама му станало нешто сомнително, па почнал да го пребарува станот. Кога го отворил плакарот и видел гол човек му викнал:
- Кој си бе ти?
- Јас сум инспектор од "Домашна чистота". Дојдов да испитам случај со појава на молци во зградава.
- А кај ти е облеката???
Инспекторов се погледнува, па извикува:
- Ах тие мали копилиња!

Се вратил татко му на Игорче од пат и го гледа Игорче како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.
----------------------------------------------------------------------
Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
- Дај ми две дупли вотки.
- Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
- Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
- Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. На шанкерот не му се верува, па прашува:
- Добро бе, нема ли никој во твојата фамилија што сака жени!?
- Има... жена ми.
------------------------------------------------------------------------

 

[^Flame_Boy^]

si bile bananata i vibratorot i se setale po ulica.....i bananta mu vika na vibratorov ..sto se treses be mene ke me jadadat

 

[ВМРО]

Го прашува бабата внукот:
- Сине, како се викаше оној Швабата што ни крие работи по куќа?
- Алцхајмер, бабо, Алцхајмер.